Цеко Сифоня към МС Фараона:
- Абе твоя GSM е толкова стар модел, че камерата му не е цифрова, а с лента...

-Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.

-Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.

Математици играят белот. Почва първия:
- Пас.
Втория:
- Купа.
Третия:
- Пика.
А четвъртия победоносно изглежда останалите и обявява:
- Всичко косинус!

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

При тези темпове на разпространение на вируса, скоро България ще поиска да се отдели от София!

 

У Враца в болницата:
- Трудно ми е да ви сложа диагноза, вероятно причината е в алкохола!
- Епа тогива да дода коги си Трезвен бе докторе!

 

У Враца:
- Таа маска Ви праи много стройна, госпожо! И... младолика - половината бръчки са не видат.

Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците :

- Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?

- Не.

- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една...

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...

- Извинете, имате ли зелев сок?

- Не, ще имаме другата седмица

.- Ама аз сега имам махмурлук

!- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.

- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие. Един от подчинените:

- Че кой ти работи..петък следобед е...

Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:

-Като гледам отдавна празнувате?

-Да, от двайсет и пет години... 

Двама наркомани вървя стоят на крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите спират и ги питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!

Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...
Жена му го чака:
- Къде беше?
- На работа.
- На каква работа, бе, до сутринта?!
- На каква, на каква!? На засада бях.
В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:
- Е, и как беше? Засади ли го?

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :

- Искам да знам защо сте ме докарали?

- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.

- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

Учителката пита децата: - Деца, какви лекарства знаете? Марийка: - Панадол. Петьо: - Аспирин. Иванчо: - Виагра... - ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта? - Как за какво? За разстройство! - Как така за разстройство? Защо реши така? - Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое л@йно се стегне.."

Блондинка ще я проверяват на детектора на лъжата. Седнала на стола. Сложили и кабелите по главата и ръцете и започнали да и обясняват, как действа машината. -Значи. Ако кажеш истината, ще светне тази зелена лампичка. Ако кажеш лъжа, ще светне тази червена лампа. Разбра ли, как действа машината? -Разбрах – казала блондинката ... и светнала червената лампа.

У Враца:
- Таа маска Ви праи много стройна, госпожо! И... младолика - половината бръчки са не видат.

 

Баба от село ще прати на внуците картофи, яйца, месо, туршия. Баба от София ще прати... много поздрави...

 

2075 г. Малко дете пита дядо си:
- Разкажи ми за съпротивата.
- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през парка.

Старшината :

- Защо минахте на червено?Пияният шофьор :

- Защото от бялото получавам киселини. 

 

Жена се кара на мъжа си:

- Отново на сън изреждаше различни марки ракии!

- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата? 

 

Жена се обажда в радио Ултра Перник...
- Ало, искам да поздравя Гошо - кривогледия с песента "Палаво око"...

 

Айде малко по сериозно бе, Полицията... Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!

Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...

 

Сбъдна се мокрият сън на софиянци. За София трябват визи.

 

Български принос. Към нелегалните казина и публични домове, в София вече има и нелегални фитнес зали, нелегални кина и нелегални ресторанти.

Жена се обажда в радио Ултра Перник...
- Ало, искам да поздравя Гошо - кривогледия с песента "Палаво око"...

 

Айде малко по сериозно бе, Полицията... Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!

Габровец се връща след тригодишен гурбет. Когато слиза от автобуса на автогарата един мъж с много дълга брада се спуска към него. Той се вглежда и разпознава брат си.- Абе брат ми, защо си пуснал тази голяма брада? - пита той.- Ами ти като замина взе самобръсначката!…

 

Между руси приятелки: - Само да знаеш вчера какъв секс правих! Страхотен! Какъв мъж, каква потентност, каква техника... - С кой мъж го прави? - А, не казвам! Още повече пък на жена му..

 

- Защо Вашите техници не идват на заявката ми от 7:30 в събота? - Нашите техници се бият за възможността да Ви обслужат. Боят ще продължи през двата почивни дни. От техническия отдел ще Ви обявят победителя в понеделник в 10:00 часа.
.....
Всичко зависи от настроението. Ако го имаш, лежиш на дивана с ентусиазъм. Но ако го нямаш, се търкаляш на него без всякакво въодушевление.
.....
Интервю за работа: - Какво ще се случи според Вас, ако Земята се върти 30 пъти по-бързо? - Ще си взимаме заплатата всеки ден!

 

Пожар. Насъбрала се тълпа. Всички гледът как мъжът самоотвержено спасява семейството и покъщнината си: Влиза в горящата къща и изнася на ръце двете си деца.
Влиза и изнася жена си.
Влиза и изнася телевизора.
Влиза и изнася стереото.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Един от зрителите го спрял и го питал:
- Ти луд ли си? За какво само влизаш в огъня като нищо не изнасяш?
- Абе, обръщам тъщата.

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва: - Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави. Сервитьорът отива при клиента и му казва: - Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

 

Кире от Враца когато видя сливовите дръвчета измръзнали и покрити със сняг, свали маската. За какво му е да живее вече!

 

- Да питам щаба, ако имам любовница от друг областен град, каква бележка да представя?
- От жена ти!

 

Съветския съюз, преди войната.
Провежда се събрание на колхоза. Думата е дадена на председателя:
- Ну, товарищи! Вьi знали, что наш бик умер...
Всички в хор:
- Правильно!
- Надо закупиться нов бик...
Всички в хор:
- Правильно!
- Надо собиратся по двух рублей человек для нов бик...
Всички в хор:
- Неправильно!
- Правильно- неправильно, я не могу знать, ала сорок пят коров сам не могу ебать!

Какво значи според перничани да завъртиш главата на една жена значи да и удариш много силен шамар

Сватба, последни тостове:

- Искам да пия... Глас изпод масата:

- Всички искаме да пием!