Върви жена по улицата, гледа – лежи един мъж. Отива към него и пита:

– Господине, лошо ли ви е? И чува отговор:

– Махни се, ма… Хубаво ми е!

Един, който си татуирал на младини "Амстердам" на "едното" място, и на старини вече се четяло само сбръчкано "амам".

- Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато много се напия.

- И какво пише там?

- Венеция, площад "Сан Марко"...

- Но ти живееш в София!

- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!

 

- Скъпа, защо спря колата? Карай, де!
- Не виждаш ли, че има задръстване?
- Какво задръстване, ма? Спряла си на паркинг...

- Как е жена ти?

- Страда от алкохолизъм.

- Ау, че тя пие ли?

- Не бе, аз пия, тя страда.

В навечерието на сватбата родителите на младоженеца и булката са в църквата за репетиция на сватбената церемония. Булката подхожка към олтара, съпроводена от баща си, който пита младоженеца: - Тук ли тя трябва да си извади ръката от моя джоб и да я сложи в твоя?

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис ... Но тя си имала
приятел... Един ден Джони не издържал , отишъл при нея и предложил: " Ще
ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам ". Но момичето го
отрязало: " НЯМА НАЧИН!". Джони казал: " Ще бъда бърз, ще хвърля парите
на пода , ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш ".
Тя помислила за момент и казала , че трябва да се посъветва с приятеля
си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая . Момчето и
отговорило " Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо , той даже
няма да успее да си свали гащите!" Така , че момичето се съгласило и
приело предложението . Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най
-накрая , след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е
станало . Тя му отговорила: Копелето хвърли монети...

- Извинете, имате ли зелев сок?

- Не, ще имаме другата седмица.

- Ама аз сега имам махмурлук!

- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Седи си Иванчо и гледа с усмивка рекламата на "Многоженецът" по дискавъри. "Какво ли е с 4 различни жени. По една за всеки ден, а в петък - оргия" Жена му, видяла усмивката, веднага развали всичко: - А мислиш ли си за 4-те тъщи през почивните дни и празниците?

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...

- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?

- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил:
- Ако искате, може да организираме една игра на покер?
- Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина години...
- Няма страшно, и аз така.
Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал:
- Това тесте не е наред - липсва една карта!
Другият и той го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил:
- Да, липсва девятка купа...

Пиян отива в тоалетната и дълго рови из гащите си. Накрая промърморва:

- Ей, не се научи тая мойта, като вземе нещо, да си го върне на мястото му...

Четвъртата вълна в приказките:
- Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
- Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
- Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
- Спящата красавица никой не я докосва, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
- Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
- Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи, като отмине вирусът.
- Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
- Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч.
- По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
- Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
- Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
- В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

Вървят си наркоман и блондинка. Наркоманът е надрусан и казва:

- Глей ма, летят крокодили... Блондинката:

- Ми нормално, отиват на юг...

Келнерът носи сметката и пита: – Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше? – Вижте, сега, като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...????????

Двама подпийнали гледат към луната и сорят:
- Две са! - казал единия.
- Три са! - оспорвал другия.
И така известно време, докато не решили да помолят стоящ наблизо човек да разреши спорът им. Приближили се те до човека и го помолили:
- Господине, с приятелят ми имаме спор - колко са луните? Бихте ли ни помогнал да разрешим спора си?
Човекът погледнал нагоре към небето, след това към двамата приятели и:
- Ннна... кой ред?

Човек се приближава до полицай и го заговаря:
-Как е, старши? - пита човечеца.
-Е тука, поработвам малко. Какво има? - отговаря полицая.
-Абе да ти задам една-две гатанки, да утепеме време малко?
-Давай.
-Добре....начи слушай внимателно сега. Без вратички, без прозорци - пълна къща със деца. Що е то?
-Ъ-ъ-ъ-ъ - замислил се полицая - г*з?
-Е-е-е, не е г*з бе, старши, краставица е - тя е къщата, пък семената са й децата.
-Глупости, краставица...Я дай още някоя, ма да е по-лесна тоя път ! - вика милицая.
-Добре. Гледай сега: Със ушички, със краченца - що е то?
-Ъ-ъ-ъ-ъ...брях ма'а му...епааааа.....е тва вече па требе да е Г*З!
-Старши бе, не е г*з, ножица е ! Ушичките, дет си слагаш пръстите и краченцата, дето режеш с тях. А, рейсчето ми идва, айде със здраве!
Полицая ного се напрегнал, ядосал се, събрал си там радари, палки и право към районното. Влиза и директно към канцеларията на шефа си.
-Гусин началство, ша ма прощавате, дето така влизам, ама един ей ся на улицата напрао мамата ми иба. Идва, пита ме едни трудни гатанки, аз нищо не познах, па толко ли съм проз?
-Е кво толко бе, Вутев, кво толкова та пита тоя? - заинтересувал се шефа.
-Еми пита ме ей тва: "Без ръчички, без краченца - пълен Г*З със краставички" !?!?
-Абе Вутев, махни се оттука, тва са глупости !
-Началник, и аз му викам на оня: "ми тва са глупости", ма той не - ножица било !!

Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките си към стената. Един ден се среща със съседа.
- Комшу, давай вечер по-тихо! Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След час на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу, хвърляй и другата обувка, че да заспивам!

Млада семейна двойка влиза в леглото, а съпругът шепне в ухото на съпругата си: – Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години? – Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме! – Именно.

Пияница влиза в магазин за черна техника и казва:
-Добър ден. Имате ли цветни телевизори?
-Имаме, да. - отговарят му.
-Много добре. Един зелен, моля и една голяма водка...

Майка се оплаква пред психолог: – Детето ми не може въобще да се ориетира. Няколко пъти го помолих на връщане от училище да се отбие по някакъв повод и все се губи. Психологът отговаря: – Спокойно – това е хубаво! Добра ориентация най-много се иска от шофьор, а професорите често са доста разсеяни. Помислете какво предпочитате: детето ви да стане шофьор или детето ви да стане професор?!

Връща се Генко от среща с бившия си клас. Жена му се интересува - Мишо как е? - Тоз педер@ст зам. министър станал! - А Илия? - Тоз педер@аст станал бизнесмен! - А Кольо? - А тоз педер@ст в митницата некъв шеф станал, копелето! Жена му въздиша: - Ех, кога ли и ти ще ми станеш педер@аст????

- Ало, скъпи, къде си? - В работата. - Звънях в работата ти, няма те там! - Значи вече съм си тръгнал.
.....
- Това е, отивам да чупя чинии! Генко с усмивка към жена си: - Ами отивай! Купил съм ти пластмасови...Многоскандални!
.....
Жена скача в леглото при съпруга си и казва:"Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж". Съпругът отговаря:"Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?
.....
Мъж и жена отиват на бракоразводно дело, и съдията пита мъжа: - Защо искате да се разведете ? - Ми как защо, щот съм женен!

Човек отива при доктора и му казва: – Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм! Докторът заинтригуван: – Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним. – Но, докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни. – Нима? А вие от къде идвате? – пита докторът. – Аз ли? От Стара Загора.

- Скъпи-и-и-и! - глезено се обажда от банята съпругата.
- Знаеш ли, какво ще ти подаря за Свети Валенти-и-ин?
- Какво-о-о! - съпругът отегчено се опитва да влезе в тон.
- Себе си-и-и…!
- Ми, много ясно. - тихичко си мърмори съпругът - нали е годината на овцата…

 

Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце…
Оттогава овцете не обичат логиката…

 

Борисов:
- България има нужда от тираджии, овчари и козари!