Една жена отива при гинеколог и казва:
- Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя?
- Как ще е малка бе?
- Ами, я си вкарай ръката.
Доктора си вкарал ръката и казал:
- Виж, че не е малка.
- Я си вкарай и другата.
Вкарва си и другата и пак й казал:
- Е сега виждаш ли че не е малка?
- Я сега пляскай де...

Две блондинки си говорят:
- Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
- Аз пък скоро бях на околосветско пътешествие. Не ми хареса и сега ще ходя другаде.

 

Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
- Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева. Кажи сега защо е така?
- И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев!

След приключването но конкурса за любителско консумиране на алкохол в СУ "Климент Охридски" главният съдия обявява резултатите.

- На първо място .... От публиката вик: - Математически Факултет! - Съдията продължава: - Факултетът по физика. - На второ място ... От публиката вик:

- Математически Факултет!

- Съдията продължава: Факултетът по химия.

- На трето място ... Отново вик: - Математически Факултет!

- А съдията нервно продължава: - Факултетът по биология. Но не успява да се въздържи и изкрещява по микрофона: - Колко пъти трябва да повтарям! Професионалистите не участват в конкурса!

- Докторе, имам проблем с алкохола!

- Какво се е случило?

- Какво, какво!?Нямам пари!!

 

- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!

- Какво да направя, когато и днес загубих двубоя?

 

Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус: - Ръцете горе! - К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус! - Отвън пише "Райфайзен Банк!"

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.

- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?

- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни:

- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?

- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:

- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?

- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!

- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

Ако една жена има набито око тя е от Перник.

 

Двама мексиканци били посрещнати с хляб и сол на летище София.
- Как мислиш, да изчакаме ли текилата? - заозъртал се единият.

 

Кръчма във Враца:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..

Габрово. Майка се провиква през прозореца:
- Ванко, качвай се да обядваш.
- Аз хапнах у Петьови.
- Ах. Това не е син, а злато!

 

Комшийката:
- Ходих на София, качвам се на метрото - вътре пълно с мангусти! Докато не слезнах на мойта спирка не ги изпусках от очи да не ме преджобят!
Симфоничния оркестър на Делхи:
- Вчера в пълен състав посетихме софийското метро. През цялото време една жена ни гледаше много строго - очевидно нашето изпълнение на Втория концерт на Рахманинов е било далеч от идеалното...

 

В Габрово:
- Забелязах, че пълниш чашите на гостите, с кафе до ръба. Малко икономии ма!
- Да, ама така не могат да си сложат захар бе!

Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:

- Проверка за алкохол, духнете! - резултат - нулев. Катаджията:

- Как е възможно това? Мъжът:

- Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.

Любопитен факт:
- Кристиано Роналдо струва 7 пъти повече от летище София!!!

 

- Как е на английски: "Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?"
- Ами никак...

 

Трагедия в София! Родители изхвърлиха детето си на улицата и то точно на 50-ия му рожден ден.

Един го стягало тук, боляло го там - отива на лекар. Докторът го преслушва, преглежда, но не намира нищо. Все пак попитал:

- Ти да не си любител на чашката?

- А, докторе, ще се обиждаме сега - професионалист съм!

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!"

 

2045та година... Руснаците отново са обкръжили Берлин...
Пиян руски мужик се провиква:
- Немецо, предай се!!!
А в окопите група араби си приказват:
- И сега откъде да им намерим немец, та да им го предадем?!

 

- Ти от къде си?
- От София.
- Аха... А от кога?

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
- Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
- Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!
- Добре, както желаете! - казал човекът добродушно, отворил прозореца и... отлетял.

- Ще напиша над леглото с боя, че си простак!
- Що, за да разбере целия град ли?

 

Кмето на Враца са качва у едно такси и вика на бакшишо:
- Виж кво, маждрамуняк, ш'ти дам дваасе лева ако ма закараш у общинъта за 5 минути, че закъснех за съвето!
- Добре! - рекъл чичака.
- Ама сакам да си връжеш очите с те тоа колань!
Връзал си кмето очите и тръгнале!
Пътувале около 3 минути, бакшишо спрел и рекъл:
- Отвръзвай са давай парите и са маиняй! Стигнааме!
Кмето свалил коланя огледал са и рекъл:
- Ш' ти дам още дваасе ако ми кажеш от къде мина!?
- Да бе, да, ти шашав ли си, или на шашав дреите носиш?! 5 улици са останале здрави, ако ти ги кажа и них ше разкопаш!

Преглед при андролога:

- Кога беше последният ви полов акт?

- Момент, д-ре! - пациентът звъни по телефона. -Алоо, кога за последно се таковахме? Как кой се обажда, ма?!?

По-добре да те тресне буря в Халкидики, отколкото сметка в Слънчев бряг.

 

Български турист на бегом влиза в полицейски участък в Париж.
- Господа, там под моста правят с*кс!
- Мосю, тук е Франция - страната на свободните нрави!
- Да, ама с труп!
Полицаите хукват и се връщат след 5 минути:
- Спокойно, мосю, това не е труп, а англичанка!

 

 

Доста почерпен шофьор се качва в колата си.

- По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел.

- Няма да се побере в гаража.

MICROSOFT VS GENERAL MOTORS

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.

2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.

3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.

4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.

5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.

6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".

7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.

8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.

9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.

10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближава се към нея и учтиво казва:

- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...

 

Навън кучешки студ...Лекарски кабинет:

- Пиете ли?

- Докторе, ако сипеш по едно няма да откажа.

Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!

През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в отзад!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол...

Влязъл човек в бар и попитал: - Какъв коктейл ще ми предложите? Барманът отговорил: - Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три! - Какъв е този коктейл? - Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!

Един дребосък, висок не-повече от метър, влязъл в каубойски saloon, покатерил се на високо столче пред бара и си поръчал бутилка уиски. Поднесли му бутилката, той я изгълтал на екс и си поръчал друга. Изпил и нея на един дъх, поръчал трета, изпил и нея, поръчал четвърта, пета...десета! Каубоите онемели от почуда, а един от тях попитал джуджето: - Абе Малчо, ти къде побра толкова уиски, колко тежиш? Дребосъкът: - 80 кила. Каубоят: - Айде бе! Без ташак? Джуджето: Ааа, без ташак - 30...

3 април 2005 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!

След това закусих. Закуската ми беше диетична — овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.
На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.

По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха…

Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него.
След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат…
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта… След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …

24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...

11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

кафенце ком :-)

Седят два наркомана. Единият си сваля блузата и казва:

- Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти! Вторият рисува.

- А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти!

- Готово!

- Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4.

- Готово!

- Супер! Я сега ме почеши в квадрат В3...