Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата - Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...? Дядото упорит: - Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!" Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия: -На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

Една бабичка отишла на лекар: - Докторе, от два дена корема постоянно ме боли. Какво ми е? Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избъзика с нея: - Бабе, бременна си. - Е как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна. - Не знам , трябва да отидеш на гинеколог. - Е, хубаво, хубаво - и бабата излязла от кабинета. През това време, лекарят се обадил на гинеколога и му казал как стоят нещата. Харесало му на гинеколога шегата и решил и той да се пошегува със старата жена. Отишла бабата при гинеголога, прегледал я и й казал: - Дааа. Бабе, ти наистина си бременна. - Ех - въздъхнала старата жена - в днешно време и на патладжаните да нямаш вяра.

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си: - Кажи ми, че ме обичаш! - Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжът. - Моля те, кажи ми го пак - настояла жената. - Обичам та, обичам - казал пак мъжа. - Искам пак да ми го кажеш - простенала тя. Мъжът се ядосал и се обърнал към нея: - Мама ти стара, ставай от краставиците!!

Проблясъци от миналото - любими лозунги: При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет) 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка) 25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка) Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол) Дръж маркуча си в изправност! (Надпис в ТКЗС) Да покрием навреме младите кобилки! (Надпис в ТКЗС) Да не оставим неодрусана слива в нашето село! (Надпис в ТКЗС) Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори! (Лозунг в птицеферма) Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. (Тодор Живков) Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв. (Крайпътен надпис във Видинско) Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист") Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света! (Лозунг в болница) Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг в болница) На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация") Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм! (Агиттабло в лудница) Един допуснат брак - беда за целия колектив! (Лозунг в предприятие)

Подсъдимият казва на прокурора:

- Но аз изобщо не съм виновен! Невинен съм!

- Всички казват така.

- Ето, виждате ли, значи съм прав!

-Абе,братче,чудя се как да утрепам тъщата,ма да не я лежа. -Ми вземи и кола,бе!Неопитен шофьор,както недовижда и бърка знаците...Ще стане работата! След месец. -Абе,братче,не става така.Изобщо не се пребива... -Ти,к'во и взе? -Опел Астра. -Абе к'ва Астра бе,братче,много бавно това.Вземи и нещо мощно.Ягуар например. След седмица. -Аре хаирлия-замина тъщата! -Верно ли бе?С ягуара?А с него какво стана? -А,върнах го в зоопарка.Много гадно миришеше...

Хубавица отива при лекар и пита: - Докторе, кажете ми моля, как да не забременея, ако правя секс без презерватив? - Трудно е да ви обясня, но мога да Ви покажа. ********************************************************************************************************************* Мъж купува телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци. Жената: - А защо има нарисувана чаша на кутията? Мъжът: - Това означава, че покупката трябва да се полее. ************************************************************************************************************************************* Между блондинки: - Опитвала ли си секс с вибратор? - Не. - Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България. Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува! Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ... Българския президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!

Питат катаджия: - Кои са най-опасните шофьори? - Най-опасни са пияните - забавени рефлекси, нарушена координация - абе видиш ли пиян бягай. После са мотористите - карат като откачени, изпреварват изневиделица, абе опасна работа са. И накрая са таксиджиите - предимство не дават, знаци не спазват, големи бели правят. - Добре, а жените шофьори? - Жена шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България. Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува! Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ... Българския президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!

Един от любимите ми вицове.

Всеки (или поне 80%) работи за заплата ,по-ниска от разходите му,и естествено че трябва да "щипне" нещо от работното място ,за да запълни дупката

С така наложеният начин на живот,дори и да вземат по 10000 евро ,видят ли че имат възможност,пак ще пипат...

За съжаление трябва много време докато се промени мисленето.

Сори за офтопика

Говорят си двама: - Тези дни се видях с едно момиче, с което цял месец си писахме в интернет. - И как е? - Оказа се, че съм я подценил, колко добре се справя с фотошопa.

Блондинка влиза в магазин и вижда много големи яйца. Пита продавачката: - Прощавайте, от какво са тези яйца ? - От щраус. – А имате ли от други композитори ?

Свидетел на пожар в бензиностанция:

- Седя си аз, да му е..а майката, и си викам - майка му да е..а. По едно време гледам - то си е..ло майката! И аз докато се е..вам, то се пре..ало и аз го за..ах.

********

Фермер се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил да отиде да пийне. Бърка в джоба - парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара.

Привечер се прибира пиян. Жена му пита:

- Да си виждал гъската?

- Гъската отлетя... за топлите страни отлетя... а ако продължаваш да ми бъркаш по джобовете, докато спя, се очаква и кравата да отлети натам...

********

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката деца? - Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Който не пие водка е говедо.

В автосервиз: - Направете клаксона ми по-силен. - Добре, но защо? - Спирачките ми не работят.

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.

Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:

- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?

- Ъъъъ...четири.

- Добре. Корен квадратен от 100?

- Ами....десет!

- Отлично. Кой е убил Ботев?

Блондинката замълчава.

- Не знам - накрая казала тя.

- Добре, помислете и елате утре

Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:

- Взеха ли те на работа?

- Не само, че ме взеха - хвали се блондинката - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Мъж към жена си:

- Да го направим днес като пчеличките?

- Как е това? Сигурно ще ме намажеш с мед и после цялата ще ме оближеш?

- Не, ще ми кацнеш, ще посмучеш и ще отлетиш...

- Аз хич не обичам да пия, докторе, хич! Обаче пийна ли... друг човек ставам направо! А тоз другия, как пие...

Магарето отишло при лъва и му вика: -Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз? -Ми как що, я гледай ква хубава грива имам -Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар? -Е, да ама аз имам и много голям к*р. Гледай къв е -Ми и аз имам голям к*р - извадило го магарето Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал: -Е, да, ама аз е*а много яко и дълго -Ми и аз е*а яко и дълго Накрая лъва предложил: -Дай да се е**м един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е** пръв. Почнал той да шкури магарето, еб*л, еб*л и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я ***. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва: -Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Редактирано 9 ноември 201114 г. от badsector (преглед на промените)

Магарето отишло при лъва и му вика:

-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?

-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам

-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?

-Е, да ама аз имам и много голям к*р. Гледай къв е

-Ми и аз имам голям к*р - извадило го магарето

Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:

-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго

-Ми и аз е*а яко и дълго

Накрая лъва предложил:

-Дай да се е**м един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.

Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е** пръв. Почнал той да шкури магарето, еб*л, еб*л и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я ***. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:

-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Отвратително, един от най-вулгарните вицове, които съм чела.

Един наркоман отишъл в ада и какво да види - огромно поле, цялото от канабис. Видял един дядо и го попитал: - Имаш ли огънче? Дядото: - Ех, чедо, едно огънче да имаше, тука рай щеше да е!

Трима пияни моряци се хвалят, чий кораб е най-голям: - Нашия кораб, самолетоносачът Вашингтон, е толкова голям, че капитана кара кадилак за да стигне от единия край на кораба до другия - казал американецът. - Нашия кораб, ледоразбивачът Пушкин е толкова голям, че готвачът влиза с подводница в тенджерата със супа за да я разбърка - казал руснакът. - Незнам за вашите кораби, ама мичмана Пешо от Горно Камарци можеше да си навие оная работа около кръста - казал българинът. На сутринта изтрезнели и решили да понамалят малко: - Абе голям ни е кораба, ама чак кадилак няма на борда - казал американецът. - Абе и нашия е много голям, ама не толкова че да има подводница - казал руснакът. - Брей, - плеснал се по челото българинът - и аз излъгах. Мичман Пешо беше от Долно Камарци.

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства. Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.

Затова се трябва да се разчита само локалната мрежа и да се кара на секюрнати сесии след валиден хендшейк с добър ключ! Амин!

Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното: - Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?! ********************* - Прибираш се всеки ден пиян! Ами аз? А децата? - Жено, бъди разумна, не може да пием всички! ********************* Жена към съпруга си: - Скъпи, знаеш ли, колко много неща бихме могли да си купим, ако спреш да пиеш? - Знам... На мен нищо, а на теб кожено палто....