Двама пийнали си говорят.

- Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с теб, а?

- Квит, Пешо, квит!

 

- Извинете, доктор Енчев, но след втората ваксина нормално ли е единият ми тестис да е по-голям от другия? Донка се обажда!

 

Пияница пита случаен минувач:

- Извинявайте, ама къде се намирам?

- На улица “Христо Ботев”.

- Остави подробностите. Питам в кой град?

 

- Една чаша вино на ден удължава живота с 5 години.

- Но това е вече трета бутилка!!!

- Стремя се към безсмъртие...

На 55 си купих фитнес-гривна... Мъжете взеха да ме гледат едно такова - уважително. Мацките се усмихват закачливо. И само един от наборите ме пита:
- А, кръвно мери ли?

Дегустация на вино. Всички усещат кадифена структура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща, че ще се напие на аванта.    

 

Пиян спира такси:

- Свободен ли си?

- ДА! отговаря шофьорът.

- Тогава, хайде ела да пийнем по едно!

Нормален плевенски гъзар бил още студент и докато пътувал с влака до София проиграл парите за седмицата на комар. Останали му 7 лв, а пък било кишаво и кално. Спира до едно такси и пита:

- Извинете за 7 лв. ще ме закарате ли до Студентски град?

- Е, качвай се, па колкото покаже!

Притиснат от обстоятелствата, качил се дагето, само дето на хотел "Плиска" навъртяло таксито сметка от 7 лв. и таксиджията го изхвърлил от колата.

На следващата седмица, с пълен джоб от мама и тате, идва плевенчанина с влака и започва да търси таксиджията дето го изхвърлил. Видял го и започнал да обикаля всички други таксита с въпроса:

- За 50 лв. ще ми направиш ли една свирка? - докато не стигнал до търсения таксиджия.

- Извинете колко ще ми излезне до Студентски град?

- 12 лв.!

- Ще Ви дам 20, но искам като потеглим да помахате на колегите Ви!

Вече втора седмица селският ресторант е в ремонт.

- Кога ще го отворите, Василе? - пита стрина Найда управителя.

- Бре, стрино Найдо, не очаквах пък ти да ме попиташ. - отговаря озадачен Васил. 

- По-рано все проклинаше заведението, когато вечер идваше за мъжа си. - Така беше! - съгласила се стрина Найда. 

- Но сега трябва да ходя чак до другото село за моя хубостник

– Как все някой ще се намери да ти развали настроението! Събуждам се сутринта в събота и си мисля – ех, как хубаво отпразнувахме с момчетата края на работната седмица! Пийнахме малко, попяхме, после пак пийнахме – а главата не ме цепи, и два почивни дни ме чакат… А жена ми:

 – Че днес е вторник!

- Келнер, в рекламата пише, че сервитьорките ви са голи до кръста, а на тая, само едната нянка ѝ са види!
- Тази е на половин щат.

Двама познати се срещат на улицата:

- Къде отиваш?

- На репетиция на хора.

- И какво правите там?

- Ами ... играем карти, пием бира ...

- А кога пеете?

- Като се прибираме!

 

- Извинете, имате някакъв конец в з*дника!
- Това е бански... Простак!

- Защо пиеш?

- Фирмен банкет.

- Защо си сам?

- Аз съм едноличен търговец.

 

Мъж се събужда със страшен махмурлук, държи се за главата и мисли: - Вчера беше петък. Утре е събота. - Господи! А днес кой ден е?!?!

- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, аз да не съм звяр...

Заради явна дискриминация ЕС постанови вече да не се казва "алкохолик", а "човек с нетрадиционна трезвеност!"

Пиян пътува в тролей.Качва се контрольор: - Билетчета и карти! Пияният добавя: - И две бири, моля!

Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените.
По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
- Гледай, бе, гледай - усмихна ми се...
- Стига, бе! `Що се излагаш - та то дори не гледа към тебе!
- А бе аз ти говоря за сестрата, бе.

Всяка чаша ракия съкращавала живота с 10 минути... Смятах, смятах...излиза, че съм умрял в битката при Дойран...

Чужденците не разбират, че мотика, талпа и гипс не са само строителни материали, а и фази на пиене!

 

Жена посещава бюро за запознанства.
- Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва…
- Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!

След закриването на Олимпиадата две японки си говорят:
- Гледа ли българките? Ако бяха довели и мъжете, щяха да ни ИЗПОТРЕПЯТ!

Трима фермери са раздумвали кой е отгледал най-големи ябълки. Първият казал:

- Аз като сложих ябълката на кантаря да я претегля и кантарът се счупи.

Вторият казал:

- Аз като сложих мойта ябълка на кантара той се счупи и масата се счупи.

Третият казал:

- А аз като сложих ябълата в каруцата да я закарам у нас да я претегля и…….

- Каруцата ли се счупи? Викнали другите двама.

- Не, бе. От нея излезе един червей и изяде коня!  😃

Тресне го слънчев удар - припадне! Дойде линейката, свестят го, каже му доктора:
- От днес спираш алкохола!
Он припадне наново и по-трагично!

В едно далечно кралство,през девет гори в десета, живяла една красива, независима и интелигентна принцеса. Един ден тя седяла на брега на едно живописно езеро в зелената долина близо до замъка си, мислейки за смисъла на живота и изведнъж видяла жаба. Жабата скочила в скута ѝ и казала: - Сладко, мило момиче, едно време бях красив принц, но злата вещица ме превърна в жаба. Ако ме целунеш, пак ще се превърна в принц, а след това, скъпа моя, ще ме заведеш в замъка ти и ще се оженя за теб, а ти ще ми готвиш храна, ще ми чистиш коня, ще ми переш дрехите, ще отгледаш децата ми и аз ще се радвам, че съм те взел за жена. Същата вечер, след като изяла жабешките бутчета с подправки и в сос от скариди, поливайки ги с чаша бяло вино, принцесата тихичко си мърморела - - ДА БЕ, ДА!
.....
- Скъпи, изневеряваш ли ми? - Защо си мислиш така? - Ами цял ден си обграден от умни и красиви жени! - На мен не ми трябват умни и красиви. Ти ми стигаш!

Наборна комисия. Задават почти формалния въпрос: - Къде искате да служите? - Летец! - Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго! - Зенитчик! - Че защо зенитчик? - Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

Пазара за зеленчуци... - Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите. Човекът зад него: - Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето. Първият мъж се обръща ококорен и засича: - Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...

Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците...

Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара.- Здрасти, Нане… чакай да си поръчам една голяма, преди да се е почнало… Поръчва Вуте и я пие на екс. След това бързо поръчва още една, още една, още една… Барманът:- Вуте, ти днес пари за пиячка имаш ли? Вуте се обръща към Нане: - Ето… почна се…