Посред бял ден, Вуте е пиян като мотика. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
– Здрасти… аз съм Исус Христос…
Отчето:
– Не, синко, не си.
Вуте:
– Ай на бас… ела да ти го докажа!
Влизат с отчето в кръчмата.
Барманът:
– Исусе Христе! Ти пак ли си тук?!

 

В малък американски град дошъл нов жител. Не след дълго му направило впечатление, че населението е 100% мъжко! Един прекрасен ден го ударил хормона и попитал съседа си:
- Извинявай, малко ми е неудобно, ама как се оправяте, когато имате нужда от с*кс?
Другият му отговорил:
- Пич, за да не станем п*дали, прибягваме до крайни мерки! Срам не срам, всички тук ч*каме овце!
Новодошлият намерил едно от споменатите добичета и яко го опънал! А после я завел в местния бар! Всички присъстващи подбелили очи и започнали нещо да си шепнат.
Новодошлият попитал:
- Какво има сега? Преди малко правих с*кс с тая очарователна овца! Но аз имам нужда и от духовна връзка - да си поговоря с нея, да ѝ попея, да ѝ рецитирам романтични стихове и - както виждате, да я заведа и на бар!
Някакъв старец се обадил:
- Момче, ти си луд! Толкова свободни овце има наоколо, а ти намери да еб*ш точно гаджето на шерифа!

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Не може да бъде! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!

Ако се оставиш да те вкарат в стадо, и за всичко слушаш овчаря - рискуваш да се окажеш в кланицата!

 

По соца беше по-хубаво - банкети, бригади, манифестации, с*кс, жени, танци. А сега ни остана само с*кса.
Дядо Яне - самотен овчар.

 

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: - Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример!" Какво мислите да направите с парите? - Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека. А жената до него се обажда: - Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: - А бе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем! А от багажника се чува глас: - Кво става бе, минахме ли границата вече?

- Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого!

- Вярно ли? Даже и от жена ти?

- А-а-а, толкова още не съм се напивал!

Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвай книга.
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.

Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят: - Ожени се, като остарееш няма да има кой една чаша вода да ти донесе... Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 ужасни противни деца, които само искали пари. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли: - Ми не ми се пие вода нещо...

Казват ми, че трябва да пия с мяра. Погледнах в речника – мяра, старобългарска мярка за обем, равна на 26,24 литра.

Двама пият и си говорят: - Ти мене разбираш ли ме? - Разбирам те! - Ааа, тогава ми обясни и на мене!

- Какво направихте за да помогнете на Световната организация за опазване на дивата природа?
- Убих 30-40 бракониера...

Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?

На светофара спират Майбах и Жигула.
Шофьорът на Жигулито сваля стъклото и пита шофьора на Майбаха:
- Как ти е колата, върви ли?
Другият отговаря:
- Да, върви идеално!
Първият замислено се почесва:
- Абе гледам, не ги карат много...

Двама пияници излизат от кръчмата. Единият вика:

- Б-брато, забравих да пикая.  Другият отвръща:

- Спокойно, ш’тъ науча!

 

- Реших да започна нов живот.

- Спрял си пиенето ли?

- Е, не чак толкова нов....

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава: - Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи! Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото: - Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи! Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа. Мъжка солидарност!

Чисто нов мерцедес се забива в задницата на валяк.Идва полицаят на местопроизшествието и естествено пътво отива да разпитва шофьора на мерцедеса.Той обаче му бута дебела пачка с пари увита във сутрешния вестник.Полицая отива при шофьора на валяка и му казва:
-А, сега ми обясни как точно го изпревари и му засече пътя, та се блъснахте?

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо: "Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо." Жената му отговаря: "Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите: 1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко. 2. Ел. техникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка. 3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки. 4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо... 5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо. 6. Други разходи. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи ? Твоя любима, Мими.

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика:  - Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!  Минал един полицай и му казал:  - Добре, добре, само по-тихо... А аз сега ще ти викна един луноход да те прибере.

- Добър ден! Голяма ракия, моля!

- Но, господине, едва 10 ч. сутринта е!

- Оф, добро утро! Голяма ракия, моля!

 

- Докторе, боли ме черния дроб.

- Пиете ли?

- Пия, но не минава...

- Зашо по време на шахматна среща по телевизията показват само горната част на масата?
- За да не може зрителите да видят как играчите се ритат под масата...

От ЦК на КПСС решили да пратят космонавти на слънцето, обаче един от членовете се обадил:
"Ама, другари на слънцето е много горещо, космонавтите няма ли да изгорят"
Председателят:
"Другарю, не мислете, че Партията е толкова глупава!
Нашите герои ще кацнат на слънцето през нощта, когато то не грее!"

Кара си един Американец мотора из Калифорния. Спира го господ и му казва:
"Петъре, от много време те гледам. Много добър човек си, винаги си бил честен със жена си, никога на никой не си направил лошо, всяка неделя си в църквата. Понеже ще живееш още дълги години, искам да ти изпълня едно желаните, каквото си поискаш. Какво ще бъде то?"
Петър се замислил за секунда и казал:
"Искам мост, от тука до Хавай, за да мога с мотора си да ходя до там."
Господ го погледнал и му казал:
"Петре, ако много настояваш, ще ти го изпълня, но замисли се за момент. Този мост ще изисква много желязо, много бетон, и ще е много трудно да се направи. Ако настояваш ще го направя, но бих те посъветвал да си поискаш нещо друго."
Петър казал:
"Тогава искам да мога да разбирам жена ми. Да знам защо плаче, защо е тъжна, защо е весела, защо ми се сърди, защо не ми говори. Искам да знам тези неща."
Господ се замислил за секунда и попитал:
"Моста с 2 или 4 платна го искаш?"

3 сутринта. Пиян звъни на вратата. Отваря му сънен мъж: - Кажете! - А, ти кво прайш вкъщи? - Това не е твойта къща! - и тръшва вратата. След 10 минути пак се звъни. - Пак ли ти? - Аз... абе, това... не съм ли вкъщи? - Нали ти казах, това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! - и прас вратата! След 10 минути пак се звъни: - Начи, да те питам нещо. Как така ти живееш навсякъде, а аз - никъде?

Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика: - Ако познаеш къде ми е п*тката, ще ме нa*беш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш. Иванчо, врял и кипял, вика: - Ами къде е, отпред е, къде?! Марийка си свалила гащите, надупила се, и п*тката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал и парите. Пибира се у тях и като го попитали къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дали му още 5лв. и пак го пратили да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика: - Ако познаеш къде ми е п*тката, ще ме на*беш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш. Иванчо, вече научен от видяното, вика: - Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е! Марийка обаче се навела назад и п*тката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен... Питат го: - А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе? - Докато не се научите къде да си държите п*тките, ни сирене, ни пари ще видите...

Вуте решил да се беси. Отишъл на реката, избрал клон и увиснал на него. Приятелят му Нане го наблюдавал от брега. Клонът, на който искал да се обеси Вуте, се счупил и той паднал в реката. Излязъл от нея и рекъл:
- Мани, мани, заради едно бесене щях да се удавя..

- Тате какъв е този плод?
- Синя слива, сине.
- А защо е червена, тате?
- Защото е зелена.

 

Ако към годините на които сте, прибавите цифрата 6, ще разберете на колко години ще сте след 6 години.

Вчера асфалтираха улицата ни. Всички комшии се молим ВиК да не разбере...

 

А бе на плажа кога има червен флаг, хората къде одат да пикат?

На мъжките риби им е най-трудно. Никога не знаят дали жена им е мълчалива или се е обидила за нещо!

Оплаквам се на приятелка:
- Два месеца, бачкам, като ненормална. Тичане, бягане, нерви, недоспиване. Тегля се на кантара- 89,7 кг. Къде бъркам?
Тя:
- В хладилника...

Матрицата, северозападен вариант:
Морфей:
- Нио, бегай бръже за пиенье!
Нио:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания!