Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст? - Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години.

- Ухаа, колко много пари има в сейфа - възкликнал обирджията

- О, миг, поспри, ти си тъй прекрасен!

И мигът поспрял! За около 15 години...

В магазин за алкохол клиент пита продавача: - Извинете, водката ви прясна ли е? - Прясна е! Защо? - чуди се продавачът. - Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

Из пътеводител за стопаджии: "Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор."

(Заключват се в тоалетната) - Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф... Чува се глас от аудиоуредбата: - Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

- Каква е целта на всички хомосексуалисти? - Да разширят кръга на приятелите си.

Приятните, добри мъже са грозни. Красивите мъже не са приятни и добри. Красивите и приятни мъже са гейове. Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.

Задъхан клиент нахълтва в аптека: - Бързо три хапчета виагра! - По-спокойно бе, човек, какво ти става. - Три мадами ще ми идват на гости! На другия ден същият нахълтва още с отварянето на аптеката.. - Бързо шест крема за ръце! - Що бе човек, какво стана?! - Мадамите не дойдоха!!!

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия: - Ти видя ли как ограбих банката? - Да, - отговаря мъжът. Бандитът го застрелва и пита: - Още някой да е видял, че съм бил аз? - Тъща ми!

Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата ? Песимистът вижда кръстове, а оптимистът - плюсове ..

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилота дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?

* Искате да носите полза на обществото? * Искате момичетата да тичат след вас? * Искате да ви чакат с нетърпение каквото и да е времето? Софийски Градски Транспорт набира шофьори на автобуси!!!

След групов секс също нямало да може да се пуши, вече е обществено място...... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Мамо, мамо, може ли да си вземем котенце ? - Не може! Когато порасне, ще почне да ака по ъглите... - А тогава не може ли тигърче ... ? - Оооо, не !!! Когато порасне, ние ще почнем да акаме по ъглите..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- След рекламата на сладолед "Чи Чи": - Много се радвам, че Устата пътува за Чирпан... Не ми се мисли какво щяха да му дадат, ако беше тръгнал за Курило..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Чудно нещо сме ние хората ... Откакто пуснах слух, че спирам пушенето, непрестанно ме черпят с цигари ... Сега мисля да пусна слух, че не ми става ..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мъж в командировка получава SMS : "Информираме ви, че днешният ви съпружески дълг току-що бе погасен"... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. - Какво искате да пише в него? - попитал служителят. - Бонка умря - отвърнал той. - Можете да прибавите още няколко думи на същата цена. - Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф!

Един мъж се обадил на секс-телефон. Насреща му-приятен женски глас:

- Вие руса ли сте? - попитал мъжът.

- Дааааа. . . Имам дълги руси коси. . . - отговорила събеседничката му.

- А гърдите ви големи ли са?

- Оооо. . . Бюстът ми е 120 см. . . Можеш да се удавиш в гърдите ми. . .

... ...- А краката ви дълги ли са? - започнал да диша тежко мъжът.

- Била съм манекенка. . .

- А 69 правите ли? - попитал все по-възбуден мъжът.

-Ааа. . 69 правя другия месец. .…

Из дневника на планинския козел: - Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?". Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!". Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец. Водещият задава въпрос на един от мъжете: - Кога за последно правихте секс с жена си? - В неделя. - А къде? -(мъжът смутено)Амииии... в банята. ... Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. Водещият: - Кога за последно правихте секс с мъжа си? - В неделя. - А къде? Жената поглежда въпросително мъжа си, а той: - Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва: - Ами в дупето. Мъж се прибира рано сутринта мъртво пиян и си ляга с дрехите в спалнята. Жена му го съблича и открива, че той има презерватив на члена си. Запазва хладнокръвие, сваля го и му го пъха отзад. По някое време купонджията се събужда и отива в банята. Когато излиза оттам, съпругата го пита: - С кои приятели излиза вчера? - Нямам приятели вече аз!. Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си: - Сипи ми, мамо, една малка ракия. - Ти в ред ли си? - Ще ти дам пет лева! Тъщата се навила и сипала ракия. ... - Мамо, я ми сипи още една ракийка... - Минаваш всяка граница! - Ето ти десет лева... Тъщата взела парите и сипала още ракия. - Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева! Тъщата се съгласила и пила една ракия. - А ще може ли един шамар да ти отвъртя! - Ами ти не си в ред?!?! - Сто лева ще ти дам! Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му: - Скъпи, даде ли на мама пенсията? - Точно й я давам, скъпа... Докато събираше пясък за новата си котка, малкият Сашко намери старата. Директор внимателно оглежда новата секретарка. - Четири деца - прошушва му на ухото началникът на отдел "Кадри". - Не може да бъде - толкова младичка и вече с четири деца? - Не тя, вие. 1,2 промила по Смирнофф напълно неутрализират 5,8 по Рихтер Баща намира пълно садомазо снаряжение в гардероба на 17 годишната си дъщеря. Почесал се, помислил и въздъхнал : " Е, явно боя няма да помогне!" Двама познати се срещат в метрото някъде към 10 часа преди обед. Единия носи цветя. Първия казва: Ооооооо, здрасти! На къде с тези цветя толкова рано? Втория: Имам важна делова среща… Първия: Айде стига бе! С цветя на делова среща! Хайде да пием по едно! Втория: Не мога, имам фиксиран час… Първия: Хайде, хайде, ще те изчакат. Давай да пием по нещо. Втория: Не мога, важно ми е… Първия: И на къде си се разбързал така бе, приятел? Да нямаш време за по едно? Втория /обръща се към околните пътници/: Някой случайно да не разбра, че отивам да е*а? Мъж към приятеля си: -Най-гадно е да сготвиш вечеря, да купиш хубаво вино, да си облечеш новите дрехи, да се напарфюрмираш, а тя да ти звънне по телефона и да ти каже, че няма да може да дойде. Но още по-гадно е тя да ти звънне след половин час и да ти каже, че все пак ще дойде. А ти вече си изял вечерята, изпил си виното и си си ударил една чикия... На светофар спира мерцедес последен модел с четери мутри вътре. Зад него се чуват спирачки и старче с трабант нацелва отзад мерцедеса. Мутрите бесни излизат от колата: - Ей дядка, я излизай от колата да видиш к'ъв красив ща прайм сеа... - Спокойно момчета, ето обадете се на сина, той ще оправи работата. - Че какъв е сина ти бе!? - Ами той е дресьор на делфини... Обадили му се мутрите и докато чакат сина, се появяват два черни мукробуса без номера. От тях излизат десет човека маскирани с качулки и като почват мутрите бой, ама бой... Такъв бой дето и по филмите го нямало... Лежат мутрите на земята, трудни за рисуване, душа берът...по едно време единия с качулките се приближава до старчето: - Абе тате, колко пъти да ти казвам, че не съм дресьор на делфините, а треньор на Тюлените... - Що е то целувката? - Устен договор за отдаване на долния етаж под наем... Три прилепа стоят гладни в една пешера, решили да отидат на разузнавана за храна. Излетял първо най-големия, връща се след едн час: - Братя мои, виждате ли ей онзи хъл в далечината? - Виждаме - Летях до него и никаква храна не открих Излетял втория прилеп, връща се след един час: - Братя мои виждате ли онзи планински връх в далечината? - Виждаме - Летях до него и никаква храна не открих Излетял най-малки прилеп, връща се след две минути, остата му цялата в кръв и се облизва: - Братя мои виждате ли това дърво дето е пред входа на пещерата? - Виждаме - Е аз не го видях.... Връща се ловджия с огромна убита мечка. Събрали се цялата дружинка да цъка и да се мае, какво голямо животно. - Абе колега ти това чудовище колко пъти си стрелял по него докато го свалиш бре? - 47 пъти.... - Брей, много бе, ама то верно трудно е паднало. А колко пъти го улучи? - 0... - От какво умря мечката? - От смях... Двама шофьори си говорят: - Ей, мамка им на тия катаджии! - Защо? - Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо… Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента… Телефонно обажданане в КАТ: -Ало, тука блъснах две кокошки. К`во да ги правя? -Хвърли ги край пътя, за да не пречат на движението! -А пежото им к`во да го правя? Закъсало едно трабантче на пътя. Спрял последен модел Ауди и предложил да помогне да го дръпне до сервиза. Шофьора на трабанта обаче не се съгласил: - Ааа не ща, като ви знам как карате с тия новите коли...не ща! - Споко бе колега, ще карам съвсем бавно, пък ако нещо увелича малко повече скоростта ще ми бипкаш отзад и аз ще намалям... Съгласил се при това условие и закачили трабанта. В това време до Аудито спрял последн модел Мерцедес. Шофьора поснал стъклото, показал среден пръст на шофьора на Аудито и отпрашил с "мръсна газ"... Шофьора на Аудито се метнал в колата и газ след Мерцедеса... Няколко километра по-нататък КПП. Катаджията не можел да повярва на очите си. Вдига телефона и звъни на колегите на следващото КПП: - Колега излез бързо, че друг път може и да не видиш такова чудо; Едно Ауди прави кушия с един Мерцедес, а отзад едно Трабантче надуло клаксона, щот не му дават път да ги изпревари... -Вчера скачах с парашут. -Е и? -Ами...разбрах най-после откъде се отделя адреналина... Старата акула учи малкото акулче как се яде човек: -Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш. Малкото акулче нетърпеливо прекъсва: -А не може ли направо да го изям? -Може, ама ще трябва да го ядеш с ла**ата... Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи: А. Пълни идиоти. Б. Много силни. Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство. Чистачките дълго време не обърнали внимание. Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев: - Какво стана докато ме нямаше, редник? - Нищо, генерале… - Сигурен ли си? ! - Ами… само едно куче умря… - Какво куче? - Дето яде от червата… - Какви черва? - Тези на коня… - Какъв кон? - Дето умря докато теглеше каруцата… - Каква каруца? - Тази с водата… - Каква вода? - Тази с която гасихме пожара… - Къде пожар? - Ами…полка… - Какво? Как? - Ами от фаса на Любо… - Ама Любо не пуши…? - Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето…

Малко френско момченце пита баща си: - Тате, какво е това любов? Таткото отговаря: - Сине... това българите са го измислили - да не си плащат!

Отишъл пациент при Доктора. - Умираш, край. Много си зле и нищо не може да се направи. Остават ти 3 месеца живот. Пациентът: - Искам да чуя и второ мнение! Доктора: - Също така си и много грозен...

Запознанство... Добър вечер, свирки на непознати правите ли? - Не! - Приятно ми е, Пешо...

Из новините: В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил жител на българския град Перник, който гледал фестивала по телевизията.

- Маце, дай малко налево... - А сега малко нагоре... - Сега надесно. - Ха сега леко назад... - Ей, слушай бе, готин, ти ше ме ебеш ли или ше ме паркираш?

Господ обикалял над земята и над всяка страна пускал по някой и друг глупак.

Минавайки над България пропуснал да пусне.

Бдителен ангел му напомнил на което отговора бил:

- Спокойно, аз от там ги взимам за разпространение

Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка. Сега, ето и някои мъжки правила: • Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане! • Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната? • Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така. • Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт. • Плаченето е изнудване. • Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество! • “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос. • Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват. • Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор! • Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят. • Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате. • Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид. • Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами! • Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите. • Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също! • Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено. • Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред. • Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете. • Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина! • Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли. • Имате достатъчно дрехи! • Имате прекалено много обувки! Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка.. - К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата. Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква. - Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда: - Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника....