Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7 годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита: -Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?-Не издържам и изстрелвам истината -Против деца! - Синът ми (изплашено): -Против нови... или против стари?

Жена крещи на пияния си съпруг:

- Стига си пил! Знаеш ли колко хора са в гроба заради алкохола?

- Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: "от семейството", "от роднините", но никъде не пише от "алкохола".

Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!

 

По време на професионален боксов мач, губещият боксьор прошепва на другия:
- Идиот, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:

- Не ме ме гледай, правя каквото мога!

 

Между алкохолици:

- Моята жена ще стане много умна!

- Защо?

- Защото днес изпих парите от телевизора и сега по цял ден ще чете книги.

 

Тя:

- Когато и да дойда при теб, все пиеш! Той:

- Ми, винаги като седна да пия, и ти идваш!

Признаци, че вашата жена си е хванала любовник: Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг. В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и спортен вестник. Чехлите са ви станали с един номер по-големи, а четката за зъби - с 2 мм по-малка. Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки че в личната ви карта пише Петьо. Приятелка на жена ви твърди, че жена ви ѝ е на гости, въпреки че ви е казала, че заминава при майка си. Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея", тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита на това. Спира да се интересува от сериали. Съседските деца показват зад гърба ви рогца. В чантичката ѝ се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо. Интересува се от командировките ви. С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива. Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е. Интересува се от отровни гъби.
.....
- Мъжо, говорих с класната на нашия син. — Какво каза тя? — Дисциплината му била образцова. — Шегуваш се? — Кротко си… изтрезнявал на задния чин.
.....
Радио Ереван взима интервю от Министър-председателя: - Г-н Борисов, как е горе-долу положението в България? - Ами горе-долу е. - Добре де, общо взето как е? - Всичко общо е взето!

В бирарията. – През януари ни казаха, че инфлацията ще бъде не повече от 2 – 3 процента! – Ама вчера съобщиха, че ще е 23! – И какво от това? Така хубаво си пием, струва ли си да се караме заради едно тире...

– Пиете ли?

– Ако това е въпрос, то отговорът е „не“. Но ако е предложение

– да, разбира се, с удоволствие…

Началник към подчинен:
- Мен такава работа не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва...

 

Обява: "Търсят се истински любители на тежката музика – трябва да се качи едно пиано до четвъртия етаж."

Сяда един в кръчма, вика келнера и му казва:

- Осем сунгурларски ракии, ако обичате!

- Прието, господине, ...но мога ли да Ви попитам защо отсега си поръчвате направо осем!? - леко недоумяващ попитал келнерът.

- Ами защото след третата не мога да казвам "Сунгурларе", затова!

Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина.Прибрал се вкъщи щастлив и още от вратата вика на жена си:- Нещо ново виждаш ли в мен?- Не! - отговорила, без да го погледне тя.- Е, как? Я виж по-хубаво!- Какво ме занимаваш с глупости? Нищо не виждам.Мъжът се нервирал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол и останал само по обувки.- А сега? Виждаш ли нещо ново?- Кое ти е новото? Пак си ти виси...- Не виси, а гледа към новите обувки!- Да си беше купил нова шапка!

Жена се кара на мъжа си:

- Пак си се напил като свиня! Въобще не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден?! Мъжът отговаря сърдито:

- Аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам... Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!    

Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спял се при стареца и попитал какво се е случило. Старецът отговорил:- Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!Младият мъж казал:- Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив?Старецът отговорил:- Не мога да си спомня къде живея

Една жена си вървяла по улицата и изведнъж видяла някакъв старец, който си седял в люлеещ се стол на една веранда. Препичал се на слънце и изглеждал щастлив. „Колко интерсно” – помислила си жената. „Трябва да го питам този възрастен господин за тайната на дълголетието.” Отишла при него и му казала: - Здравейте, господине. Мога ли да ви питам нещо? - Може, да. - Интересувам се каква е тайната на дълголетието? Какъв е вашия живот? Как живеете? - Ами нищо интересно. Пуша по 3 пакета на ден. Пия по 5 бири и 300 грама ракия на ден. Ям мазни храни. От нищо не се ограничавам. - Изумително! Невероятно! И на колко години сте вие? - Ами... на 38.

Зимата. Село. Привечер. Бабата плете чорапи, дядото седи на лаптопа и сърфира в интернет.
- Бабо, знаеш ли, че от всички живи същества, само женската при човека, може да изпитва оргазъм.
- Стига бе, да не си пробвал?
Дядото излиза и се връща след половин час.
- При овцата и кравата е вярно! За свинята, не съм много сигурен..

 

Седнали двама овчари на хълма и се разприказвали.
- А бе, ти правил ли си го с жена?
- Да, веднъж.
- Еее, как е?
- Същото, само дето няма опашка.

 

В реклама на Националната лотария, един човечец казва:
- Продадох една овца, купих си билет и спечелих 1 мил. лева...
Питам се, дали да не купя и продам и аз една овца, а?

 

 

 

Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:
- Като гръмна с пушката значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.
На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.
- А-а-а, откакто почна ловния сезон не сме я виждали! - рекъл човека.

При едно негърско племе пристигнал бял проповедник, да ги покръства. Минала една година и при вожда отишъл старият жрец, който мразел мисионера и го посъветвал да пита проповедника нещо.
- Извикал вожда, попа и го попитал, защо всичките му деца са черни, а едно от тях е въз светло, почти беличко.
- За това е виновна генетиката!
- Какво е това генетика?
Ами виж си овцете, всичките са бели, но две от тях са черни. Това е генетиката, разбра ли?
- Разбрах, ти ще си траеш за овцете, а аз ще си трая за бебето.

Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора:
- Ей, портиер, не работи ли асансьора?
- Простете, господине, но асансьорът е наред, само че вие стоите в телефонната кабина.

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
- На мен ми е нещо много топло.
- Ми съблечи си блузката. - отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
- На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
- Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата стана на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
- Ох, само да ми падне тази...

Знаачиии... не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят: - Дебела ли съм? - "Не!" - Как ми стои новата рокля? - "Супер!" - Вкусно ли съм сготвила? - "Отлично!" - Коя ти е по- красива - Моника Белучи, или аз? - "Ти!" Ма, не е ядрена физика, да му се не види!
.....
Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е, ако е на пешеходна пътека в България...
.....
Кара един мъж с колата по край лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде... Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата, и след това му казва: - Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас. Мъжът (полудявайки): - А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница? Пациента: - Е, аз съм луд, не съм глупак!
.....
В автобуса! Две срещуположни седалки. На едната седи млад мераклия, а на другата дама с хубави крака. - Г-жо, шепне мераклията, ако повдигнете още малко полата си ще Ви дам 20 евро. Дамата с усмивка повдига леко полата си, прибира банкнотата и тихо добавя: - Още толкова и ще Ви покажа мястото дето ми отрязаха апандесита. - Мераклията моментално и подава втора банкнота. - Ето тук! – казва дамата и показва през прозореца на автобуса сградата на 5-а градска болница

Зет ми любезно ни донесе коктейли на плажа. Каза, че моят се казва "С*кс на плажа." Хареса ми и отидох да си взема още един.
- Какво желаете? - попита барманът.
- С*кс на плажа! - наивно отговорих.
Те сега зет ми ще яде кютек.

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала: - Господине, още малко и ще легнете върху мен! Пияницата я поглежда с кръвясал поглед и отговаря: - Айдеееее, размечтахме се нещо....

 

Влизам в един магазин, за да си купя някакъв бански и питам:
- Има ли нещо като за мен?
Продавачката вика:
- Има една баничка останала от колежката.

 

Сложих на кучето си нашийник против паразити и то започна да хапе мъже над 30, които още живеят с родителите си...

Пийнал влиза във фотоателие, фотографът също се почерпил:

- И-искам, да ми направиш групова снимка!

-Д-дадено, но застани в полукръг...    

 

Двама скитници намират на улицата банкнота от 100 долара.

- Хайде да си купим за долар хляб, а за останалото - уиски! - радва се единият.

- За какво ни е толкова много хляб?

 

Звъни се в болницата: - Ало, интересувам се за болния Иванов от шеста стая? - Да, само да намеря картона, да, значи счупеното зараства добре, след три дена махаме гипса. - А, ще се наложи ли допълнително наблюдение? - Да, две, три седмици ще ходи на ултразвук. - А, кога ще го изпишат? - След седмица, а вие роднина ли сте на Иванов? - Не, аз съм Иванов, само че, в тая шиб*на болница, никой нищо не ти обяснява…
.....
Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!
.....
Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си. 10 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там келнерките са много сгодни. 20 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там има вкусна храна. 30 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там е тихо и няма навалица. 40 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там е евтино и за пенсионери. 50 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там дават каша, и така нямаме зъби. 60 годишнина: - Къде се събираме? - Хайде в "Крушата". Там никога не сме били..
.....
Две блондинки си говорят и едната казва:
-Ау, муцка да знаеш какво ми се случи вчера! Мъжът ми получи анонимно писмо!
-Какъв ужас! И от кого?
.....
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...

Жената е като живия плет, не я ли "чаластриш" редовно, стига до комшиите!