Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Прибира се един семеeн мъж доста добре почерпен но за нещастие си загубил ключовете за в тях и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на Жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
- Абе говедо с говедо отивай там от където си дошъл! Вече не мога да те понасям отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?
Тогава той и отвърнал:
- Абе аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види.
- Къде са цветята бе пиянде такова?
А той най спокойно отвърнал.
- А къде е най-красивата жена?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2906

  • нушо

    3815

- Довечера сме у нашите.

- Добре, мила.

- Да не вземеш пак да се напиеш?

- Тогава за какво ще ходим?!

 

- Какво Ви кара да пиете?

- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един наркоман води малката си дъщеричка към детската градина и си пафка. В един момент момиченцето, което имало развинтено въображение като всяко дете, посочило с пръстче в небето и викнало:
- Тате, тате! Виж! Крокодил!
Наркоманът погледнал нагоре, дръпнал си от цигарата и отговорил:
- Ами, есен е, миличка! Отлита на юг!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Международно състезание по скачане с парашут. На финала са трима. Един американец. Един французин и Бай Ганьо. Наградата е един чувал със злато. Ще го получи този, чийто парашут се отвори най-близко да Земята. Първи скача американеца. Лети, лети и на височина от 100 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи си краката. Публиката е във възторг. Втори е французина. Лети, лети и на височина от 50 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи гръбнака. Публиката е в еуфория. Това е очевидния победител! Трети е Бай Ганьо. Скача. Лети, лети.... Пля-а-а-а-ас-с! Разпльокал се в земята. Публиката пищи и от ужас и в екстаз. По-ниско от това няма как да отвориш парашут. По едно време Бай Ганьо се изправил. Поотупал прахта от себе си и казал: - М@мицата Ви! Прецакахте ме с този развален парашут. А сега да видим дали златото ви поне е истинско.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва: - Какво е това на челото ти, бе?!? Червило?!? - Какво червило, ма?!? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел. - Е, имаш късмет!

 

Жена разказва на приятелка: - Заварих го с комшийката. Само за едно се молех: "Дано не се е изложил!" Че кат'се сетя как съм го фалила пред нея...
.....
Гледам на плажа и не мога да преценя, коя е бременна и коя е качила 20 кила през тия два месеца карантина..
.....
Един министър свършил работния си ден към 9 часа вечерта. Излязъл от министерството, качил се на задна дясна седалка и мерцедесът потеглил. По пътя започнал да се оплаква на шофьора, че много го боли главата. Попитал шофьора: – А теб не те ли боли глава? Шофьорът отвърнал: – Г-н министър, аз върша работа, която е за моята глава и затова мен главата никога не ме боли.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Журналистка към Гешев: - Въпреки че бяхте открити по отношение на Румен Радев, той самият ви призова и показахте и СРС-тата и доказателствата... Иван Гешев: - Не сме показвали СРС-та. Журналистка: - СРС-тата ги пуснахте да ги чуят всички... Иван Гешев: - Не са СРС-та! Журналисти в хор: - А какво са?!?! Иван Гешев: - Мисля, че... Така, това са... Това, което е в медиите и беше публикувано в прессъобщение на прокуратурата, е постановление за спиране... Извадки от него по-скоро, да бъда прецизен... За които има разрешение от наблюдаващите прокурори. Журналистката: - И днес той каза, че не е правилно и не трябва такива неща да бъдат показвани... Иван Гешев: - Прокуратурата и главният прокурор не влизат в лични битки. Работата на главния прокурор и на прокуратурата е да провеждат действия за спазване на закона. И такива действия предприема прокуратурата спрямо всички лица. Журналистката „победоносно“ съобщи: - Г-н Гешев съобщи, че прокуратурата не е показвала СРС-та.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На две жени мъжете им били алкохолици. В един момент мъжът на едната спрял да пие. Среща, я другата и пита:
- Ти, какво направи, че твоя спря да пие? Другата отговорила:
- Гледай сега, взех една умряла вмирисана котка, накиснах, я в една кофа ракия, моя като видя това толкова се погнуси, че спря пиенето.
Другата жена направила същото, но като влезла в стаята, що да види, мъжа и изтисква котката и нарежда:
- Моля ти се котенце, пусни още малко!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Най-новата свалка в София:
- Разтопяваш ме като асфалта на Дондуков.

 

Москва. Януари 1978 година, 5:30 часа сутринта. Температурата е минус 38 градуса. Пред рибарския магазин се е наредила опашка и чака да отворят. Всички чакат кротко и търпеливо и само потропват с крака от студ. 7:00 часа. Температурата е минус 33 градуса. Всички продължават да чакат. 9:00 часа. Температурата е минус 31 градуса. От магазина излиза един продавач и пита:
- Другари, има ли на опашката евреи?
Няколко души вдигат ръка.
- Другари евреи, искам да ви кажа, че днес за вас риба няма да има.
12:30 часа. Температурата е минус 24 градуса. Хората още чакат упорито. Излиза пак един продавач и пита:
- Другари, има ли на опашката безпартийни?
Отново няколко души вдигат ръка.
- Другари безпартийни, искам да ви кажа, че днес и за вас риба няма да има.
16:30 часа. Температурата е минус 32 градуса. Хората още чакат. Излиза отново продавачът и казва:
- Другари, сега сме си вече само наши хора, искам да ви кажа, че днес риба изобщо няма да има.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво - отговорило момчето:
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Следното вече е известно със сигурност за коронавирус:

1. Не можете да напускате София, но ако много ви се ходи някъде, може.
2. Маските изобщо не помагат, но трябва да се носят.
3. Магазините са затворени, но можете да пазарувате онлайн, ако е необходимо.
4. Не ходете в болници, но ако е необходимо, непременно отидете.
5. Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
6. Ръкавиците няма да помогнат, но са необходими.
7. Всички остават вкъщи, но всеки ходи където си иска.
8. Храната в супермаркетите е в изобилие, но не е достатъчна и затова ще се презапасиме.
9. Вирусът не засяга децата, но децата са в опасност.
10. Няма достатъчно оборудване, но оборудването е достатъчно.
11. Има много симптоми, че сте болни, но можете да се разболеете и без симптоми.
12. За да не се разболеете, трябва да тренирате, но не можете да ходите на фитнес.
13. Най-добре е да ходите на чист въздух, но да ходите в паркове не може.
14. За да не се излагате на риск е по-добре да си стоите вкъщи и да ядете, отколкото да се разходите на въздух.
15. Ще се намери идиот, който ще каже: „… това не е вярно, вие лъжете за да вземете пари от Европа…“
16. Казано е с маска, с щит за лице не може! Той не е маска! Ясно! И защо като ви предпазва, ви чувам гласът?
17. Не можете сами да отидете при възрастни роднини, но можете да им пратите пакет, като куриерът, който ще им достави пакета, контактува със стотици хора на ден.
18. Ще се намери идиот, който ще каже „Не искам да всявам паника, но...“
19. Глобите не са правно оправдани по никакъв начин, но се глобява. Глобява се, но глобите не се събират…
20. Измислени са глоби за тези, които нарушават карантината, но можете да глобите и тези, които нищо не нарушават. Особено ако сте инспектор от инспекцията по трудЪ…
21. Обещани са обезщетения за безработни, обещетения за работодатели и др. по правилото 60/40, но от това се възползват само футболни клубове и близки на финансовият министър (напр. дарителят Хоме-счиев).
22. Стана ясно че, част от лекарите, особено тези със степен доцент, имат нужда от специалицирана лекарска помощ…
23. Маските не защитават и не предпазват, но това ви го казваме, защото няма маски и да не ги изкупите всичките.
24. Не можете да се връщате от чужбина, но ако сте болен от короната може да се върнете да се лекувате тук, в родината.
25. Боледуват само възрастните, но умират от всички възрастови групи.
26. Вирусът живее на различни повърхности два часа, не, четири, не, шест, не, седемнадесет дни. Но ще видиме… В същност в нета информацията е противоречива…
27. Можете да спите с любовницата си, но не можете да я водите на ресторант.
28. От един компютър е възможно дистанционно да се учат 2 деца и да работят 2 родители, но трябва да имате време, защото сега не е нужно да ходите на работа.
29. Лекарите от всички специалности бяха хвърлени в прегръдките на борбата с вируса, а зъболекарите бяха освободени от работа, за да не се заразят.
30. Нека бизнесът да не работи, но трябва да плаща данъци.
31. Вирусът прониква във всичко, а може би не.
37. Политиците са най-добрите специалисти по заразни болести.
32. Изслушайте съобщенията на щаба, но не се паникьосвайте!
33. Взимаме всички мерки, но те са половин мерки.
34. Ще помогнем на бизнеса, но само морално.
35. Следвайте стриктно нашите инструкции, но ние самите не знаем дали те ще ви помогнат. Вероятността те да помогнат е много голяма - точно 50%.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира пийнал и хлопа по залкючената врата:

- Отвори!

- Няма да отворя - отговаря отвъре жена му.

- Отвори!!

- Няма да отворя!Трети път

- Отвори!!!

- Няма да отворя! Ти сърцето ми разби.

- Аз и вратата ще разбия.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Из Пловдив:
– Виждал ли си Далай Лама, майна?
– Не, само кучи съм виждал да лай, майна.

 

В София, метрото ще се отваря на два етапа. Първо ще отворят входа, а след 14 дни, изхода!

 

Днеска видях един дядо на една пейка, седеше на брега и го питах. Защо ходи без маска? Не го ли е страх от зараза?
А той ми вика:
- Каква зараза,бе мойто момиче? Едно време Мара Дашната беше хванала ТРИПЕР... Тогава пламна целия град за една седмица. Това е ПАНДЕМИЯ! Не тука вашите модерни болести два месеца да ги суркате...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Говорят си двама наркомани:
- Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона...
- Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
- Ау, с друга мадама се запознах и на нея й взех телефона...
И така няколко дена, докато другият не издържал и казал:
- За какво са ти толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пияница пита случаен минувач:
- Извинявай,къде се намирам?
- На улица “Христо Ботев”.
- Остави подробностите... Питам в кой град?

 

Пациент от Габрово е изгонен от инфекциозна клиника. Причината: изключвал респираторите заради скъпия ток....

 

Имам странното усещане, че в София не гръмнаха правилната сграда...

 

Ония ден срещам един и му викам:
- Откъде си бе?
- От София.
- Е, всеки си има някакви кусури.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Разговарят двама пушачи:А, бе ти що толкова много пушиш?Ами, за да ми стане белият дроб черен!Е, що бре?Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака....

 

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ пиене с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:

- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:

- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пешо мъж към 60 - те, се хвали в кръчмата:- Голяма работа съм, ще се женя за 26 - годишна мацка.Завиждате ми нали? Как ме виждате до такава жена?- Ами като ухо на крава.- Това пък какво ще рече?- Ами далеч от с***са им близо до рогата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ние със жена ми имаме уговорка

- единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя

.- И какво, доволен ли си?

- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

От утре започва българският приключенски филм "Пътят към София"!

 

Ние в Люлин не се притесняваме, че София е затворена! Ние там не ходим!

 

- Скъпи зетко, как въобще живеете в този град, пълен с туристи?
- Много лошо мамо, не идвайте!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?

- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване