Едно време в Америка, в един бар в Дивия запад влиза някакъв дребосък, по-нисък от метър, някъде към 60-65 см, покатерва се на високо столче до плота на бармана и си поръчва бутилка уиски. Изпива я на един дъх и казва: - Много ви е хубаво уискито, я ми дайте една цяла каса. Дават му и дребосъкът почва да пресушава шише след шише, изпива всичките 12 бутилки и си поръчва още една каса. През това време всички редовни клиенти на този бар - каубои и фермери, авантюристи и картоиграчи, златотърсачи и нефтотърсачи, наемни убийци и бегълци от закона, проститутки и всякаква друга измет, гледат втрещено как джуджето поглъща литър след литър! Най-накрая един от тях отива при дребосъка и го пита: - Абе, приятелче, ти колко кила тежиш? - Ми,90. - Айде бе, без ташак? - А, без ташак само 30...

Мъж в алкохолен магазин:

- Извинете, коя е най-добрата ракия, която можете да ни препоръчате? Видимо подпийналият продавач:

- Разберете.. Един баща не може да обича една от своите дъщери повече от другите...

В служебното кафе:
- Тая, младичката, да не би да се казва София? - попитах аз.
- Колега, ти сигурно си медиум, как позна? - отвърна ми колегата.
- Ми, като гледам, колко е задръстена...

 

Някъде във Враца:
- Цане, м'оеш ли а ми ка'аш 6 животни, за 6 секунди?
- 6 мачки!

 

САМО В ПЕРНИК НА ЗНАКА STOP ПИШЕ, СПРИ ИЛИ ША ЯДЕШ БОЙ!

Англия. Купе във влака Лондон-Бристол.
В купето влиза кондукторът и казва на дамата, която пътува:
- Милейди, бихте ли затворили прозореца.
- Но, господине, цепката ми е толкова тясна (показва с пръсти колко е отворен прозорецът).
- Милейди, специални поздрави на съпруга Ви, но моля, затворете прозореца.

 

В Габрово по улицата върви един с пълна шепа хапчета и гълта едно по едно.
- Да не си болен бе, брат?
- Не бе, здрав съм, ама утре им изтича срокът на годност...

Връща се яко подпийнал мъж, а майка му го посреща на вратата още и започва да нарежда: Виж се бе, майка, виж се на какво си заприличал, пияница такъв , за нищо не ставаш, погледни само каква хубава жена имаш, какви хубави дечица сте си народили. Майката продължава да нарежда и да се вайка. Мъжът, олюлявайки се и фъфлейки с големи усилия проговаря:

- Ммм.. , така е, ама виж се ти, какво си родила, а...???

- Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника? - Мда, видях го... А вие впрочем откъде се обаждате?

 

Някъде в Габрово:
- Ето деца, тате ви купи по голям телевизор,както ви обещах!
- Татеее, не ни лъжи, преместил си леглото по близо до телевизора...

 

Пощальон отива при доктора на преглед. Докторът, без да знае професията му, го преглежда и му казва: - Зле си със сърцето. Нужно ти е движение, трябва да ходиш пеш: по минимум 5 километра на ден. - Кога, докторе? Преди или след като разнеса пощата?

 

- Докторе, имам мигрена. - С какво изкуство се занимавате? - С никакво - шлосер съм. - Значи не е възможно да имаш мигрена. Най-много да те цепи кратуната.

 

– Докторе, Вашето лекарство ми помогна много! – Какво да Ви кажа, случва се…

 

Из дневника на един партизанин:

5 септември 1944г.

Намерихме си горичка, с шарена сянка и студено кладенче!

6 септември 1944г.

Много сме нещастни. Дойдоха джандарите и превзеха горичката.

7 септември 1944г.

Ура! Докато джандарите спяха, си върнахме горичката!

8 септември 1944г.

Пустата му и ракия, снощи. Джандарите пак превзеха горичката.

9 септември 1944г.

Таман атакувахме и на горския му писна и ни изгони всички от горичката. Мани, ами взе ракията, де що бе останала.

Жената:
- Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби.
Мъжа:
- Е нека да му дадем още един шанс…

 

Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
- Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията…
 

 

На млад мъж спешно му се ходи по голяма нужда и се изпуска в гащите. Качва се в трамвая и сяда облекчен. Наближава спирката и се сеща ,че е е омацал седалката и не му се иска да става ,за да не се изложи. За негово щастие възрастна баба го моли да отстъпи мястото , защото я болели краката. Естествено той става и казва : - Бабо , не само мястото ще ви отстъпя , а и разваления течен шоколад , който изтече на седалката от буркана , който счупих , докато тичах да хвана трамвая.

- Докторе, можете ли да се направи ампутация на съвестта? - Може... Само, че се плаща предварително

 

Фотограф към сватбари : -И така ...къде е щастливата двойка да ги снимам ?! Младоженецът: -Ето ги -булката и майка й !

 

Докарват с линейка в болницата младо момче след припадък. В спешният кабинет докторът започва прегледа: - Разкажи младежо , какво се случи. - Ами... Има едно момиче , влюбен съм в нея. Написах и едно стихотворение . Много развълнуван започнах да и чета. И малко след като почнах тя ми удари шамар. След това не помня. - Така да те прегледаме. Пулс, кръвно ... така. Ами младеж - то е ясно - получил си сърдечен удар. - Докторе тука нещо бъркате. Сигурен съм ,че получих б... безсърдечен удар.

Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О аз си купих един презерватив, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- ??? For "Camel"
- Oооооh, Mister!

В един бар работил някакъв много як барман. 120 кила и само мускули. Обичал да си прави бъзик с клиентите. Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите. Който успее да истиска поне още една капка, той щял да му даде 100 лева. Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никои не успявал да истиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец. Свит, плах. Със син костюм, с очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана: - Може ли и аз да се пробвам? - Може ? засмял се барманът. ? Щом искаш, давай. Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 200 грама сок. Барманът останал като втрещен. - Абе човече, какво правиш бе? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Дървосекачи, миньори, щангисти? Как го направи бе? Ти ме уби. Какво работиш ти? - А-а-а... ? смотолевил човечецът. ? Нищо особено. Данъчен инспектор съм.

Шотландец върви през пустинята.Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода. – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

Граждански полет, повреда в единия от двигателите, след като успокоява пътниците пилотът се свързва с кулата за инструкции.
- Кулата, десният двигател гори. Какво да правим?
- Следвайте инструкциите, ...изключете двигателя, слезте на 3000м...
След ~30м:
-Кулата, левият двигател спря да работи. Какво да правим?
-Следвайте инструкциите, ...запазете самообладание, слезте на 1000м...
-Кулата, -леко изнервен глас- Лявото крило започна да се разпада, очакваме инструкции.
-Момент да се консултираме. -след ~5мин:
-Повтаряйте след нас - Отче наш, Ти който си на небесата...

Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски. Барманът:

- Защо пък две? Мъжът:

- Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен. Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски. Учуден барманът пита:

- Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?

- А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето.....

Нейди в Пловдив:
- Виждал ли си Далай Лама, майна?
– Не, само кучи съм виждал да лай, майна.

 

Слънчев бряг:
- За първи път ли идвате в нашия хотел?
- Има ли някой, който да е идвал два пъти!?

 

Животът в България:
- Да си малък в Грамада.
- Да си безизвестен в Преслав.
- Да не пазаруваш в Търговище.
- Да ядеш леща в Бобов дол.
- Да подариш рози в Божурище.
- Да е мрачно в Слънчев бряг.
- Да почернееш в Бяла.
- Да сееш във Вършец.
- Да си през май в Септември.
- Да засадиш бор в Елхово.
- Да намериш сребро в Златоград.
- Да е ясно в Мъглиж.
- Да видиш елен в Сърница.
- Да е лято в Зимница.
- Да видиш светкавица в Гърмен.
- Да си ратай в Чорбаджийско.
- Да си тъжен във Веселие.
- Да е тихо във Ветрен.
- Да си в събота в Неделино.
- Да си снаха в Зетьово.
- Да си зъл в Добринище.
- Да си разделен в Съединение.
- Да те мразят в Любимец.
- Да емигрираш в чужбина.

 

Перник:
- Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ внезапно пусна саундтрака от Мортал Комбат.

 

За цялата страна се обявяват код: жълто, оранжево, червено. Само във Варна, каквото и да става е "КОТ ТАКОА".

 

Перник...
- Как ще платите?
- В бой!

Вече не казвам: "Взех двулитрова бира" а "Взех три пинти пиво", и вече не съм махленския пияница, а един английски естет...

 

- Как любезно да пратя някой да върви на м*йната си?
- Като му кажеш "Я хващай пътя за Пловдив!"

 

Двама пият на бара и си говорят:
- Ти от кой град си?
- От Бургас.
- И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
- Давай!
Пийнали.
- А в кое училище си учил?
- В трета гимназия.
- И аз в трета, давай да пием!
- Давай!
- А къде си живял?
- До морската градина.
- И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
- Е, как е, всичко ли е наред?
- Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият…

 Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?"
- Табела "ПЕРНИК!"

 

- Скъпи, пипал ли си навигацията в колата ми?
- Амиии да - проверявах разстоянието между София и Букурещ...
- Много ти благодаря. На Дунав мост съм...

 

- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на м*йка...

Как да кажем на някой който е"кисел" от сутринта културно?

Станал си с лице към възглавницата. А не станал си с г*за на горе.

 

Бисери от времето на соца:
- "Другарят началник е зает с обедна почивка!"
- "Комсомолският член - пример за подражание!"
- "Другарю началник,
Моля да ми бъде разрешено да се оженя за три дни! Моля да не ми се отказва!"
- "Търся да гледам дете заедно с мъжа!"
- "Търсим кучегледач. Заплата 120 лева, плюс кучешки порцион!"
- "Граждани, следете за обществения ред! При нужда - вземайте мерки за неговото ликвидиране!"
Надпис в столова:
- "Яж лук, моркови и хрен и ще бъдеш като София Лорен!"
- "Ученици, в момента провеждам урок по гражданска отбрана! Я, малко по-сериозно! Ох... Добре - смейте се сега,смейте се! Ама утре, като падне атомната бомба - аз ще се смея!"
- "Грижата за свинете е грижа за самите нас!"
- "Драги летовници!
На нашия плаж разполагаме с фотограф и камила. На всички, които искат да се възползват от камилата, желаем - приятно прекарване!"

Пациент е на преглед при личния си лекар:
- Охооо, какво виждам тук! Нещо венерическо си хванал! С*кс с непозната?
- А бе, чак пък непозната, половината град я познава.

 

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце! Вратата отваря жена му:

- Какво правиш бе, пияницо?

- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

Колко малко му е нужно на човек за да бъде щастлив. Една риза на гърба, една бутилка уиски и... една яхта.

Що е разкъсана облачност? - Когато мастиката и ментата не са в една чаша!