- Минчо, що не вземеш да си купиш една кола?

- И за к'во ми е? Мен кат ми е готино, ме вози полицията, кат ми е кофти - "Бърза помощ."

 

На едно борче баща му имал механизирана колбасарница.
Самото борче било много тъпо.
Един ден баща му го завел да разгледа машините и му казва:
-Сине, гледай тука сега, тук влиза телето, минава през машините и става на кремвирш! Разбра ли?
- Да, тате! Обаче едно не ми е ясно!
- Какво не ти е ясно? - попитал таткото.
- Има ли машина дето като вкараш кренвирш и излиза теле?
- Ей ма си прост! .... Всъщност има, преди 16 години вкарах на майка ти един кренвирш и излезе ти! Ето ти такава машина...

Един полицай водел заподозрян към ареста. Минали покрай едно павилионче и заподозряният се изхитрил и попитал полицая дали може да отиде да си купи цигари. Полицаят му разрешил, но му казал да не се бави много. Заподозряният прескочил две огради, завил в една пресечка и избягал. След няколко месеца същият полицай заловил същия престъпник и тръгнали по същия път към ареста. Минали пак покрай същото павилионче. Престъпникът попитал пак полицая дали може да отиде да си купи цигари. Но полицая му отговорил: - Този път няма да ме излъжеш. Сега аз ще отида да ти купя цигари, а ти ще ме чакаш тук!!!
.....
Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело: – “Кладенец на желанията”. Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него. А мъжът си помислил: – „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец

Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV п*рно канал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата. - Защо ме удари? - Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра!

Докторе, мисля, че имам температура. Какво ще ми предпишете да пия? - Госпожице, първо ще трябва да я измеря. Ето ви термометъра, сложете си го под мишницата. - Докторе гъдел ме е там... - Добре ето ви друг - този е за устата. - Ама, докторе... Тама ме е гнус. - Не остава друга възможност освен в д***то... - Оф, докторе... Срам ме е... Може ли да загасим лампите поне? Загасили осветлението. - Ох, докторе... Това не ми е д***то... - Е, то т'ва не е термометъра...

Между непознати в бара:
- Последно питие.... Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И вие ли сте така?
-Не! Аз съм ерген!

Трима приятели, лекари, подпийнали в едно кръчме и се надигнали да си ходят. На раздяла очният лекар казал - ще се видим...УНГ докторът казал - ще се чуем. Гинекологът казал - и следващия  път  с жените...

 

В съда: - Не можехте ли да решите този спор без съд? - Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…

 

Прокурорът: - Подсъдимият е извършил престъпление, което изисква особена смелост, изключителна сръчност и фантазия. Подсъдимият: - Не си правете труда да ме хвалите, нищо няма да призная!

 

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

- Как си Аврам? Как живееш?
- Лошо живея Моше, много лошо. Сирене с плесен ям,старо вино пия, кола без покрив, телефон без копчета.

 

Ако една дама изпие бутилка вино без да замези, значи е на диета!

Сине, яла да пием по една рикия заедно! - Ама, тате! - Нема ама..я къ ти помагам за уроците!

 

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:

- Къде беше?

- На гробищата.

- Какво, да не е умрял някой?

- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

Във връзка с назначението на Димитър Пенев за спортно-технически директор в ЦСКА Sport1.bg публикува избрани моменти от интервюта на стратега. Молим не се смейте много. http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif
"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)
"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)
"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)
"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш...
(разбор преди мач)

преди 6 минути, grizly написа:

Във връзка с назначението на Димитър Пенев за спортно-технически директор в ЦСКА Sport1.bg публикува избрани моменти от интервюта на стратега. Молим не се смейте много. http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif
"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)
"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)
"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)
"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш...
(разбор преди мач)

Пената и Батето са ненадминати

 

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе погрешка цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки....

Две приятелки си говорят:

- Твоят много ли е пие?

- Докато почне да вижда малки зелени човечета.

- Моят и с тях продължава да пие.

- Имате ли шапка за плуване?

- Не!

- А имате ли кънки?

- Не, госпожо! Ние продаваме алкохол.

- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам..

Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:
- Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а...

 

В едно село, където нямало никакви престъпления, се случило да изчезне колелото на попа. И понеже тогава в селата най-много се уважавали попа, кмета и даскала, попа извикал даскала и кмета при себе си и се оплакал, че някой му е откраднал колелото. Даскалът много се учудил и рекъл: - Попе, аз съм учил всички хора в туй село и ги познавам, добри хора са, едва ли някой от тях ти е откраднал колелото. Но ако все пак някой го е направил, вземи да прочетеш десетте Божи заповеди на неделната литургия, и който го е взел, ще се разкае и ще ти го върне. Послушал го попа и прочел десетте Божи заповеди на литургията. На следващия ден даскала среща попа да си кара колелото. - Какво става, попе, май са ти върнали колелото? - А, бе не, бе... Докато четях, като стигнах до седмата заповед, която гласи "Не прелюбодействай", и се сетих къде съм си оставил колелото...

- Иване, сипи по едно!

- Ама аз не съм Иван...

- Не сменяй темата!

 

Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...

- Кажете как да Ви помогнем?

- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия........

1. От 9 юни до 9 юли 2006 да чете всеки ден "7 дни спорт", за да следи събитията и да се включва с успех в масовото псуване. Иначе ще бъде игнорирана и третирана като нищожество.
2. По време на световното телевизорът е негов без никакви изключения.
3. Разрешено й е да минава пред тв екрана по време на мач само ако пълзи и не разсейва мъжа. Ако реши да застане гола пред телевизора, после трябва да се облече. Настине ли, няма кой да се грижи за нея и може да умре.
4. По време на мачовете той ще бъде сляп, глух и ням - освен ако му се прииска да смукне още ракия или да боцне още салатка. За нищо на света няма да слуша женски бръщолевеници, няма да вдига телефона, нито ще изтича да хване падащото от горния етаж бебе.
5. Отговаря с живота си в хладилника постоянно да има поне каса бира и парче салам. И да не прави никакви гримаси на приятелите му, когато дойдат за мача, защото има 118 причини, поради които една бира е по-добра от жената. В замяна ще може да гледа телевизия между полунощ и 6 ч. сутринта, освен ако не повтарят мач, който той е пропуснал.
6. В случай че го види разстроен поради загубата на неговия отбор, той я моли коленопреклонно никога да не произнася "Айде де, това е само мач" или "Спокойно, следващия път ще бием". Подобни окуражаващи слова могат да доведат единствено до развод.
7. Може да разговаря с него само през почивката, и то ако има реклами, както и ако резултатът от срещата го задоволява. Става дума обаче само за един мач.
8. Повторенията на головете са жизненоважни. Няма значение дали ги е гледал или не, иска пак да ги види. Още 100 пъти!
9. Длъжна е да предупреди приятелките си да не раждат, да не празнуват рождени дни, кръщенета и тем подобни щуротии, които изискват неговото присъствие, защото той: а) няма да отиде; б) няма да отиде; в) няма да отиде.
10. Ако все пак някой приятел ги покани през уикенда да гледат мач, ще заминат на секундата с такси.
11. Репортажите от световното са също толкова важни, колкото самите мачове. В главата й в никой случай да не щъкат подлости от сорта: "Ама ти вече си гледал това, защо не смениш канала да погледаме всички?" Железният отговор е: "Виж правило №2."
12. Накрая, нека си спести лафове като "Благодаря на Господ, че световното е през 4 години", защото той е имунизиран против тия идиотизми. Нали след световното идват Шампионската лига, италианската Серия А, испанската Примера дивисион, Премиършип и т.н., и т.н.
Надяваме се настоящият набор от съвети да озапти потенциалните убийци на нашето футболно лято...

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не успял. На третия си казал: - Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!

 

- Ало, клубът на анонимните алкохолици ли е?

- Да.

- Отпишете ме. Искам вече да съм известен.

Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда фин дребен гей и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:. – Искаш ли да ти лапна оная работа?. Великанът избухнал, пребил го с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.. – Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана.. – Не чух добре, но нещо за работа беше.

- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?

- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

 

Отидох до магазина за салам, а на касата рекламна табелка: “ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка - литър доматен сок безплатно!” И като ми се допи сок...

Габровка пише писмо на сина си, който е на лагер; Скъпи синко,вчера сестра ти Ана роди бебе- не знаем пола му и затова не е ясно дали си леля или чичо. Имаме нова къща с нова пералня- оня ден натъпках 100000000 ризи в нея и незнайно защо те не се изпраха. Миналата седмица валя само веднъж- продължи точно 7 дни. От погребалната агенция казаха, че ако не платим за баба ти скоро тя излиза. С обич Елена Еленова П.П.Щях да ти изпратя пари- ама хайде- вече запечатах плика.Освен това писах бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.

Жена се кара на мъжа си:

- Пак пиян се прибираш! Не разбирам, как може да се пие всеки ден! Мъжът сърдито отвърнал:

- Колко пъти да ти обяснявам - не разсъждавай за неща, които не разбираш!

Седя си аз срамежливо на пейката до момиче и се чудя как да я заговоря. По някое време се престрашавам и я питам: - Как си? - Добре, - отговаря момичето. - А майка ти как е? - И тя е добре. - А баща ти? - И той е добре. Разговорът обаче спря… Но момичето явно ме хареса и реши да продължи: - Имам и баба и дядо…

Митко към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!