Пиян пациент влиза в кабинета на лекар и пита:

- Кой от вас двамата ще ме прегледа?

- Моля, не влизайте по четирима!!

 

Студентски град. Единият съквартирант пита другия:

- Чорапите ти са за пране!

- Нищо им няма! Виж, че не стоят изправени!

----------

- Лелее, тая колко е грозна!

- Ама това е дъщеря ми?!

- Извинете! Не знаех, че сте й баща!

- Простак! Аз съм майка й!

Двама напушени наркомани пред светофар:

- Гледай, червено! Супер! Колко интересно!

- Я! Стана жълто!

- Зелено! Красота...

- Пак червено... взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

Катаджия спира автомобил.

- Добър вечер! Защо минахте на червено?

- От бялото ме боли глава!

Семейство с малко дете отишли на нудистки плаж. По едно време бащата се запилял някъде, а синчето попитало майка си:
- Мамо, защо някои жени са такива плоски, а ти си с големи гърди?
- Защото те са бедни, а аз съм богата.
- А защо на татко му е такава малка чурката, а на някои мъже са такива големи?
- Защото татко ти е умен, а те са глупави. И стига си питал, ами иди да потърсиш баща ти.
След малко синчето се върнало и казало:
- Мамо, татко е там до оня чадър и гледа една много богата лелка. И колкото повече я гледа, по-глупав става...

Важно съобщение за любителите на спазарената нежност!

Аз съм шефката на ново-сформирания Комитет на Успешните Работнички В любовтА (К.У.Р.В.А.).
За съжаление кризисната ситуация изисква увеличение на нашите хонорари:

1. Дебел клиент - +20% (допълнително +1% за всеки килограм над 110)
2. Небръснат клиент - +0,001% на косъм
3. Плешив клиент - +2% на см2 плешива площ
4. Грозен клиент - по преценка на членката на К.У.Р.В.А. но не по-малко от +2% и не повече от +15%
5. Зле облечен клиент - +5% за прекалено широки дрехи, +5% за неподходящи цветове
6. Невъзпитан клиент - +2% за майка, +1% за мамка
7. Държавни чиновници - +50%
8. Шумен клиент - +3% на всеки децибел над 55
9. Нисък клиент - +15% за едно стандартно отклонение под средната стойност, 44% за две (средна стойност 178см, стандартно отклонение 15см)
10. Закъснение - +3% на минута

Двама пияни чакат рейса на спирката. По едно време автобусът пристига. Единият пита:

- Ей, майна, какъв е тоя рейс, бе?

- Жълт.

- Не, бе, номерът му какъв е...

- Черен.

Един овчар имал 1 петел и 10 кокошки. Ама петелът говорел всякакви глупави работи.
Един ден овчарят му казал, че ако каже още една глупост ще го сложи във фризера да замръзне жив! Но петелът казал още една глупост! Накрая овчарят го сложил във фризера. След един - два часа овчарят чува, че фризера се друса! Отваря вратата и що да види:
Петелът бил гушнал една кокошка и си пеел - "Ледено момиче..."

 

- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?
- Скачащ пуловер.

Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се, отваря вратата. Жена му го посреща с рев:

- Как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!

- Отде толкоз пари, ма Марчеее...

Млад журналист се вредил за интервю с Бойко Борисов и го заварил на партийна сбирка. Разрешили му да зададе само 5 въпроса и той започнал:
- Г-н Борисов, какъв е вашият най-голям страх?
- Само да не ми вземат кафеварката за турско кафе, защото тогава ще се разправяме!
- Какво мислите за нивото на цените у нас?
- По-добре да го вдигаш, отколкото да ти пада.
- А как виждате бъдещето на българските политици?
- Знаете ли колко много се търсят овчари в момента?!
- А какви хора влизат във вашата партия?
Борисов щедро предложил някой от съпартийците му да отговори. Георги Андонов се престрашил и ентусиазирано казал:
- Читави хора сме, не сме някви хора, които ще се продадем за малко пари!
Сконфузено мълчание в залата. Андонов се извинил неколкократно и замлъкнал гузно.
- А как бихте коментирали Народното събрание? Не настоящото такова, а въобще Парламента като институция?
- Толкова спящи другари и другарки на едно място не съм виждал. Ама то спят, ама то хъркат, ама то се излегнали, ама то мъка голяма. И уж защитават, а те спят.
Журналистът станал и благодарил за интервюто. Преди да си тръгне обаче попитал озадачен:
- Извинете, а кой беше онзи човек, който ту влизаше в стаята, ту излизаше от нея по време на цялото ни интервю?
Съпартиец на Борисов отговорил:
- А, това е Даниел Георгиев! Още не е сигурен дали иска да остане вътре или да излезе.

"Когато създадох Microsoft преди 45 години, основната ми цел беше да чипирам Пешо от Луково" - заяви Бил Гейтс пред Тянков ТВ.

 

- Защо господ е създал блондинките?
- Защото овцете не могат да ни донесат бира от хладилника.

 

- Каква е разликата между десет овце и три блондинки?
- Каква?!?
- Седем!

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса...

- Какво взимаш при безсъние?

- Чаша ракия на всеки час.

- И след това заспиваш?

- Не, но така безсънието е по-весело.

МайкроПРОСТ обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис: Открито е ново устройство. Трябва да го полеем...

Един мъж се прибира късно от кръчмата, засилва се към хладилника, отваря вратата и казва: "Карай към нас!". Жена му при вида на тази гледка решава да си легне. След час става и вижда мъжа си в почти същото състояние, крещейки на хладилника. Тя пак решава да си легне. На сутринта става, вижда, че мъжът ѝ го няма и си казва: "Олее, ми той даже го е убедил да го закара!"

Седнали двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Единият попитал:

- Е, какво ще пием? Ракия или вино?

- И бира, и бира!

 

Край ски пистата, стои катаджия с радар. Спира двойка скиори: - Караме бързо а? Документите ако обичате ! - Старши, ти добре ли си ? Това е ски писта, тук можем не само да караме бързо, ами и алкохол да пием докато караме! - То, тва е вярно, но червените ви мутри навеждат на мисълта за повишена температура и корона вирус. Така че, избирайте. Или 14 дни карантина, или се договаряме!

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали: - Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред! - Добре. - казал попа. Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред. - Дядо попе, защо всичко ти е наред? - Защото Господ е с мен! - А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

Един грешник, който умрял от студ на Антарктида попаднал в ада. Дяволът го хвърлил в пеща, затворил вратата и зачакал. Чакал, чакал обаче нищо. Ония нито пищял, нито викал и той решил да отвори, за да види какво става. И тогава какво да види, грешникът се свил в единия ъгъл на пеща и му вика:
- Вратата, вратата, затваряй вратата.
.....
- Раната на главата ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари? - Така е, докторе. - Бихте ли познали нападателя, ако ви го покажат? - Естествено, докторе, кой не познава жена си.
.....
Мутра казва на архитекта си: - В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода. - А защо третият без вода? - пита архитектът. - Някои мои приятели не могат да плуват.
.....
Блондинка се обажда на доктора: - Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура. - Висока ли е? - Да, един осемдесет и два!

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя с*кс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
Мъжът:
- Не се обаждай, когато говоря с овцата!

 

При психиатъра:
- И откога се чувствате овца?
- Още от малко агънце...

 

В ресторанта
- Гарсон, донесете ми агнешка главичка!
След час келнерът носи човешка глава.
- Боже, гарсон! Това е сервитьорката на втора маса!!!
- Познахте господине! В кухнята всички смятат, че тя е най-голямата овца на света...

Съдят циганин за кражба на кон. Съдията го пита: - Подсъдими, какво ще кажете във ваша защита? - Вървя си значи аз, гусин съдия, по пътя и гледам - пред мен кон лежи. Опитвам се да го заобиколя отляво - не става. Отдясно - пак не става - тясно е. Реших да прескоча през него и да си продължа пътя. Тъкмо си прехвърлих единият крак и той като скочи, като хукна като вятър. Добре, че господин участъковия го спря...

– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
– Забранявам ти да говориш така за баща ти!
.....
Маскен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършенно гола блондинка. Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва: - Вие какво? Да не сте се побъркала? - Защо? Аз съм в костюм на Адам! - Глупости! В костюм на Адам! Да си беше сложила и една пишка! - Сега идвам. Може би до няколко минути ще си сложа!
.....
– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел…
– Как така от мързел?!?
– Ами а днеска, а утре…
.....
Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата. Сяда брюнетката: - Амии...аз мисля че съм красива.. - Пиууууу. Сяда червенокосата: - Амии... аз мисля, че съм красива... - Пиууууу. Идва блондинката: -Ми... аз мисля.... - Пиуууууууууууу.

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция. - Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията. - 95.- отговаря той. - А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?
.....
Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци. - Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!
.....
В магазина: - Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията? - Кои по-точно? - А бе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно.
.....
Блондинка влиза в книжарница: - Искам да си купя готварска книга. - Малка или голяма? - попитала продавачката. Блондинката резмислила и казала: - Защо ми е голяма - аз ям малко!
.....
Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите: - Как се справяш с еврейския въпрос при вас? - Ами как... няма евреи - няма въпрос. А при теб как е? - Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като нас, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е!

В час по рисуване даскалката сложила една ябълка да я рисуват децата , и децата започнали да рисуват , по едно време тръгнала да се рзходи между чиновете , гледа всичко рисува , само Иванчо не нарисувал нищо . Айде бе , Иванчо , няма ли да започваш ?! Започвам ,госпожо , ей сега ще я нарисувам . След малко пак минава тая , пак няма нищо , поскарала се и пак наглежда другите. Към края на часа отива да събира рисунките , тоя пак не направил нищо. Ха да го прасне зад врта, и гледа , на чина кацнала една муха ... Замахнала да я изгони , мухата не излита , пак махнала, същата работа ! Цапнала я с ръка да я убие... Мухата пак жива ! Вгледала се тая -мухата била нарисувана ! Ти ли я нарисува , бе Иванчо ? Аз госпожо ! -Ей, браво, Иванчо , ти си голям талант , утре да доведеш родителите си тук , ти трябва да се развиваш !
Баща му на работа , кой да иде в училище - майка му , отива жената , пак чака скандали разни , срещнала се с госпожата , какво става пак бе госпожо , пита майката , пак ли някоя беля е направил ? Toя вашия Иванчо е голям талант ! Голям художник ще стане от него !
... Да не е нарисувал някоя простотия пак , изплашила се майката ... Не , като нарисувал една муха на чина , също като истинска ! Не можеш да я различиш от истинските ! Страшен талант !
- А , муха... Абе той в къщи на плочките в банята като нарисувал една п.тка , баща му си чупи ку.а да блъска докато разбере че е нарисувана...

Между приятелки:

- Какво е станало? Защо се раздели с мъжа ти?

- Оказа се, че е алкохолик.

- Как разбра?

- Един път се прибра вкъщи трезвен!