Tрима рибари в лодка...
Първият:
- Ей, ама какво време, как припича слънцето!
Вторият:
- Мда, ветреца полъхва, красива природа...
Третият ги хваща за вратовете и ги изхвърля във водата:
- За офтопик и флууд - бан!!!

В съда в малък град прокурорът призовава свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Госпожо, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, Го’син Прокурор. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Добре Госпожо, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос’син Адокатчето от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Дете попитало баба си:

- Бабо, къде са онези хапчета, на чиято опаковка пише LSD?

- Абе, не ме занимавай с глупости, я виж в кухнята какви динозаври има! - отговорила му тя.

 

На 1-вия етаж съсед кихва:

- Апчихоууу!!! От 2-рия етаж се чува:

- Наздраве! От 3-тия:

- Гадини мръсни, пак пиете без мене!

 

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета...

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:

- Пено, отвори! След малко пак: - Пено-о-о... Отвори, ма. Един полицай се приближил до него.

- Какво правите тука, гражданино?

- Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза. Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:

- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"... - Правилно. Секретарката му дава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина. - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

Диалог в кръчма:

- Защо пиеш толкова много?

- За да удавя мъката...

- Е, успяваш ли?

- Неее. Колкото повече пия, тя все по-добре плува...

 

Двама пияни се карат:

- Признай,че в мен все пак има нещо качествено!

- Дааа...половинката "Джони Уокър", която изкърка!

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Мъж се прибира много пиян с колата си. Жена му започва да му се кара:

- Как може да се прибираш с колата в това състояние?

- А ти да не искаш да повръщам на хората в трамвая...

Свобода - когато никой и нищо не ти пречи да живееш честно.

Колумб: "Такаааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!"

Ново риалити-шоу: "Депутат живее с минимална заплата".
Народните избранници трябва да издържат масимално дълго. Организаторите на шоуто си запазват правото да забавят заплатата :-)

Събужда се програмист с новата си приятелка. Тя гo пита (нежно):
- Ще се ожениш ли за мен?
Той(раздразнено):
- Всеки ден едни и същи въпроси! Виж FAQ.(ЧЗВ)!

- Боже, как се менят времената! Моята майка още помни времето, когато баща ми я е целунал за първи път, а сестра ми вече е забравила, как се казваше първия й мъж!

- Чу ли, че Явор Колев е хванал PayForFree за торента?
- Хванал го е той за...форума.

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

Част от фразите, които един мъж е длъжен да каже през живота си

1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!...Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Скъпа, не е това, коеото си мислиш!
6. Пипни го, не бой се..
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупердя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?
11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбреш първи.
15. Това ми го подхвърлиха!
16. Обзалагам се на цялата си пенсия!
17. Ти също много ми харесваш, но съм женен.
18. Бягайте, аз ще ги задържа.
19. Само изпълнявах своя дълг.
20. Докторе, имам чувство, че пикая бръснарски ножчета
21. Но как, нали внимавахме..
22. Разбери ме правилно...А ти сигурна ли си, че бащата съм аз?
23. Нищо няма да кажа без адвоката си.
24. Мисля, че ще се справя, но ще ви струва скъпо.
25. Залагам всичко на нула!
26. Разбира се, че това съм го правил! Стотици пъти! Просто днес се превълнувах.
27. Ти мен уважаваш ли ме?
28. Има ли в този дом чисти чорапи?
29. Господин майор, вашето предложение е безнравствено, противоречи с моите морални принципи!
30. Откъде се появяват децата? Попитай майка си.
31. Не съм в бил в отпуска три години.
32. Защото е мой приятел! И това не се обсъжда.
33. Вече е три часа? През деня или нощта?
34. Николко. Това не се продава.
35. И кога се връща мъжа ти от командировка?
36. Това е вкусно, докато е живо.
37. Бърза помощ? Изтичат ни водите!
38. Благодаря, ще взема парите.
39. Скъпа, струва ми се, че вече..
40. Във вената? Без мен!!!
41. Тази песен посвещавам на активистките от моя фен клуб!
42. КОЙ СЪМ АЗ ЛИ? Аз съм този, от който ще имаш проблеми!
43. Не, никак не си дебела!

Мат'риал за сигнатури:
Народни поверия:

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

Жена нахълтва към полунощ в бара, хваща мъжа си за реверите на сакото и започва да му крещи:

- Обеща да се прибереш към осем, ааа..

- Азз...аз съм още на шестото...

Диалог в кръчмата:

- Защо си толкова омърлушен, много ли си пил снощи?

- Не, пиенето беше нормално, лошото е че Пешо продаде НДК.

- Е, и какво ти пука?

- Пука ми...защото аз го купих...

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...

Директорът на училището вика Иванчо и Марийка в кабинета си:- Вчера чух на тавана подозрителен шум.Иванчо:- Не може да бъде.Марийка:- Ха-ха, хи-хи...- Тази сутрин намерих там презерватив!Иванчо:- Не може да бъде.Марийка:- Ха-ха, хи-хи...-. Който вече беше използван!Иванчо:- Не може да бъде!Марийка:- Ха-ха, хи-хи...- И в него имаше дупка.Иванчо:- Ха-ха, хи-хи...Марийка:- Не може да бъде!!!

 

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля много красива фигуристка с перфектно тяло. Мъжът си мърмори замечтано: – Ееех,тази ако ми падне... само каква волна програма ще изпълня с нея… Жена му мрачно: – Гледай, гледай,че довечера ще те видим първо как ще се справиш със задължителната…
.....
- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
.....
Между бизнесмени: - Казват, че рейтингът на висшето образование пада. - Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът...
.....
Мъж се връща в къщи и заварва жена си с друг в леглото и следва: - Зорке, този кой е? - Скъпи, този е който плаща тока, водата, газта, колежа на децата... - Аааа, тогава завий го добре, да не се простуди човекът!

Иван отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.Продавачката:Така!Добре,5кг. круши по 3лв.50ст.,10кг. ябълки по 2лв.80ст.,8кг. банани по 3лв.20ст.Общо 71лв.10ст.А ти имаш ли толкова пари?Иван:Не,исках само да ми решите задачата от домашната работа.

В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?

В Перник:
- Скъпа, излизам да се видя с приятели... ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята право.

 

Жена ми се завърна от командировка в София. Въпросът ми към вас е: „Може ли градушката, дето се изсипа в София, да й остави смучка на врата?"

 

Бойко се оказа най-големият туроператор в България, за броени минути осигури десетки екскурзии до София!

 

Картите за градския транспорт в София щели да важат и за ферибота...

 

Нов удар по туризма-вече и София си има море.

 

Всички питат защо в София има чайки. Ами... заради рибата в метрото.

 

Той: Лоша среща снощи... Тя: Да, ти беше пиян като кирка. Той: Не полудяваш ли по мен, когато се прибирам в къщи подпийнал и с насинено око? Тя: Подпийнал? Ако не беше толкова пиян, щеше да забележиш, че окото ти не беше синьо, когато се прибра в къщи!

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:

- Една голяма ракия и най-дългата сламка.

- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.

- Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

Всички хора обичат да гадаят, само че едни си го признават, а други - не. Но, за да има строго научна основа, са нужни определени приспособления, които не винаи са ни под ръка. Така например, за да гледаме на кафе, трябва да имаме кафе; за да гледаме на карти, са ни необходими специални карти; за да гледаме на книга, ни трябва поне една книга; за да гледаме на ръка, ни трябват чисти длани; а за да гадаем по изпъкналостите на черепа ни трябва - какво? - правилно, глава, при това, желателно е, плешива; и т. н. Но възможно е това да не е в наличност вкъщи. Какво да правим тогава? За този случай има специални видове гадаене с помощта на подръчни материали. Един от тези специални методи е гадаенето на хлебарка.

Хванете една хлебарка от кухнята и внимателно я разгледайте.

Ако хлебарката е бодра и здрава - всичко у Вас е наред.
Ако хлебарката е хилава - заемете се с половинката си: лошо ви храни.
Ако хлебарката е със строг, черен цвят - чака ви повишение в службата.
Ако хлебарката е рижа - във Вас е влюбена блондинка.
Ако хлебарката е зелена - това е признак за добри пари във валута.
Ако хлебарката през цялото време маха с мустачки - Вие сте подвижен, енергичен човек, който не може да седи без работа.
Ако хлебарката замре неподвижно - Вие сте философ, отшелник.
Ако хлебарката се движи спорадично - по-честото излизане на свеж въздух ще Ви се отрази добре.
Ако хлебарката има озадачен вид - хората от Вашето обкържение Ви ценят много малко.
Ако хлебарката е изплашена - Вие сте човек, умеещ да отстоява своето.
Ако хлебарката е ярко-синя, рогата и говори с човешки глас - честито, Вие сте в алкохолен делириум!

Сега измерете хлебарката.

Ако хлебарката е по-дълга от три сантиметра - Вие сте търсещ човек.
Ако хлебарката има размах на крилете, равен на дължината на носа Ви - Вие сте любознателен човек.
Ако хлебарката има едно по-късо и едно по-дълго мустаче - все още не се реализирали напълно способностите си.
Ако хлебарката има обща дължина на мустачките, равна на 1,5 пъти дължината на тялото й, умножена по корен квадратен на диаметър на коремчето й и разделена на логаритъм от количеството крака - Вие сте скрупольозен и педантичен човек.
Ако хлебарката има равномерно разпределени по цялото си тяло крака - за всеки случай посетете психиатър.
Ако хлебарката има еднакви дължина и ширина - значи това е дървеница.

Пуснете хлебарката.

Ако побегне от Вас право напред - предстоят Ви интересни случки.
Ако побегне от Вас, мятайки се на зиг-заг - внимавайте със случайните запознанства.
Ако побегне от Вас наляво - чака Ви вълнуваща среща с непозната личност.
Ако побегне от Вас надясно - заемете се със служебните си задължения: кроят Ви нещо.
Ако се върне обратно при Вас - о, Вие сте интересен човек, способен да очарова всекиго.
Ако изобщо не побегне - значи е издъхнала.

Двама пияни обикалят из софийските гробища. Единият пада в прясно изкопан гроб, а другият продължава да обикаля и да го търси.

- Пешооо, къде сиии?

- Тука долу в гроба...

- А защо трепериш?

- Зазащото миие сстуденоо!

- Ееее, така е, като си се изровил!

 

Дневникът на Хан Аспарух


19 алагундур, 3547 лето


Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.



7 кутрихалур, 3547 лето


Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. “С виенска кифла, с каничка кафе...” Ще стане купон.

По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.

Тая сутрин старецът ни събра – мен, Баян и Котраг и накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: “Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши”. Заедно – как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.



8 кутрихалур, 3547 лето


Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: “Започва жертвоприношението”, той взе та се изцепи:
“Започва сношението” и всички изпопадаха от смях.

Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.

Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.

Защо не? Циците й не са никак лоши.



62 мутрикур, 3547 лето


Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.

След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.



73 мутрикур, 3547 лето


Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.

Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.



1 вортаул, 3548 лето


Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.



20 вортаул, 3548 лето


Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.

Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!



84 ерхар, 3548 лето


Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами – славянки. Ще го ударим на разврат.



87 ерхар, 3548 лето


Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.

Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва – да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.

А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!


И любимото ми


Bulgar-ninja

За следващия контингент на мироопазващите мисии в чужбина

Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме....

Ден 2. Дойде новия старшина.С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника болгарнинджа, за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.

Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.

Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.

Ден 6. Почивахме.

Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф. 220v 400 Hz. Петнадесет метра - детска игра за нас.

Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.

Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива.Ако човек не може да прескочи 7 метрова ограда, поже да я прелети. С барутни ускорители.

Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.

Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу.Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.

Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъза задника.

Ден 14. Най сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.

Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия.. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъза задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 атомата Калашников, три ерпегета, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.

Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.

Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал!! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е той е специалист все пак. Старшината ни каза че има модел с титановолфрамови пръчки които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.

Ден 18. Доиде командира и ни разказа че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.

Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоманка.

Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими но и нечути тъй като мъдрият старшина ми привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански..два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Тярбва да се знае все пак ка да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.

Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.

Ден 22. Обучавахме се в прицелно хвърляне на шурикени по движещи се предмети - летящи алуминиеви чинии. Прелетя ято диви патици. Решихме да пробваме. Убихме двеста. После си помислихме, къде ще денем толкова месо??? Продадохме го в селото. Купихме си шампанско и пихме заупокой на душите им по обичая на нинджите.

Ден 23. Разбрахме че барутните ускорители са кът и трябва да ги икономисваме. Изпълнявахме упражнение по бързо завиване на тюрбани .

Ден 24. Дойде старшината. Обяви че вечерта ще направим контролно излизане по местността. Първо за попълване на продоволствените запаси. Второ, за проверка усвояемостта на материала. Бойната задача бе да се проникне незабелязано в кооперативнта градина и да се извади половин декар картофи и зеле. Задачата изпълнихме успешно. Даже я преизпълнихме.

Ден 25. На сутринта дойде председателя на кооперацията с треперещи ръце, бърборейки неразбрано. След Процедурата на старшината състояща се от изпиване на две ракии на гладно ни се удаде да разберем, че през нощта в неговата лична градина е върлувала нечиста сила. Следи няма, всички овошки са изчезнали. Десет каракачански овчарки охраняващи градината нищо не са видели и чули. За да не умре от глад върнахме половината на селския.

Ден 26. При командира пак дойде председателял на кооперацията. Целия треперещ. След 5 ракии на гладно той каза че през нощта е поникнала цяла овощна градина, бостан със дини а в средата на градината има двайсетметрова елха. Пет тежковъоръжени полицаи са пазили и никой нищо не е видял. Командирът му обеща да му съдейства. Изясни се че елхата попогрешка е засята от редник Мехлюзов с цел заблуждение на вероятния противник.

Ден 27. Днес старшината ни похвали. Каза че и такива идиоти може да се научат на полезни неща. Разбира се не можем да пълзим по таваните като обикновени мухи, необучени в искуството на нинджа, но за тренировка той ни налепи мухи по тавана и ние пълзяхме и ги отлепихме до една.

Ден 28. Някой от ротата попогрешка попита старшината какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. Старшината подпали като Балканче и ни прочете лекция за това, как нинджите с един гвоздей може да претрепят цяла пехотна рота. Ръката на старшината е тежка/ знаем го/ и не преувеличава. А всякакви там пистолети само смъкват надолу гащите на истинските нинджи. Старшината ни каза под секрет че ако грамотно хвърлим стол, може да съборим и вертолет. За гаранция разбира се най добре е ба се хвърлят два стола. Един в муцуната, един в опашката. Ако краката на стола са от волфрамов карбид, то и танка не е преграда.

Ден 29. Обучавахме се да хвърляме куршуми от пистолет макаров. Към края на деня Петров така добре се обучи, че улучваше мишената 100 от сто метра, въпреки че, стреляйки с пистолета не улучи нито веднъж. Истински нинджа. Старшината ни заповяда да подготвим по големи мишени за стрелба с гири.

това са взимани от други форуми http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif естествено

П.п. а бре тва стана малко по дълго от планираното

1. В началото Бог отдели единицата от нулата, и видя Бог, че това е добро.

2. Рече Бог: да бъдат данни. И бидоха данни.

3. Рече Бог: нека се съберат данните всяка на своето място; и създаде дискетите, и харддисковете, и компактдисковете.

4. Рече Бог: да бъдат компютри, за да има къде да се пъхат дискетите, и харддисковете, и компактдисковете. И сътвори Бог компютрите, и ги нарече хард, и ги отдели от софта.

5. Още нямаше софт, и създаде Бог програми големи и малки, и им каза: плодете се и се размножавайте, и запълвайте цялата памет.

6. След това рече Бог: да създадем програмист по Наш образ и по Наше подобие; и да господарува над компютрите, и над програмите, и над данните. И създаде Бог програмист, и го засели в своя изчислителен център, за да работи в него. И Го заведе Бог при дървото на каталозите, и му заповяда: от всеки каталог можеш да стартираш програми, само от каталога Windows няма да стартираш, за да не умреш.

7. И рече Господ Бог: не е добро за програмиста да бъде сам; да му сътворим потребител, нему съответен. И взе Той от програмиста кост, в която нямаше мозък, и създаде потребител, и го заведе при програмиста, и нарече потребителя юзър. И стояха те голи под ДОС-а и не се срамуваха.

8. Бил беше най-хитрият от всички полски зверове. И рече той на юзъра: истина ли каза Бог, да не стартирате никоя програма? Юзърът отговори на Бил: програми можем да стартираме, само програмите, които се стартират под Windows, не можем, за да не умрем.Тогава Бил рече на юзъра: Не, няма да умрете. В деня, в който пуснете Windows, ще станете като Богове, защото само с едно кликване на мишката ще правите чудеса.

9. И видя юзърът, че виндовските програми са приятни за окото и много желателни, тъй като правят знанието ненужно, и ги инсталира на компютъра си; а после каза на програмиста, че това е хубаво, и той също ги инсталира.

10А. И тръгна програмистът да търси нови драйвъри, и извика Господ Бог на програмиста: къде си? Той отговори: търся нови драйвъри, ибо няма под голия ДОС. И рече Бог: кой ти каза за драйвърите? Да не би да си пускал програма под Windows? Програмистът му рече: юзърът, който Ти ми даде, каза, че иска вече само програми под Windows, и аз ги инсталирах. Тогава Господ Бог рече на юзъра: какво си направил? Юзърът каза: Бил ме прелъсти.

10В. И рече Бог на Бил: загдето си сторил това, проклет да си измежду всички животни и всички полски зверове; и ще всея вражда между теб и програмиста: той ще те ругае с неприлични думи, а ти ще правиш за него виндовси.

0С. На юзъра рече: ще умножа мъката ти и ще изпразня портфейла ти; и ще ползваш бъгави програми, и няма да можеш да живееш без програмист, и той ще господарува над тебе.

10D. А на програмиста рече: загдето си послушал юзъра си, проклети да са компютрите заради тебе; бъгове и вируси ще произвеждат заради тебе; със мъка ще ги чистиш през всички дни на работата си; с пот на лицето си ще пишеш кода си.

10Е. И ги изгони Бог от своя изчислителен център, и сложи парола на входа.

10F. General protection fault.