Тревога! В камиона на бегом се мятат шофьорът и старшината на ротата. Шофьорът започва да върти ключа и да блъска по педалите и лостовете, но нищо не става.
- Тръгвай! - крещи старшината.
- Не мога да запаля, господин старшина. - оправдава се шофьорът.
- Абе тръгвай бе, твойта мама! После ще палиш...

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва: - Пусни ме, ще ти изпълня три желания! - Добре, дай една бутилка ракия. Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и му идва мъдра идея: - Дай една бутилка ракия, която никога не свършва! Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва. - Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава: - Мамка му, не уцелих! А попа го укорявал: - Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже! Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и... убива попа. Глас от облаците: - Мамка му, не уцелих!
.....
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета. - Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те Вас едва ли ще Ви проверяват. - Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето: - Отче, имате ли нещо да декларирате? - От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено. - А от кръста надолу? - Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван… - Следващият!

Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ.

- Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят.

- Пили ли сте?

- Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки "Гинес" с приятелите си, после се прехвърлих в бара на О'Мали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа.

- Разбирам - казал полицаят. - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона.

- Защо? - попитал пияният.

- Не ми ли вярвате?

преди 2 часа, grizly написа:

Тревога! В камиона на бегом се мятат шофьорът и старшината на ротата. Шофьорът започва да върти ключа и да блъска по педалите и лостовете, но нищо не става.
- Тръгвай! - крещи старшината.
- Не мога да запаля, господин старшина. - оправдава се шофьорът.
- Абе тръгвай бе, твойта мама! После ще палиш...

Ако камиона е КРАЗ не е достатъчно само да запалиш, трябва да успееш и да включиш на скорост за да потеглиш.

 

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

Из полицейски хроники: По убития бяха намерени огнестрелни рани с размер на 20 и 50 стотинки. Общият брой на раните е 3лв и двадесет стотинки...

Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.

На нова година има събрание в клуба на отказващите алкохола алкохолици. Един от тях държи реч: - Колеги тази година беше трудна, но ви благодаря, че спряхте алкохола! В този момент часовника показва 12:00 и от другият край на стаята се чува: - Честита баба Мартааа...

Какво може да убие Човека-паяк?
Човека-чехъл.

Психиатър пита пациент: - Как си, още ли си Наполеон? - Още. - Мога ли с нещо да ти помогна? - Можеш, жена ми се мисли за някаква Петрова, направи нещо!
.....
Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана: - Какъв е вятъра? Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва: - А-а-а-а-а-а... Насрещен!
.....
Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата: - Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

Умира милиардер. Свети Петър го посреща на вратите на рая: - Здравейите - заглежда се в списъка - хммм.., имате една вила на Хаваите и друга на Канарските острови? - Да. - Къщи в Ню Йорк, Лондон, Париж, Москва и Токио? - Да. Имам. Цял живот работих и постигнах всичко сам и освен това и данъците винаги си ги плащах. - Ролс-Ройс, ламборджини и две ферарите? - Да. Да. Да. Имам. Но какво значение има това? Не може ли да вляза в рая? - Но, разбира се, че можете! Заповядайте... Просто се страхувам, че няма да ви хареса...

Варна. Плаж. Пенсионери:
- Василе, излез от водата! Ще потънеш! Имаш камъни в бъбреците.

 

- Как се казва в Перник - масаж с освобождаване?
- Бой до усиранье!

 

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км. от Париж, пада се някъде около Каспичан!

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:- Защо плачеш, детенце?- Загубих един лев.Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.- Какво има сега? - запитал учуден габровецът.- Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два

 

Иванчо, изяж още една купичка, - каза мама. Иванчо послушно кимна и захруска порцелана.

 

Две мутри човъркат бомба на летище. Случаен минувач ги забелязва, спира се и пита: - Какво правите бе? Тая бомба ще вземе да избухне. А те му отговарят: - Спокойно бе ние имаме още една!
.....
Сложих си маската и отидох при съседа на кафе.И като се заприказвахме, шест пъти си михме ръцете и три пъти се къпахме..

Бракоразводно дело... Съдията пита съпругът: - Какво имущество притежавате? Мъжът отговаря: - Ами имаме къща, мъща, кола, мола, дете, мете... Съдията: - Тогава отсъждам на съпругата - къщата - на теб мъщата на съпругата колата, на теб молата, на съпругата детето, а на теб метето... нещо да кажете? - обръща се съдията към съпругът. - Ти не си съдия, а Мъдия!
 

Дядо на 86 години бил изправен пред съда по обвинение за тройно изнасилване. По време на делото, прокурорът се обърнал към него:
– На 27-ми, около 20:00 часа, 25-годишна дама е пуснала оплакване срещу Вас, за изнасилване в „Студентски град“. Около 20:30 часа, от Вас се е оплакала 24-годишна жена в квартал „Младост“, 21:00 часа, от квартал „Дружба“ е бил подаден сигнал за изнасилване на 28-годишна жена, отново от Вас. Нека за момент се абстрахираме от самите изнасилвания, но на мен ми е много интересно, как на 86 години, Вие успяхте да изнасилите три жени, в три различни квартала, с промеждутък от само половин час между деянията?
– Ами, имам моторетка…

Девиза на градския транспорт в СОФИЯ:
- При нас клиента винаги е прав!

 

Детство прекарано в Перник се брои за военна служба!

 

Официалната бира на Пловдив - Meineken!

Двама алкохолици си говорят. Единият пита :

- Днес закусвал ли си нещо ?

- Нито капка. – отговаря му другият.

 

Тинейджъри ще тръгват на екскурзия и един от тях пита друг:

- Да взема ли нещо топло за екскурзията?

- Разбира се- поне 6 бутилки.

Язди си един арабин камилата в пустинята.....
страшна жега, а отсреща някакъв индивид кара колело????
Учуден арабина го спира и пита:
-Момко не ти ли е жега.
-Не. -отговаря колоездача
-Ами как така не ти е жега.Какво правиш да се разхладиш? - запитал арабина
-Еми кат ми стане жега натискам на педалите и като се увеличава скороста вятъра ме лъха и се разхлаждам.
Учуден от отговора, но режен с цената на всичко да пробва арабинаът леко скъчкал камилата в ребрата и тя се забързила. Удовлетворен от ефекта той все по чест сръчквал камилата да тича по-бързо и по-бързо, докато накрая паднала и УМРЯЛА.
Погледнал я той и си казал:
- Дуууууу еб@си камилата умре от СТУД???

Срещат се двама приятели след тежка пиянска вечер и единият пита:

- Снощи пак препи жестоко!

- Защо мислиш така - пита другият.

- Ами, като те видях за последно, ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лева, погледна си часовника и каза: - "Ейй, пак съм отслабнал с 3 килограма!"

Просяк доближил пълна дама, излизаща от скъп магазин, и казал:
- Не съм ял нищо от 4 дни.
Тя го погледнала и възкликнала:
- Човече, да имах твоята воля!

Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:

- Колко е часът? Пияният вдига показалец и казва: - 12:15. Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:

- Мъжки, как така точно казваш часа?

- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа... Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:

- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата...

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига...

далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита. - Къде го отнесоха този? - Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание... ....... ......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце. - Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...- започва да крещи той. Един от селяните се обажда: - Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея

Катаджия спира автомобил. – Минахте на червен светофар. – Шофьора без да каже нищо подава 10 лв. – И с превишена скорост- – Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв. – Изглеждате ми подпийнал. – Шофьора подменя 50-те лв. със 100. – Тая кола, не е ли крадена? – На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър… – Ами… Да се върнем на това, че сте пил…

При силен нощен ураган бурния вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на Пенчо от с. Долно уйно. По съвет на приятели той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник. Вчера бай Пенчо получил СМС:
- „Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов”.

 

Слънчев бряг търси да назначи туристи. Може и без опит.

 

- Боли ме коляното.
Лондон:
- Отиди на ортопед.
Берлин:
- Отиди на ортопед.
Париж:
- Отиди на ортопед.
София:
- Че вАли дъжд.