Последно в колко часа е простирал комшията

Моя в четири часа,на колегата в шест часа .

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си: - Абе, тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо, ти се изсират на главата.

Един съпруг не спирал да повтаря на жена си колко е напълняла, как задникът й приличал на пералня. Една вечер поискал да прави секс с нея, а тя отвърнала глава и казала: "За един парцал няма да пускам цяла пералня"....

А продължението на тоя виц е ,когато на жената и се приискало,и му казала: -Мъжо идвай че пускам пералнята за оня парцал... -А не няма смисъл,аз го изпрах на ръка ...

Попитали един луд:

- Ти имаш ли майка?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти имаш ли баща?

- Немам.

- Кво стана с него?

- Сгази го багер.

- Ти сестра имаш ли?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти кво имаш бе???

- Багер!

Колко японски бизнесмена са нужни за да смеят 1 крушка? 6. Един за да я смени, а останалите да се опитват да пробутат изгорялата на американците. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Леонид Брежнев, главен секретар на ЦК на КПСС пристига на официално посещение в България. Част от програмата му включва посещение на музея в памет на Иван Вазов. Зад една витрина Брежнев съзира екземпляр от "Под игото". - Какво е това иго?! Кой се е осмелил да пише такива неща? - развикал се Брежнев - авторът да бъде наказан веднага! - Ама, другарю Брежнев, той е вече мъртъв! - стреснато отговорил Живков. - Тошо - усмихнал се сладко генсекът, - ей за това те обичам! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Обажда се Осама на Буш: -Приятелю, сънувах страхотен сън, бях в Ню Йорк, града гореше от бомбандировки, сградите се рушаха, хората умираха, пожари навсякъде, самолети падаха. Буш отвръща: -Приятелю, и аз сънувах невероятен сън. Бях в Кабул, улиците асфалтирани, къщите новопостроени, ливадите прясно окосени, едни еееейййй такива огромни билбордове на всеки сто метра... -Така ли? - питал Осама. - И какво пише на тях? -Не знам, приятелю. Не чета иврит.

Редактирано 1 декември 201114 г. от silvering (преглед на промените)

Мъж отива при психиатър: - Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките! - Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил: - Сега ще те изнасиля ! - Не, не, моля ви, не ! - Няма „НЕ”! – Крещи насилникът. - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка… Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало: - Дай огънче ! Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им… - Радке ?!?! - Татко ?!?! - Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!

Мечо Пух казва на Прасчо: -Прасчо,прочетох ти бъдещето! -Къде? -В една готварска книга...

Иванчо кажи три съгласни букви! - Ш, Т и Б! - Простак! Кажи други три! - В, Г, З! - Иванчо, стига с тия глупости, кажи ЕДНА съгласна! - Марийка - казал Иванчо. - Марийка не е съгласна. - Ааа съгласна съм, съгласна съм - казала Марийка!

Редактирано 2 декември 201114 г. от frozener (преглед на промените)

Някаде в Карлуково... Доктор влиза в стая на двама луди. Единия луд крещи със всичка сила АЗ СЪМ НАПОЛЕОН, АЗ СЪМ НАПОЛЕОН!!! Доктора: Кой ти каза че си Наполеон? Лудия отвръща: Господ. Другия Луд : Докторе аз нищо не съм му казвал...

Юзерът: “Компютъра не ще да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.” По думите на админа: “Отивам при юзъра - а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

Свекърва и снаха си говорят. Свекървата: - Тъй като ще живееш доста време в нашата къща, ще ти кажа, че има три правила, които трябва да спазваш. Първо, когато видиш, че китката ми е на ляво, значи съм в добро настроение. Второ, когато видиш, че китката ми е в средата - по-далеч от мен, защото не ми е весело! И трето, когато китката ми е от дясно, не мисе мяркай пред очите! Снахата отговорила: - Е, и аз имам някой правила: когато ме видиш, че съм седнала крак върху крак, пия си кафето, пуша си цигарата да знаеш, че ми е все тая на къде ти гледа китката!

Момиче върви само през гората. Настига я непознат мъж. Той предлага да вървят заедно, но момичето се дърпа: - Не, не бива, страх ме е да не ми направите нещо. - Няма бе, аз не съм такъв. Освен това, вчера валя и навсякъде е мокро - дори да исках нямаше къде. - Аз си нося одеало...

Умира порядъчна дама и отива при Господ. - Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен? Господ се замислил дълбоко и наредил: - Дайте й крилца! - О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?! - Не - гъска!- отговорил Господ

Търговски представител на голяма компютърна компания от Западното крайбрежие демонстрирал последния модел на голямо изложение. Той се похвалил, че какъвто и въпрос му да зададат, компютърът ще отговори вярно. Докато всички задавали на компютъра въпроси за математически проблеми и обиколката на Земята, един чешит решил да се изтъкне, като попитал: - Къде е баща ми? След минута получил разпечатка: „Баща ти работи в един бар в Чикаго". - Ха! - възкликнал чешитът. - Този непогрешим компютър сбърка. Баща ми е мъртъв. Търговският представител не искал да се изложи, затова предложил: - Може би, ако поставите въпроса по друг начин, компютърът ще ви разбере. Затова чешитът променил въпроса на „Къде е съпругът на майка ми?" и зачакал отговор. След минута получил разпечатка: „Съпругът на майка ти е мъртъв. Но баща ти още работи в един бар в Чикаго".

Жена ударя мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци: -Това е за всички изневери! -Странен начин за извининие имаш... ********************************************************************************** -Какви жени харесва министър Дянков? -90/60/90 - на 90 години, с 60 години трудов стаж и с 90 лева пенсия. ******************************************************************************** Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия й урок: - Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг. Тя поема стика и удря топката. - Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока. ************************************************************************************ Питат Радио Ереван: -Каква компания предпочитат жените в днешно време? Радиото отговаря: -Нефтена...

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока – на предното стъкло сложил бележка: “Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!” На сутринта човекът намерил друга бележка: “Тогава за какво са ти гуми?”

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш, Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: ... - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена… - Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо…

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки… За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка… Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия… О, как мразя жени зад волана!!!

Мотае се един геймър из един строеж. По едно време, точно пред него пада тухла - четворка. Той поглежда нагоре и изкрещява: - Ще се изтепаме с тоя тетрис, бе!!!

Изпратиха ми от КАТ снимка от камера, която ме е засякла с превишена скорост. Върнах им видео, как плащам глобата на един катаджия в брой. Един сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. А жена му се събудила, стана и зад гърба му се обажда: - Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята! ПП:Може случайно да се повтарят на вицовете са много!

В дома на един лекар се спукала тръба и той бил принуден да повика водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, половин час се занимавал с тръбата и накрая представил на доктора сметка за шестстотин лева.

- Шестстотин лева за половин час работа! Това е смешно! Аз съм лекар, а не печеля толкова!

- Нито пък аз, когато бях доктор - отвърнал водопроводчикът.

*********

Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок.

Гледат нагоре - някакъв мъж хванал жена за краката и я провесил през балкона.

Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи.

Народът вика:

- Пусни жената бе!

- Това не е жена! Това е тъща ми!

- Брей, и как се държи само!

*********

Попитали радио Ереван:

- Каква е приликата между жената и колата?

От радиото отговорили:

- И двете стават трудноподвижни след спукана гума!

Купувач се приближава към продавач на риба: - Прясна ли е рибата? - Съвсем прясна! - А що са й затворени очите тогава? - Ами щото спи бе, не виждаш ли? ! - Да ама и мирише много! - Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

Съпруга се обажда на доктора посред нощ. - Докторе, моля ви, бързо елате. Синът ми глътна презерватив. Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена: - Не си правете труда - казала тя. - Няма нужда да идвате. Съпругът ми току-що намери още един. *********************** Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката. - Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи. И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си: - Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става? - Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре. Мъжът й станал от леглото и започнал да брои. - Едно, две, три, четири... - Знаеш ли Марче, права си. *********************** В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първия. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.