Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: - Как е дядо, пак си във facebook, а ?

Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по- бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с ... ... последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика: - Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях... - Сега и ще се нас*рете! Аз съм шофьорът!!!

Ляга Вуте при Пена и й казва: - Без гащи съм... - Остави ме да спя сега! Утре ще ти ги изпера. ****************************************************************************** Македонец ще се жени за сръбкиня. Бащата изпраща младоженеца и му дава няколко безценни съвета: - Първо, сине, ще я прегърнеш - за да види колко сме привързани към семейството си. После ще я целунеш - за да види колко сме любвеобилни. Накрая ще си направиш сам една свирка - за да види колко сме независими! ********************************************************************************************************************************** Иванчо е студент по медицина и отива на лекции. По време на лекцията доцента задава въпрос: -Колеги коя част или орган от тялото е най-важна? Обадил се един студент: -Г-н доцент според мен е сърцето. -Вярно че сърцето е важен орган,но не е това-отговорил доцента. Иванчо слушал,слушал и накрая вдигнал ръка и казал: -Според мен най-важната част от тялото е кожата. -Защо?-попитал доцента. -Защото, ако я няма кожата ще трябва да си държа топките в шепите-отгворил Иванчо. ******************************************************************************************************************** - Представи си следната ситуация - връща се мъж от командировка, но не се прибира вкъщи, а отива при любовницата. И там вижда следната картина: любовницата лежи в леглото, в прегръдките на жена му. - Е, и? - Кой трябва да се крие в гардероба?

Вървят си двама пияници по улицата клатушкайки се след поредният луд запой.Насреща им върви засукана мадама и им се усмихва чаровно...Едното пиянде казва на другото: - Еееех, Пешо, сто пъти си поисках секс от тая мадама, а тя нито един път не ми пусна.... Другият само се ухилил идиотски, и му отвърнал: - Ами като си будала, аз какво да направя!По-добре да си беше поискал от сто мадами по един път - все половината щяха да ти пуснат! ************************************************************************************************************************************** Нощ. Лорд Джон е в спалнята на жена си. От половин час безуспешно се опитва да осъществи полов акт с нея. След всеки опит пита: - Скъпа, вътре ли е? - Не! - Вътре ли е? - Не! След десетия отрицателен отговор лордът възкликва: - Чудна работа! И вънка го няма! ******************************************************************************** Жена поканила любовника си в къщи. Докато той чакал в леглото, тя влязла в банята да се изкъпе. Внезапно се връща съпругът и вижда чужд мъж в леглото Заповядал му да си мълчи и се скрил в гардероба. Излизайки от банята, жената се протегнала и казала: - Ах, както съм се изкъпала и както съм се изпишкала! - А, като отвориш гардероба, как ще се наакаш... - казал любовникът.

Два часа през нощта. Барът е затворен. От дупка в стената се показва немската мишка. Оглежда се - няма котка. Затичва се към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка. Затичва се към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Показва се и мексиканската мишка. Оглежда се - няма котка. Тича до бара, удря една текила и бяга обратно в дупката. Показва се накрая и българската мишка. Поглежда - няма котка. Тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я. Оглежда се пак - няма котка. Налива си втора ракия, изпива я. Котка пак няма. Следва трета ракия - няма котка. Четвърта, пета... след петата ракия мишката сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му..." ************ В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила: - Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата "М". Идва майор Миланов и първа става Марийка: - Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец. - Браво, седни си! Става Петърчо: - Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост". - Много добре! И така се изредил целият клас и дошъл ред на Иванчо. Учителката не искала Иванчо да става, защото знаела, че ще каже някоя глупост. Майор Миланов, обаче, го накарал да стане. Иванчо става и сияещ: - Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен орална любов на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!

Давате ли кредити срещу честна дума? - Няма проблем. - А ако не ги върна? - Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния… - Кога ли ще бъде това… - Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Една история от град РусИ. Момиче и момче- двойка, момичето го приемат в СУ. Момчето я изпраща на гарата, но предварително за изненада е украсило целия вагон отвътре с бели и червени рози. Момичето се качва, ахва, отваря прозореца и крещи: -Чирвенити рози ут теби ли съ? -И белити са от мен, и белити са от мен! -Ибе ми са, ама влака тръгнааааа...

Редактирано 21 ноември 201114 г. от Архангел (преглед на промените)

Представителите на българската мафия и китайските "Триади" си уредили среща в България. Шефа на българите наредил на най-верния си авер да посрещне китайците на летището:

- И хем много да внимаваш! Запомни, китаеца се казва Бай Хой! Много да внимаваш да не направиш някой сакатлък.

Съответно посрещача цял ден си повтаря: "Бай Хой, Бай Хой, Бай Хой..."

Идва критичния момент, китаеца излиза от ВИП зоната, нашия се покланя и казва:

- Здравейте, Бай Кор!

п.п. Сетих се за това от поста на Drosophila melanogaster

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става.

Чули за един лекар в Ню Йорк,събрали пари и отишли.Ама проблем -те не знаят английски, той -само английски,наложило се да покажат как действат по въпроса с децата.

Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат

- Имате ли тритхеотхерхоле?

Аптекаря:

-Какво да имам???

Двойката :

-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"

Аптекаря поглежда рецептата и казва:

-Ами май не сте разбрали добре.Тук пише "ТRY THE OTHER HOLE"

Тези дни стана ясно, че песните на Веско Маринов вече имат лечебни свойства. На последния му концерт парализирано момче стана и си тръгна!

Двама пияници си говорят: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш

Съдията: - Защо жена ви иска да се разведе с вас? Мъжът: - Идея си нямам, сладур!...

- Иванчо, вчера не беше на училище. - Бях болен, госпожо. - Бил си болен, а ходиш на стриптийз бар! - Бях си в къщи. - И ме лъжеш...знаеш ли колко добре се вижда от пилона!

- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната! - Не! Какво се е случило? - Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната... ****************** Прибира се мъж у дома си - мъртвопиян и пада пред вратата. Любящата му съпруга го разсъблича, за да го постави в леглото да спи и: изненада! На съответното място му се кандилка забравен презерватив. Бясна, тя внимателно го сваля и го премества в з..ка му. На сутринта той става, отива в банята. После излиза и жена му го пита приветливо: - Как е, скъпи, добре ли си прекара снощи с приятелите, с които излязохте? На което той отвръща, сломен: - Нямам вече приятели аз, жена... ****************** Между блондинки: - Напоследък имам някаква тежест в корема и много ми се гади. - Ходи ли на доктор? - Ходих. Каза ми, че след 9 месеца ще ми мине...

- Леле, колко я обичам.. бих направил всичко за нея.. - Ми ожени се за нея!.. - За кой бе? За ракията ли?

Редактирано 23 ноември 201114 г. от nassy_kiss (преглед на промените)

Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата? 1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията. В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м. 2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно. В службата имате само обяд и то не безплатен. 3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата. В службата за добро поведение ви дават повече работа. 4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас. В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове. 5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове. В службата за това получавате мъмрене. 6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели. Опитайте се да го направите на работното си място! 7. В затвора е пълно с извратени и садисти. В службата ги наричат мениджъри...

На лекция. Професорът:- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 „сеанса“. Женски глас от първия ред:- Простете, професоре, колко?- По 12.- Повторете го, моля Ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред:- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?- Разбира се, че за 12 крави.- Мерси, професоре. Повторете го, моля Ви, да се чуе на първия ред. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Една блондинка 3 дни не ходила на работа. Колегите й се притеснили, чудели се дали е болна, какво става… На 4-я ден се появила. - Къде ходиш?! - Бях си вкъщи. Купих си пъзел и го наредих само за 3 дни, а на кутията пишеше от 3 до 5 години!

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му? - Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!

-Мамо, бременна съм! -Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,НЕ", а ако те докосне на интимно място ,,СПРИ"! -Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,НЕ.. СПИРАЙ" !

‎- Ало, радиото ли е? - Да, кажете. - Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов. - И?! ... - Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

- Моята жена прекрасно готви, главата никога не я боли, футбол гледа с мен и на риба идва... - На вас педе**сите нищо не ви е като при хората!

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка: - Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си? - Готова съм. - Отлично, диктувам. ... - ДЕ*А ВАШТА МАМА!!! М: (Машинописката записва): Другари офицери! - НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА! М: Дисциплината в армията е спаднала! - ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ! М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения. - ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е*АТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА! М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население. - ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ! М: Заповядвам: - НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!! М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие. - ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ! M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно. - ТЯХНАТА МАМА!!! М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

- Как се почувствахте след първия ви скок с парашут? - Като птица - летя и сера, летя и сера...

Двама "люти" македонци разговарят и единият вика: "Абе ние, ке ке ги тепаме кинезите, ке ги тепаме, ама дека ке ги копаме. Превод: "Абе ние ще ги изтрепем китайците, ама къде ще ги заровиме /територията на Македония няма да стигне за един милиард и кусур гроба на китайци/.

(лично творчество) Каква е разликата между това да вали дъжд и да ти се прави секс ? В единия случай искаш да си на сухо, в другия не..

Иванчо вижда, че Марийка плаче и я пита: "Защо плачеш, Марийке?" Тя му отговаря: "Майка ми е забременяла извънматочно и трябва да и правят операция." Иванчо уточнява: "Спокойно, Марийке! И майка ми е забременяла извънтаточно /не от баща му/, ама баща ми каза, че през носа ще и го изкара."