В некъв магазин за бельо у Враца нацупена продавачка обслужва клиентките.
- Сутиен нула номер имате ли?
- Не! Тука не лепим тапети! Следващата....
- А втори номер сутиен?
- Таа па, тука не шием копчета!Следващата....
- Я си тръса най- големия размер сутиен... Имате ли?
- Ма оу, кой ти а виновен, че носиш такова виме, ма! Тука палатки не разпъваме! Връй в съседния магазин!

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:

- Жено, отивам за охлюви. Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:

- Хаааайде, прибрахме се!

Варна:
- Тъкмо си поръчаш лодка за да не се удавиш по улиците на града, и на следващия ден се налага да доплатиш за подводница.

 

Любовно обяснение във Варна:
- Ще преплувам целия град заради теб!

 

Летят две ракети с ядрени бойни глави - едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и американската казала:
- Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия.
Руската отговорила:
- Искаш ли да те изпратя до вас?

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:

- Деца, какъв урок имаме с вас?

- Математика, госпожо!

- Добре, тогава диктувам задача: "Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

- Откъде си?
- От София, копелуе!
- Откъде си?
- От Пловдив, бе майна!
- Откъде си?
- От Бургас, бе чуек!
- Откъде си?
- Ут Аскуу ва артикь, зако питаш, проблем ль имаш?

 

- На Слънчев бряг било по-евтино да лежиш върху прост*тутка, отколкото върху шезлонг...

 

 

Седят двама наркомани на ръба на покрива на небостъргач и пушат трева. По едно време единият се заглежда надолу и казва:

- Леле, колко е високо. Оттук, ако скочиш ще има да летиш пет дни надолу. И накрая като стигнеш до долу ще си мъртъв. Другият замислено:

- Защо пък ще си мъртъв?

- Как защо бе! Ти представяш ли си - пет дни без храна и вода?

 

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода. Пострадалият се намръщва и пита:

- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

 

Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:

- Какво стана? А, той:

- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!

Един варненец хванал златната рибка и тя му казала с човешки глас:
- Моля те, извади ме от тая лайняна вода и ми изпълни едно желание.
Варненецът бил добър човек и извадил рибката. Тя поела въздух с хрилете си и прошепнала:
- Моля те, занеси ме пред общината на Варна. Трябва да свърша нещо важно.
Човекът я скрил нежно в дланите си и тръгнал към общината. Като стигнали до там, човекът казал:
- Пред общината сме. Какво важно нещо имаш да правиш?
Рибката казала:
- Трябва да се изсера тука!
Варненецът се учудил:
- Ама как, това е общината? Тук работи кметът?
А рибката отговорила:
- Знам!!! Но кметът пръв започна!

Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и пита:

- Кой е там?

- Жан Клод Ван Дам - отговаря пияният.

- Ако изляза и четиримата ще ви застрелям!

Ако не беше издънката, още миналата седмица половин Студентски град щеше да е в Космоса.

 

- "Митко Варна" ЕООД - доставка на миди.
- Пич, защо не я кръсти "Мидко"?

 

Новото име на Студентски град е Белград.

Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян.

- Къде ми е водката бе? - попитал шефът.

- Изпих я! - отговорил подопечният.

- Всичката ли бе?

- Не! Половината!

- А другата половина?

- Продадох я!

- И какво направи с парите?

- Изпих ги!

Б.Б:
- Най-голямата магистрала е в... Студентски град.

 

В Студентски град посетителите на дискотеки ще бъдат разделени с бели линии...

 

Новата рекламна кампания на министерство на туризма, под надслов “Да изплува бялото на Шабла” беше провалено от случайни полицаи в Студентски Град...

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти! Никакъв отговор.

- Спах с майка ти! Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Един катаджия спира един автомобол, за да провери шофьора дали е пил.

- Я, духай тука! - вика полиция на мъжа, като му бута дрегера до устата.

- Казвам ви, и капка алкохол не съм глътнал! - заявява човека, вече духнал. Полицаят гледа, гледа - обаче се оказва това, което шофьорът твърди.

- Туй май се е развалило! Я да го проверя - казва полицая и що да види - работи си, отчита 2 промила алкохол. - Опа, май работило!

Цените в Студентски град на имотите вече не са на квадрат, а на грам!

 

Тази година кметът на Варна направо "изби рибата!”

 

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея...

 

Навсякъде правят кафе 3 в 1, само в Габрово 3 от 1...

Един човек отива в бар и казва:

- Здравейте, искам да поръчам едно уиски. - казал човекът. Барманът отговаря:

- Здравейте, какво уиски искате бял, кафяво, зелено, сиво.

- Абе Вие луди ли сте? Аз не пия уиски искам една бира....

По времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
— Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
— Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
— Два часа Сибир ми стигат…

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва: - Господи, дано да е кръв!

Пиян мъж се обажда на жена си:

- Жена, аз съм на партийно събрание и ще остана цялата нощ при нея.

 

Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6.3 литров AMG, Пежо 607 и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат:
- Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?!
- А леля Песя, а домоуправителя Езра Пинхович...
- Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото.
Велосипедистът Симеон се ослушва:
- Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба!
- Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...

Неделя. След дълга пиянска нощ. Детето към бащата:

- Тате, тате, почна "Формулата".

- Остави ме, ако знаеш каква формула ми е в главата...

Прибира се един много пиян и си ляга. На сутринта се събужда и вижда, че краката му са върху възглавницата. Замисля се и си казва: "Да му се не види, аз цяла нощ си мисля, че ме боли зъб, пък то било палецът на крака ми".

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...А, после се натрових от някакви бисквити!

 

В Русия вдигат акциза на водката.Синът радостно се обръща към баща си:

- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?

- Те, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

Явила се добрата фея на един вманиячен и загорял програмист който не бил виждал жена от години. Решила да му даде шанс да промени тази ситуация като го поставила пред следната дилема:
- Кажи човече какво избираш -
една нощ с Памела Андерсън или
един лаптоп?
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри... Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
- А за лаптопчето, с каква конфигурацийка говориме?

Следобед. Трима пият мълчейки. Ранна вечер - тримата пият мълчаливо. Късна нощ - тримата пият потънали в мълчание. Ранна сутрин - тримата продължават да пият.
Единия не се сдържа:
- Аз пия от любов.
Втория също се отприщва:
- Аз пия от мъка.
Двмата гледат очаквателно третия:
- Аз пък пия от вчера.

Пияница се връща у дома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:

- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.

 

Един милиционер гледа: пиян мъж дърпа връвчица и решил да го подиграе.

- Абе, що дърпаш тая връвчица?

- А ти кво искаш? Да я тикам ли?