Ало, пешо ти ли си? Защо още не си ми пратил файла по e - mail? - Ох, кво да ти кажа! Модема ми не бачка! Не мога да ти го пратя . . . но щом толкова много ти трябва, имам една идея. - Каква? - Слушай сега! Значииии . . . създай един файл. Промени му големината на 1 234 832 байта. Разбра ли? - Мисля. . . че да! ? - Добре, имаш ли PC Tools? - Ми да! - Добре, стартирай PCT, отвори го с редактора, превключи на шестнайстичен режим, позиционирай в началото и пиши . . . A1 B7 34 1F 4A 61 35. . .

Едно коте се разхождало в парка, когато минало покрай едно езерце. То погледнало натам и забелязало във водата малка наденичка. Котето много се зарадвало и понеже водата била плитка то протегнало лапичката си, издърпало наденичката и я изяло. На следващия ден докато котето се разхождало, то пак погледнало в езерцето. Там имало друга наденица, само че по-голяма. Този път се наложило котето да пъхне целия си крак във водата за да я извади. След това я изяло. На следния ден нещата се повторили, но този път наденицата била огромна и била на дъното на езерото. Изглеждала много апетитна, но била толкова надълбоко, че котето наистина трябвало да се понапъне за да я извади, и тогава то паднало... Поуката от историята е: Колкото по-голяма е наденичката, толкова по-мокро е котето!

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа: - Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца! Ти да не си малоумна? Жената учудено гледа мъжа си: - Какво ти става днес? ! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява: - Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата

Честна министерска

Говорят си три приятелки: - Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали? - Аз бих избрала Джони Деп, - казва едната. - Аз бих избрала Брад Пит, - казва втората. - А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня: - Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после. Монахинята се съгласила: След малко пристигат двама военни полицаи: - Сестра, извинете, да сте видяли случайно един войник? Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото: - Не зная как да ви благодаря...Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак... Монахинята отговорила, че напълно го разбира. Войника: - Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..! Монахинята: - Ако беше погледнал още по-нагоре щеще да видиш и какви готини ...топки имам. И аз не искам да ходя Ирак _____________________________________________________________________________________________________ Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо....

КАКВО НЕЩО Е ЖИВОТА?!

ЗАПОЧВА С ПАМПЕРСИ И ЗАВЪРШВА С ПАМПЕРСИ!

А ПО СРЕДАТА: ЗАВИСТ,ЗЛОБА,АЛЧНОСТ, ПОДЛОСТ,ГНУСОТИЯ!

ЗАЩО БЕ,ЗАЩО ТАКА БЕ ХОРА-А-А-А-А!

НИКОЙ НЯМА ДА НАДСКОЧИ ПАМПЕРСИТЕ!

ЧАВДАР КОСТАДИНОВ

Блондинка мери пижама в магазин. Гледа се в огледалото, сумти и се ядосва. Продавачката я пита: - Какво има госпожо?! Нещо не е наред?! - Абе мани! Искам да се видя как изглеждам като спя с пижамата, но като си затворя очите, нищо не виждам.

Как може да се накара котка да яде горчица?

Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.

Руснакът протестира:

- Това е насилие!

Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда

Руснакът протестира:

- Това е измама!

- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.

Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.

Руснакът:

- Ето така се прави. Доброволно и с песен.

луват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа:

- Ах, поручик, не е ли прекрасно!

Поручикът мълчаливо продължава да гре**. Наташа - сърдита:

- Ама поручик, кажете нещо де!

Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:

- Скъпа Наташа...

- Да - трепетно промълвя тя.

- Вас някога удряло ли ви е гребло по путката?

Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:

- Ннне... Защо питате, поручик?

- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор...

"9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пи*ку материнy".

- Хм, заби... - помисли си Щтирлиц и за стотен път натисна клавиша на компютъра.

- Сигурно е Щтирлиц... - помисли си BIOS-а и за всеки случай изписука...

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.

"Аха, модератор", помисли си Щирлиц...

Питали бай Иван, какво да му дадат, за да гласува за тях. Бай Иван помислил па рекъл "Ми най-добре да ми дадете едни топки - ще ми станат комплект с ХuЯ от предните избори".

Върви крава по поляната и вижда Червената шапчица, която лежи пияна. -Горката Червена шапчица-мисли си кравата-ще й дам да си пийне млекце. Застава над Червена шапчица и си тика вимето пред лицето й. Девойката едвам отваря едното си око и казва: - Спокойно, момчета,не всички наведнъж!

Народна мъдрост: - Ако сексът ви е станал банален, премахнете буквата "б"!

Двама фенове си говорят: - Защо на фланелките на гръцкия национален отбор пише Германия? - Еми нали е прието там да се слагат имената на спонсорите.

Полунощ. В УМБАЛ "Георги Странски" - Плевен санитарите пият водка в една стаичка. Студент по медицина е дежурен в приемната зала. Изведнъж той влиза пребледнял при санитарите.

- Там... там...

- Какво има? - питат санитарите.

- Там покойник оживя!

- Изкара ни акъла, бе! Помислихме, че Trichocephalus идва на проверка...

Безутешен пенсионер се жалва на доктора по повод настъпилата импотентност: - В ръцете ми умря!

Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне. - Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:

- Смърт на Хитлер!

Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:

- Смърт на Хитлер!

- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: - Можеш ли да бягаш? - Мога. - Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? - Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали... На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита: - Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори? - Мога. - А сега, ти ще носиш мечката до селото.

Жена взима неща за бръснене и се заключва в банята. По някое време подвиква на мъжа си: - Скъпи, а какво правиш, за да се избръснеш добре около устните? - Подпирам устните отвътре с език. -Хм, скъпи, тогава ми е нужна твоята помощ. Конно ченге спира малко момиченце с колело и го пита: - Дядо Коледа ли ти подари колелото? - Да... - отговаря малката... - Е, следващата година му кажи да му сложи светлоотразител отзад... ...и я глобява 5 кинта... Момиченцето го оглежда и пита: - А на теб дядо Коледа ли ти подари този хубав кон? Куката се захилва и отговаря: - Абсолютно той беше! - Е, тогава следващата година му кажи, че х*я по принцип се намира отдолу на коня, а не отгоре му!

Между баща и 8-годишната му дъщеря роми: - Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес? - Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!

- Защо жените не преследват мъжете? - Къде сте виждали капан да подгони мишката?

Майка казва на 30-годишния си син: "Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за ...дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка". Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели". Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих". Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди". Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?". А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!".

Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички.

Шейха пита слугата:

- Какво, пак ли туристи?

- Не, тъщите ви идват на гости.

----------------------------------------

Двама младоженци обсъждат къде да прекарат медения си месец.

Младоженката:

- Скъпи, защо да не ме заведеш някъде, където не съм стъпвала никога?

Младоженецът:

- Защо тогава не отидеш в кухнята?

------------------------------------------------

Жена пита строго мъжа си къде е ходил до три през нощта.

Той: “Играх шах с Павката”.

“А защо миришеш на алкохол?”, контрира тя.

“Какво, на шах ли да мириша?!" , отговаря той.

--------------------------------------------------

Простащината е национално богатство!

Тя бе национализирана непосредствено след Девети септември,

а приватизирана и непосредствено след Десети ноември!

Редактирано 22 юни 201213 г. от agr (преглед на промените)

Летят си животните в самолета, а папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:

- Защо тропаш бе?

- Щото съм отворен - казал папагалът.

- И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа.

Минала лисицата:

- Защо тропате бе?

- Щото сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал:

- Абе вие тука всичките, защо тропате бе?

- Щото сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:

- Ааааааа...

Папагалът важно попитал:

- Що викате бе?

- Щото не можем да летим.

- Е тогава що се правите на отворени!

Редактирано 22 юни 201213 г. от shefkata (преглед на промените)