Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".

Прасчо пита:

- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.

Мечо Пух му казва:

- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...

Учителката проверява съчинението на Прасчо:

"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.

Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар.

На момченцето му беше много мъчно за Карлсон. Но любовта към бащата се оказа по-силна. Та какво, по дяволите, би зарадвало баща му повече, от един нов мотор за лодка....

ИМА начин! ГОЛЕМИТЕ НЕЩА ИЗИСКВАТ СМЕЛОСТ - И ФАНТАЗИЯ

Един мъдър баща казал на сина си:

- Искам да се ожениш за девойка по мой избор!

- Няма начин! – отвърнал младежа.

Тогава таткото допълнил:

- Но тя е дъщеря на Бил Гейтс!

- Е, тогава може! – съгласил се бързо синът му.

И си стиснали ръцете.

Тогава таткото отишъл направо при Бил Гейтс и му казал:

- Искам дъщеря ти да се омъжи за моя син!

- Няма начин! – изсмял се мултимилиардерът.

- Но той е СЕО на Световната банка! – намигнал му татенцето.

- Е, тогава може! – ухилил се и татко Бил.

И си стиснали ръцете.

От къщата на семейство Гейтс, таткото отлетял направо при президента на Световната банка. И му рекъл:

- Искам да назначиш моя син за СЕО на Световната банка!

- Няма начин! – ококорил се банкерът.

- Но той ще става зет на Бил Гейтс! – добавил хитрия баща.

- Е, тогава може! – омекнал големият шеф и пуснал една доволна усмивка.

И си стиснали ръцете.

…

ТАКА се прави бизнес! казва Пламен Петров

Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли:

"С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил секс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син.

Порастнал сина и пита баща си:

- Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен?

- Слава Богу, че не си Мики Маус!

*************************************************************************************************

Начинаещи актриси обсъждат работата си в сериал:

- Такава роля ми се падна - еб*не още в първата серия.

- Хе-хе, мен още на прослушването...

*******************************************************

Всеки път сутрин, когато чуя някоя дама в тролея да моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре", се изпълвам със смесени чувства.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?". Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!". Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Разговор в театъра: - Тази вечер имаме много слабо посещение. - Къде има повече хора? В партера или на балкона? - На сцената са най-много.

Отишъл принца при царя: - Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето? - Да, ето ръката на принцесата...

"1,2 промила по Смирнофф напълно неутрализират 5,8 по Рихтер"

Жената казва на съпруга си: - Мили да ти разкажа ли как се повозих на нашата нова кола или искаш сам да го прочетеш утре във вестниците?

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:

- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!

- Но скъпи!?!

- Нищо де, нищо, давай!

Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:

- Я сега още едно!

- Но...

- Моля те!

Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.

- Свали си сега блузата!

- Е, не ти вече прекаляваш!

- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.

Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.

- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.

- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.

Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:

А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...

-Какво е ,,Айляк"? - попитал един cофиянец. -Айляка не може да се опише.. - казал мъдро пловдивчанина - просто го бичиш !!!

Гей в аптеката: -Три опаковки Трибестан,моля. -Охо,ще вдигате самолета,а? -Не.Ще се возя.

Господ попитал бай Ганьо: - Какъв да те направя, Гей или Инженер? Той отвърнал: - По-добре ме направи Гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в г*зът, от колкото в главата.

Пийнал мъж се връща вкъщи посред нощ и още от вратата вика: - Жено, започвай да крещиш, че иначе няма да мога да намеря леглото!

Жителите на едно село всичките до един били фенове на ЦСКА. Тръшнал се един да мре. Когато попът дошъл за последното му причастие, умирающият му изповядал, че е станал левскар!!! Попът го попитал учуден: - Синко, що така ни предаваш??? - Отче, по-добре да умре един от тях! - промълвил умиращият...

100 безсмъртни съвета: http://www.sibir.bg/blog/gogo01/?blogPage=blogPreviewArticle&artID=111519

Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника. ***************************** В данъчното: - Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това? - Какво означава ли..че не мога да вържа двата края! ****************************** Урок по китайски, за начинаещи, в две части: 1.) собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена ЧУ-ДО 2.) собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК ****************************** Кратък курс по унгарски: пчела = беремед оса = неберемед търтей = ебенеберемед пенсионер = хептенмекечек банкомат = серекеш

Мамооo Презерватива не му става http://vbox7.com/play:f359eb2d&start=38&r=emb

Трябва да се измисли бягаща пътечка с вграден лаптоп, и ако не ходиш(тичаш) интернетът да не работи. Или ходиш, или няма интернет. Що килограми ще сваля?! А ако нещо даунлоудваш да трябва да тичаш, а колко по-бързо тичаш по-бърз даунлоуд. Оставам онлайн в очакване да направят...

Мъж и жена лежат след секс ... жената си мисли: "Гледа в тавана и мълчи ... не иска да говори с мен вече ... явно е гузен за нещо ... сигурно си има друга" Мъжът си мисли: "Муха. Муха на Тавана. Как се държи с тия мънички крачета деебаимухатадееба..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Питат Радио Ереван - "Какво е пирова победа", радиото отговаря: -"Пирова победа е когато жена ти дойде при теб и заяви - Абе прав си - верно, че от целия блок твоя е най-голям!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва: -Айде да правим секс?! -Луд ли си? Виж колко хора има! -Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ! (...пълна тишина...) Почнали се и цяла вечер луд секс... На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата.. -Извинете, гогподине. Как сте? -Боли ме зъбът от снощи! -Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин?? -Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва на другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата… - Ох, мари божке, добре че не e в окото - отвърнала другата. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала: - Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна! Техникът бързо се съгласил. Жената продължила: - Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл... Техникът веднага отвърнал: - Да, да, да... - Бихте ли преместили този хладилник?

Двама приятели разговарят. Единия се хвали: - Снощи бях с жената на Блатечки! - Че как така? - Прибирам се в къщи и го заварвам да яде от хладилника ми. Изнесох се на пръсти и бегом при жена му. Той яде цяла нощ, аз е..х цяла нощ! - Късметлия! Аз пък заварих пред хладилника си Азис..

Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Готово! - казала рибката, но какво се случило: Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ - изравнен със земята - ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!! - Лелеее! Гледала съм старата карта...

От Apple обявиха старта на нов продукт - iPod Touch за деца. Името на продукта е iTouch Kids.

Един професор по философия започнал лекцията си пред студентите по доста странен начин. Пред себе си имал няколко предмета. Без да казва дума, той взел една огромна празна саксия за цветя и започнал да я пълни с малки топки за голф. После попитал студентите дали саксията е пълна. Те отговорили утвърдително. Професорът взел плик с дребни камъчета и го изсипал в саксията, раздвижил я и камъчетата заели празното пространство между топките за голф. Професорът пак попитал студентите дали саксията е пълна, а те отново отговорили с „да". Без да обяснява, професорът взел кутия, пълна с пясък и също я изсипал в саксията. Пясъкът изпълнил всички останали празнини, а преподавателят повторил своя въпрос. Студентите отново отговорили, че саксията е пълна. Тогава професорът извадил две бири и ги излял в саксията, а студентите се разсмели и попитали какво означава всичко това. - Искам – казал професорът – да гледате на моята демонстрация като на олицетворение на вашия живот. Топките за голф са важните неща в живота: вашето семейство, вашите деца, здравето ви, приятелите ви, както и онези, предпочитани от вас аспекти в живота, които биха го направили привлекателен, дори да загубите всичко, което притежавате. Малките камъчета символизират останалите неща от живота като работата ви, домът, колата. Пясъкът пък е всичко останало – т.е. дребните и маловажни неща. Ако първо изсипете пясъка в саксията, той ще я запълни изцяло и няма да остане място нито за дребните камъчета, нито за топките за голф. Същото важи и за живота. Ако инвестирате прекалено много време и енергия за дреболии, никога няма да ви остава място за важните неща. - А какво означават двете бири – попитал един студент. - Радвам се, че ми задавате този въпрос – усмихнал се професорът и казал: те показват, че колкото и да е труден животът ви, в него винаги има място за една или две бирички…