Малкият Иванчо влиза ненадейно в спалнята и вижда майка си върху баща му. -Мамо, какво правиш? -Амиии... спадам татко ти. -Аааа,добре....кака Сийка от долния етаж утре пак ще го надуе!

Черната Златка отишла на село. Видяла едно животно и казала:

- Куче, кажи мяу!

- Грух.

Златка учудена рекла:

- Баси коня...!

Ако Титаник бе потънал днес: Барак Обама: "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт." Путин: "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция." Уолстрийт: "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне." Ню ейдж гуру и автор: "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има." Бойко Борисов: "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали." Яне Янев: "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди). Никола Груевски: "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години." Случаен водач на голф 2: "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина..., ей така."

Мъжете са ... ...като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ; ...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума; ...като компютри: трудно можеш да ги разбереш и често имат проблем с паметта; ...като ксерокс: стават само за репродукции и за нищо повече; ...като банкова сметка: без пари пет пари не струват; ...като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат; ...като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни; ...като грима: никога не остават твърде дълго; ...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат; ...като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин; ...като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти; ...като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно; ... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки; ...като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат; ...като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са); ... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят; ...като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат; ...като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими; ...като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде; ...като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално; ...като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори; ...като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре; ...като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания; ...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади; ...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен; ...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди; ...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал; ...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата; ...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват; ...като облигациите: изисква се много време, за да узреят; ...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво; ...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом; ...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен; ...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре; ...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години; ...като пуканките: залъгват глада, но за кратко; ...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите!

Ако се вярва на лекарите, 100 грама водка убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 5 мозъка.

Редактирано 20 септември 201213 г. от Архангел (преглед на промените)

Ами какво да ти кажа - има още по бърз

http://vbox7.com/play:5b65d007

Третокласник: - За Коледа искам тампон! - A знаеш ли какво е това "тампон"? - Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад. Пияният се обръща и казва: - Минавай спокойно, момиче, държа го здраво..

Един баща имал много глупав син. Решил да му се скара, дано спре да прави глупости: - Ела тука бе, говедо! Сядай! - викал бащата и нервно почукал с пръсти по масата. - Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука. - Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!

Пернишкото земетресение

2.0 - 2.5 - Треска, но не стреска.

2.5 - 3.0 - Удря те полека,

разклаща ти дюшека.

3.0 - 3.5 - Клати и бумти,

мачката сумти,

баба ти ламти,

...а кучето скимти.

3.5 - 4.0 - HAARP-о ти се весне

и като те тресне

ум ти се заплесне,

гъз ти се отплесне.

4.0 - 4.5 - По-висок е магнитудо

и разсипва секо блюдо.

Троши чаши, бута маси

и разплаква педе**си.

4.5 - 5.0 - Според Рихтер требе тука

къщата да се напука.

Значи, ако те подпука,

бързо слизаш по улука.

5.0 - 5.5 - Падат много стари сгради,

побеляват млади брАди.

Се насира всеки втори,

хора стават каскадьори.

5.5 - 6.0 - Бута, троши и рове

и разбужда бесове.

Тука в Перник толкУ беше,

па ората си оцелеше,

но се молим на Исуса

нивга вече да не друса!

- Защо жените след 30 не играят на криеница? - Защото никой не ги търси!

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един джин."Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката. "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо." Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!"- крещи търговският представител "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот." Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е." - казал джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал: - Тате? - Какво? - Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата. След малко Иванчо пак се провикнал: - Тате? - Какво? - Георгиеви отиват на планина с 2 палатки... И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона: - Тате? - Kакво пък сега? - Петрови правят секс... - Е как разбра бе, Иванчо? - Ами и техния син яде заключен на балкона.

В магазина: - Извинете, нямам дребни за да Ви върна. Да ви дам вместо това пет дъвки с Мики Маус? - Аз да не съм дете?! Дайте ми с Терминатора... Новите лекарства Одерин и Разорин, разработени от световноизвестен фармацевтичен концерн специално за нуждите на Българската Здравна каса, ще ви избавят завинаги от желанието да се разболявате. -Мамо, а сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите? -Сине, даже да пушиш е по-полезно от кренвиршите! Слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич. - К'во правите бе, пичове? - попитал Марко. - Слона вадим, не виждаш ли? - Ами да помогна нещо? - Е, какво ще помагаш с тоя таралясник? - Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича. Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона. Поука: Ако ти е голям к.р, няма значение каква кола караш. Новият айфон 5 има функция да пуфти презрително когато минава покрай стари айфони.

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?

- Като в църква.

- Как така?

- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

След секс. Двете ц*ци си говорят. Едната казала : И да знаеш, между нас е свършено!

Един отива в полицията и се оплаква: - Жена ми изчезна! - Кога? - Преди две седмици. - И защо чак сега идваш да кажеш? - Ами до сега празнувахме с приятелите.

Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са.

Засраменият проповедник се обърнал към домакина.

- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.

- Глупости - възразил енориашът. - Вече три пъти обявяваха вашето име!

Редактирано 25 септември 201213 г. от Merryl (преглед на промените)

Съобщение на страницата на КАТ: "Във връзка с нарастналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт" Коментар: "Пробвах - не става. Шофора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... -------------------------------------------- Бабичка си купува жива риба. - Ей, малкия, рибата ви прясна ли е? - Ееее, бабо, та тя още е жива. - Е, то и аз съм жива...