- Искаш ли още кюфтенца, баба?

- Давай!

- А още салата?

- Слагай!

- А сокче?

- Сипвай, бабо!

- На баба сладкото дете, как те обичам, като се напушиш!!

Вървят си наркоман и блондинка. Наркоманът надрусан казва:

- Глей, ма, летят крокодили. . . Блондинката:

- Ми нормално, есен е, отлитат на юг. .

 

Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и в къщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвъждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,
дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия дилийт.

Ресет.

Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря: - Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

Две блондинки си говорят: -Муцка, винаги изглеждаш много добре. Стегната. Стройна. Как го правиш - попитала едната блондинка? -Занимавам се с народни танци. -Ау-у, колко интересно! И какви танци по-точно бе Муцка? -Ами. Стриптийз. -А?! Ама Муцка, това народни танци ли са? -Ами не знам. Но на народа много му харесват.

 

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят: - К'во му става на тоя?! - Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

 

Докато ти се надуваш и не му пишеш, друга вече му прЪжи кюфтаци и му сипва рикия - гола...
.....
Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори:
- Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише "Лч", което значи "луд човек"?!
- А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише "Пл", което значи "по-луд"?! - отвърнал плевенчанинът.
.....
След пластичната операция, съм направо друг човек! Шш, алоу! Пластичната операция е като санирането! Сменяш фасадата обаче... канализацията си остава същата!

.....
Приятел,чу ли ,че нашият приятел Борето се бил оженил?
-Да!
-Е,как е жена му?
-Не знам,ама момчетата я хвалят!

Двама пияни си стоят и единият вика на другия:

- Да ти викам ли такси?

- Викай ми както си искаш!

 

Пиян сватбар към оркестъра:

- Искам да ми изпеете песента „Кольо ш@ба Радка"! След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:

- А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака"!

- Как си Аврам? Как живееш?
- Лошо живея Моше, много лошо. Сирене с плесен ям,старо вино пия, кола без покрив, телефон без копчета.

 

Ако една дама изпие бутилка вино без да замези, значи е на диета!

 

В бирата се крие силата, във виното - мъдростта, а във водата - микробите. Избери да бъдеш силен и мъдър!

- Деца, какъв урок имаме днес?

- Математика, госпожо.

- Диктувам задача: "Две млади интелигентни жени изпили една бутилка водка. Пита се в задачата за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното:
- Къде е бялото вино да си налея...
Зетят с неудоволствие отговаря:
- Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!

 

Питат всепризнат винопроизводител:
- Каква е тайната на добре отлежалото вино?
Той отговаря:
- В добре заключената изба.

 

- Какво правиш, когато ти се развали настроението?
- Как какво? Ремонтирам го с вино!

Пияница минава през гробищата и пада в прясно изкопан гроб. След половин час започнал да изтрезнява, но нямал сили да се изправи.

- Помощ! Студено ми е! От мрака се чул гласът на пазача:

- Как няма да ти е студено, като си се изровил!

Психотерапевт съветва пациент: - Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности. - Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

 

Женски умозаключения:
- Приятните, добри мъже са грозни.
- Красивите мъже не са приятни и добри.
- Красивите и приятни мъже са гейове.
- Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
- Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
- Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу - са хетерос*ксуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.

Двама познати се срещат на улицата:

- Къде отиваш?

- На репетиция на хора.

- И какво правите там?

- Ами ... играем карти, пием бира ...

- А кога пеете?

- Като се прибираме!

Съдебен процес. Съдията разпитва свидетел: - Свидетелят, потвърждавате ли, че подсъдимите са живели като съпруг и съпруга.... Свидетелят: - Да, господин съдия. Живееха точно като съпруг и съпруга, че дори и по-добре..

 

Лекар към шофьора на линейката: - Карай към моргата! Пациентът: - Ама, докторе, не съм ли за реанимацията? - Господине, много си чел в Интернет... стига с това самолечение вече!

 

Мъж отива на психиатър и признава, че има самоубийствени наклонности. - Изведнъж ме обзема желание да се самоубия - казва той. Никога не знам кога ще ми се случи. - Хммм - отвръща психиатърът. - При тези обстоятелства е най-добре да ми платите предварително.

Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!

 

Мъж се прибира пиян през нощта. Жена му крещи и сочи часовника, а той:

- Какво го сочиш? Едно време мама календара ми размахваше...

Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи - опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря: - Докторе, защо ми сменихте лекарството? Лекарят: - Какво Ви кара да мислите, че съм го сменил? - Ами, разбирате ли, когато хвърлях таблетките в тоалетната преди, те веднага потъваха, а сега тези плуват във водата...

 

- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години! - Ама аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години! - Е, а после умря, нали? - Не, загуби си лулата!

- Отново отиваш да се наливаш в бара, а следващата седмица трябва да се плаща наемът!

- Спокойно, дотогава ще се върна.

 

- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!

- Летях към теб като куршум.

- Да бе! Видели са те в кръчмата.

- Рикошет...

 

На визитация: - Професоре, днес ми правиха изследвания и разбрах, че утре ще ми правите операция на сърцето. - Даа. - Ама, професоре, разбрах че ще ме оперират студенти. - Истина е. - Ама, професоре, ако нещо объркат? - Е, тогава ще им пиша двойки...  

 

Съдията пита свидетел: - Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания? - Да, обещаха ми едно BMW.

В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка.
- О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории.
Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен дъжд. Единственото място, където може да се скрие е една купа сено. За негова беда, обаче, в сеното преди него се е скрила млада селянка..... Няма какво да се прави и монахът се скрил в сеното от обратната страна. След като спира дъждът, монахът се прибира в манастира, отива при игумена и му казва: "Отче, по време на дъжда прекарах два часа в една купа сено заедно с една млада селянка."
"И какво стана?" - пита го игуменът. "Нищо не стана, отче. Какво да направя за да изкупя греха си?"
"Отиди и изяш сеното, в което си се крил!"
"Ама аз не съм кон, отче!"
"Ти си магаре!" - отсича игуменът.
Пристига влакът в Париж. Младежът носи куфара на девойката до таксито. Девойката се качва и му подава банкнота от 10 франка.
- Ама няма нужда! Аз съвсем безкористно го направих!
- Аз не ви давам тези пари за това, че ми разказвахте истории, нито за това, че ми носихте куфара. Давам ви ги, за да си купите сено...

Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”:

- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т'ва!

- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?

- Е, че колко ракия е това?!

- Защо БМВ не правят двигатели за лодка?
- Защото във водата нема как да буташ.

преди 11 минути, JKirilov написа:

- Защо БМВ не правят двигатели за лодка?
- Защото във водата нема как да буташ.

И показанията на "щеката" - винаги ще са над "макс"!

преди 1 час, JKirilov написа:

- Защо БМВ не правят двигатели за лодка?
- Защото във водата нема как да буташ.

 

https://bazar.bg/obiava-30878603/lodka-glastron-aq-s-dvigatel-bmv-turbo-dizel-200-konia

Правото на свободен избор: Можете да пиете бира по баварски – с наденички. Можете да пиете бира по американски – с чипс. Можете да пиете бира по японски – със суши. А можете и по руски – с водка.

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:

- Свиня такава, говедо! После се обръща към приятеля и пита:

- А вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря:

- Неговият ветеринарен лекар....

Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама! Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... абе едни джуджета там вдигат щанги...