Две приятелки си говорят: - Мъжете са много глупави. Представи си, всеки път, когато ми трябват пари правя скандал на мъжа ми и го заплашвам, че ще замина при мама. - И това има ефект? - Разбира се, всеки път ми дава пари за билет. ============================================= Учителката пита Иванчо: - Иванчо можеш ли да ми кажеш 3 съгласни букви? - Разбира се госпожо - Ш, Т и Б ! - Иване, простак малък, ако не кажеш още 3 ще ти пиша двойка и ще викна баща ти! - В,Г,З! ================================== Шопски Зодиак KОЗИРОГ Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa. BОДОЛЕЙ Kpъчмapcкa зoдия - оcтaнaлa e oт винoлeй. PИБА Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa. OВЕН Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн и Гeлe ce миcли зa тaкoв, aмa cи e чиcт oвeн. TЕЛЕЦ Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe", у пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa - "вoл". БЛИЗНАЦИ Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци. PАК И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд. ЛЪВ Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю". ДЕВА E, тe тaя, тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът... BЕЗНИ Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa. CКОРПИОН Любoпитнa зoдия - aпe! CTPEЛEЦ Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч. Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :

- Лельо, ти защо толкова време се мажеш ?

- Да стана по-красива-отговаря.

- А защо не ставаш ?

Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала: - А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла: - Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала: - Бе тоя, изобщо не е от нашия вход !

Когато един политик каже "Да" това значи "Може би", когато каже "Може би" това значи "Не" - Никой истински политик не казва направо "Не" Когато една жена каже "Не" това значи "Може би", когато каже "Може би" това значи "Да" - Никоя истинска жена няма да каже направо "Да"

Редактирано 5 януари 201214 г. от flare (преглед на промените)

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го натаковаме на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да до духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният: - Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

Знаете ли, че : Фразите "Аз не знам, какво ще бъде времето" и "На места са възможни краткотрайни превалявания" са абсолютно идентични по смисъл. Но първата я произнасят честните хора, а втората - метеоролозите.

Лейтенантът на един кавалерийски полк излиза в отпуска и оставя сержант Петров да го замества. Връща се след два дни лейтенантът и пита Петров как е положението. Петров: - Ами, горе-долу добре е, лейтенант. Лейтенантът раздразнен: - Ама добре или горе-долу. Петров: - Ами тука кучето, дето обикаляше между казармите, умря. Лейтенантът учуден: - Е как така? От какво умря? Петров: - Ами, преяде с конски жили? Лейтенантът разгневен: - Абе, какви конски жили бе? Петров: - Ами то тука и едни коне умряха, докато ви нямаше. Лейтенантът: - Как умряха коне? От какво? Петров: - Ами от претоварване. Лейтенантът ядосан: - С какво претоварихте конете бе? Петров: - С вода. Лейтенантът: - Каква вода бе, ей?! За какво ви е била тая вода? Петров: - Ами да гасим пожара. Лейтенантът бесен: - Пожар? Какво сте направили? Какъв пожар? Петров: - Ами горя оръжейната. Лейтенантът: - Как оръжейната, бе? Как се запали? Петров: - Ами Иванов си хвърлил фаса в барута. Лейтенантът: - Ти мен за идиот ли ме вземаш, бе? Иванов не пуши! Петров: - Да,ама и вие да бяхте загубили знамето на полка, и вие щяхте да пушите!

...

Винаги ме разсмива страшно м ного!

Един геймър умрял. Свети Петър решил да го прати в ада заради греховете които имал. Не щеш ли, след седмица дяволът отива при свети Петър и се оплаква от него: - Преобърна всички казани с вряла вода, направи куп поразии... Накрая пък пита къде е изходът към второ ниво.

Какво би се получило, ако операционните системи бяха авиокомпании: Unix Airways Всеки пътник си донася на летището част от самолета. След това всички се събират на летателната площадка и започват да сглабят самолета, безспирно спорейки какъв именно самолет правят. Когато пътниците най-накрая се качват на борда, един от тях се назначава за пилот и отива в кабината. Там той намира инструкции, описващи до най-малки детайли устройството на самолета, но не даващи никакви насоки за пилотиране. AirDOS Всички пътници бутат самолета по площадката, докато той не тръгне да излита. След това те скачат вътре и летят докато самолетът не се приземи сам. След това те излизат, бутат самолета и така нататък... Mac Airlines Стюардесите, пилотите и даже товарачите са едно и също лице. Вие влизате в самолета и виждате, че в него няма илюминатори. По време на излитането няма никакви вибрации и така и не разбирате - летите или не. Всеки път когато се опитате да разберете някакви подробности за полета, ви отговарят, че не ви е необходимо да знаете това, че вие не искате да знаете това и ще бъде направено всичко възможно да не го разберете. Windows Air Летището е много хубаво, стюардесите са много любезни, регистрацията става мигновенно, излитането е прекрасно. След 10 секунди самолета се взривява без предварително предупреждение. WindowsNT Air Същото като при Windows Air, само билетите струват по-скъпо и когато се взривява унищожава всички самолети, намиращи се в радиус 80 километра.

Бащата-акула учи малкото как се ядат корабокрушенци. -Значи,първо правиш три-четири големи кръга около човека.После правиш два-три по-малки и по-бързи.Накрая правиш един много бърз съвсем близо и после го изяждаш. -Ама тате,аз като съм гладен защо да се въртя половин час около него?Не може ли направо да го изям? -Може,ама тогава ще го ядеш с лайн*та.

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници." Къса листа и мисли: - Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район... Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед." Пак къса листа и мисли: - Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари... Пак започва да пише: "Господи... " Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише: "Исусе, ако искаш отново да видиш майка си... "

Звъни руснак на приятел. - Вася, абе ние снощи пихме ли? - Да, пихме... - Водка пихме ли? - Да, пихме водка. - А коняк пихме ли? - Да, пихме коняк. - А ракетно гориво пихме ли??? - Да, и ракетно гориво пихме... - Слушай Вася, ти ходи ли да сереш? - Не. - Вася, недей, от Токио ти звъня!

Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиатура и отиваш в dechica.com, тресне те пубертетът и не излизаш от teenproblem, станеш студент - не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд, за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти, имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните стотинки си си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net.

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:

- Рибата прясна ли е?

- Ами … разбира се! Не виждате ли, че е жива?!

- Е… то и бабата е жива ама…

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:

- Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.

Французойката:

- И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.

Българката:

- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

Мъж се прибира изморен ден по-рано от командировка,понечва да отключи входната врата,но отвътре има ключ. Започва да звъни нервно. Вътре се чува трескаво трополене и след минутка вратата отваря съседа,облечен с палто на голо. Мъжът го оглежда и почва да се смее като луд. Съседа гузно: -Абе извинявай,комши,ама защо се смееш така? -Ми за първи път виждам някой да си закопчава палтото с топките.

В килия с три легла лежат двама затворници.

Една сутрин надзирателя им съобщава, че ще имат нов съкилийник и те веднага почват да го делят:

- Ще ми бъде жена! - казва по-стария затворник.

- Е, тогава на мен ще ми бъде любовница! - решава другият.

След обяд вратата се отваря и в килията влиза огромен, як мъжага, поглежда ги и казва:

- Е, дечица! Аз ще бъда вашата майка! И понеже цицката ми е една, ще трябва да сучете поред от нея!

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ - някой се давел! Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал: - Този човек има проблем! - Да, но е важно, че говори за него!

Говорят си двама стари приятели. Единия пита:

- Може ли да те питам един личен въпрос?

- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.

- Кога за последен път си правил секс?

- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

********************

Седят си двама в кафенето и спорят, чия жена е по-тъпа. Единия казва:

- Мойта е по-тъпа от твойта!

- Защо мислиш така?

- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!

- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.

- Що бе?

- Щото тръгна на море с 30 презерватива.

- Е що да е тъпа, бе?

- За какво са й, като нема пишка, бе?

*************************

Как да се държим в деня на изборите

(основни правила)

Важно е да се помни, че денят на изборите е единственият ден, когато мъже и жени ползуват една и съща кабинка.

1. Влезте спокойно в кабинката, хартия ще ви дадат предварително.

2. Ако около кабинката забележите наблюдател, не се впрягайте - всеки си има своите слабости.

3. Ако в кабинката видите мухи, не се притеснявайте - това е просто съвпадение!

4. Не се притеснявайте от желанията си - това го правят всички!

5. Постарайте се да вършите всичко тихо. Помнете - много хора страдат мълчаливо.

6. Като свършите работата си, ще изпитате огромно облекчение.

7. Използваната хартия хвърлете в урната.

8. Непременно идете на избори - иначе ще ви се наложи да търпите цели четири години.

9. След всичко това добре си измийте ръцете с антибактериален сапун. Помнете: политиката е мръсна работа!

Мили Боже, през новата година искам тлъста банкова сметка и слабо тяло. Само внимавай да не ги размениш пак като миналата година.....

Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата на света. Заблуден турист ги среща и пита: - А! Ама вие какво правите тук?! - Правим планове за нова световна война. - И какви са вашите планове?! - Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер - А защо 5 камили? - Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли че никой няма да пита за евреите?

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: - Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест! - Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли? - Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци. Служител към началника си: - Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен? - И кои са пък тези три големи фирми? - Топлофикацията, ВиК , телефонния оператор...

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката: - Къде беше? - На гробищата. - Какво, да не е умрял някой? - Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

Две мутри отиват на балет. Единият заспал, а другия го ръчка: - Събуди се, бе, заради тебе тия тука на сцената ходят на пръсти! Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. ПО едно време казва: - Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98! Момичета,Хелуйн е! Днес можете да излизaте без грим!