Из Наръчника на Баш пияницата: Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия. Блъди-Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца. Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки, става всякакъв друг компот, важното е да сме космополитни. Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка. Секс на плажа (Sex on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско. Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така? Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола. Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита. Миньор (Minner): Жълто-черният коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола. Кукер (Kuker): Домашно вино, разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва. Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Ами, пет. - Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. - Вярно бе - казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Шест. - Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Нане към Вуте:- А бе, тъща ти, като е толкова дебела, откъде си купува дрехи?Вуте:- Забрави магазините... Бай Симо палатката и ги шие. Предлага само 3 размера - Бабаит, Джъмбо и О, Боже Идва Към Нас.

Дело за изнасилване. Идва първият свидетел. - Кажете какво видяхте? - Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата. - После. - После й съблече роклята. - После. - После й съблече бикините и сутиена. - После. - Ами останаха голи и той легна върху нея. - И след това какво видяхте? - Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него.

Обучение по ЗОМП по тошово време - когато падне бомбичката (атомна) автомата се държи напред за да не ни капе на краката като започне да се топи.

преди 8 часа, ninov написа:

Колко малко му е нужно на човек за да бъде щастлив. Една риза на гърба, една бутилка уиски и... една яхта.

 

Какво му трябва на човек - къшей хляб и ... една яхта.

преди 2 часа, georgi6 написа:

Обучение по ЗОМП по тошово време - когато падне бомбичката (атомна) автомата се държи напред за да не ни капе на краката като започне да се топи.

Ето тук , на 1,52мин.

Древната Китайска мъдрост, която ми направи такова силно впечатление гласи : "Наречете един човек сто хиляди пъти 'прасе' и той наистина започва да прилича на прасе. Това си е самата истина!!! Ето, например, имам един съсед катаджия и напоследък забелязвам, че е започнал да се заглежда по мъже!!!

Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студента предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и, без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т. н. Бърка първа една студентка и смутено казва: - Шпеков салам. Професорът с насмешка: - Колежке, Вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте? Колежката още по смутена: - Шпеков салам, професоре. Професорът: - Добре, покажи го! Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва: - Интересно-о-о… С какво ли тогава сме замезвали снощи?
.....
Един човек намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух. Търкал бутилката, никакъв ефект. Търкал час, два и накрая от бутилката се чул отегчен глас: - А, маани тапата, бе!!!
.....
Крали Марко отишъл да полови малко риба, защото му втръснало да яде само мръвки и печени агнета. Ловил риба, ловил и изведнъж хванал Златната рибка. Тя разбира се проговорила с човешки глас: - Моля те не ме убивай. Ще ти изпълня едно желание. - Защо само едно? Нали винаги се изпълняват по три. - Така е само в приказките, а ние тук сме по действителен случай, така че ще ти изпълня само едно – казала Златната рибка. - Добре. Тогава искам чисто нов Мерцедес. Писна ми да яздя тоя кон. - Добре. Имаш Мерцедеса. Но какъв цвят го искаш – розов или зелен – решила да се помайтапи рибката. - А ти как предпочиташ – попитал Крали Марко, - в олио или на скара?
.....
Фирма изобретила нов електронен презерватив. – С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне. – Може да говори, ако се скъса. – И какво казва? – Да ви е живо и здраво...
.....
Един комар много се ядосал на един слон и кацнал на гърба му. Другите комари веднага започнали да жужат и да го насърчават:- Удуши го Пешо, изпий му кръвчицата...

Варна...
- Купих билети за делфинарника.
Брат ми:
- Не се казва делфинарник, а делфинариум.
- Да бе, на баба свинарника да не се казва свинариум, а?

 

- Ти кога планираш да се върнеш в България?
- Ми, не знам. Още имам много работа в София!

 

За да се подготви за ролята си в "Терминатор", Арнолд Шварценегер три месеца е живял в Пловдив. На Нова Година е стоял в центъра на парк "Белите брези" оцелявайки без големи поражения - само обгоряло лице и коса, скъсано ухо и две-три повърхностни изгаряния по крайниците от хвърлени пиратки. Возил се е два пъти в 11-ка, където се е сбил с двама деветокласници - не са го били много. Преминал е три пъти по ул."Даме Груев" с такси, от което са му паднали няколко пломби, счупил си е един преден зъб, пробил е с глава покрива на таксито (на главата му нищо и няма) и си е извадил рамото. Разхождал се е по тъмно в "Оазис"4 и пет пъти е пресякъл бул."Никола Вапцаров" (на собствена отговорност) по време на среднощните гонки.
След тези изпитания, Джеймс Камерън му поверява ролята, считайки, че щом е оцелял в Кичука, ще оцелее и на бойното поле в "Терминатор".

- Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Ама, боли черният дроб!! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб...

 

Жена се приближава до регистратурата в болница.
- Добър ден, Вие за кой кабинет сте?
- За логопед. Понеже ми падна захарта...
- Е, значи Ви трябва ендокринолог!
- ... наведох се да я взема и като се сецнах...
- Аха, добре. Давам Ви направление за невролога.
- ... обадих се на мъжа ми... Абе, накратко - забременях.
- О, трябва Ви гинеколог.
- Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.
- Все пак имате нужда от ендокринолог...
- Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...
- Уф, значи търсите гастроентеролог?
- ... но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...
- И така, пиша Ви за уролога...
- Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.
- И какво?
- И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.
- Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да Ви дам час? 
- ... и си счупих два предни зъба.
- Значи имате нужда от зъболекар?
- Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...
- Логопед ли искате?

Личният лекар притеснено ме пита откога имам загуба на вкус? Викам му "Открай време се обличам така"...

 

Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село. - Какво Ви боли? - Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита нищо, на него всичко му е ясно. - Добре, няма да Ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да Ви застрелям.

 

Съдебен процес. Съдията разпитва свидетел: - Свидетелят, потвърждавате ли, че подсъдимите са живели като съпруг и съпруга.... Свидетелят: - Да, господин съдия. Живееха точно като съпруг и съпруга, че дори и по-добре..

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:

- Кой е? Пияният:

- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е? Жената:

- Не. Пияният:

- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Бил Гейтс умира, и горе не знаят къде да го приберат. Предлагат му той да си избере. Той поискал по един ден да постои в рая и един в ада.
Влязъл в рая и гледа: Плаж, хората се пекат и кола пият. С една дума скука.
Влязъл в ада и: Комар, бира, жени и каквото си поиска.
Като го питали къде ще останеш?
Той казал:
- В ада.
Грабнали го те и в казана.
- Какво става? - попитал Бил.
- Демо версия. - отговорили му те...

- Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш?

- Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара.

- Е, а теб какво те засяга?

- Работата е там, че аз я купих...

Един отива на доктор. Оня с безкрайна чуденка оглежда яйцата му: едното е дървено, другото - стомана.
Пита:
- А имате ли деца?
- Да! Терминаторчо е на 5, а Пинокио - на 2 годинки...

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:

- Алкохолик! Пияница!

- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е..х?

- Ми, към 20!

- А, колко пъти се напивах?

- 5-6!

- Е, тогава що не ми викаш е..ч, а пияница!?

 

-Татее, купи ми колело!
-Нема пари!
-Ми ще продадем мама!
-Как така бе! Ще продаваме майка ти!?
-Ами ти не е..., аз не суча, за кво ни е?

Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол...

Почерпен влиза в бутик. Хубава млада продавачка любезно го пита:

- Да ви покажа нещо?

- Амии да! Ако може първо циците, после дупенцето..

 

Обява: "Извършвам безплатна дегустация на алкохол по домовете с материали на клиента"

В полицейско управление млада разстроена жена разпознава своят изнасилвач:
-Ох,не съм сигурна кой е точно-много тъмно беше...Я накарайте вторият отляво-надясно да каже:
Кучко,стига си се смяла ма...

Катаджии спират сутринта на 1 януари шофьор, пиян като кирка.

- Господине, ще трябва да дойдете до нашата кола!

- Момчета, благодаря, но не ме навивайте. Ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера в къщи!

 

Пуша на терасата на леко открехнат прозорец. Долу момче вика силно:
- Пепеиии! Слизай! Взех топкатааа!
Спомних си моя блок в Бургас, докато бях малък как се викахме точно така...
Всмукнах с умиление на душата от цигарата и чух съседа отдолу:
- К'во си се развикал, бе диване!!! Телефони нямате ли?!

 

За да купите апартамент в центъра на София, трябва да работите 400-450 години! Виждате ли, правителството се грижи да живеем възможно най-дълго!

 

Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих коняци…
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- А бе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на.

Само у Перник, Дедо Коледа идва с инкасо автомобил!

 

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му се опира дуло на пистолет и се чува глас:
- Ти какъв си? Католик или протестант?
Човекът светкавично съобразява: "Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо."
- Аз съм евреин - изведнъж решава минувачът.
- Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

Катастрофа - колата се е забила в едно дърво, четирима пияни около нея. Пристига полицията:

- Кой караше?

- Ъ-ъ... ние всички бяхме на задната седалка...

 

Приятел на чашка пита:

- Иване, казват, че всички пътища водят към Рим. Вярно ли е?

- Вярно е.

- Тогава защо всеки път се оказвам в изтрезвителното?

Чукча отива в Москва, извиква си прост*тутка и прекарват заедно цяла нощ. На сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и ѝ плаща със слитък злато.
Прост*тутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
- Хайде пак!
Чукчата се радва:
- Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и си взема златото.
Прост*тутката в паника:
- Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
- Аз иска - аз плаща. Ти иска - ти плаща...

 

Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона. Батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля "За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"