- Майсторе, как го пиеш кафето?
- С Ракия!

Имало женски и мъжки манастири, отдалечени на няколкодесетки километра един от друг. Игуменът и игуменката поддържали връзка чрез куриери (монаси и монахини), по които си изпращали писма. Естествено, много се внимавало влезе ли мъж в женския манастир или обратното, никой да не съгреши по какъвто и да било начин.
В последните месеци Майката-Игуменка пращала писмата си по млада и хубавка, наскоро постъпила в манастира сестра. Започнало да й прави впечатление че при идване от мъжкия манастир младата монахиня се изчервява леко и свежда поглед засрамено. Решила игуменката да накара младата сестра да се изповяда и я привикала в покоите си за тази цел. От дума на дума стигнали и до посещенията на сестрата в мъжкия манастир и срещите й с игумена.
- Кажи, сестро, да не си съгрешила като беше при Игумена?
Не, Майко, не съм!
- Сигурна ли си?
- Да, напълно, самият Игумен всеки път ме проверява дали не съм грешна.
-!?!??
- Ами, кара ме да легна на одъра му, да си запретна расото, той ляга върху мен и пъха едно нещо между краката ми.
- Какво нещо, сестро, та това е голям грях!?!
- Ами нещо, което вади изпод своето расо, но не може да е грях, защото той ми пъха грехомер и винаги ми казва, че не съм грешна!
- Какво ти пъха???
- Грехомер.
- Леле, Бог да го убие! Огън да го изгори! Бял ден да не види! Във вечни мъки в Ада дано да гори!
- Ама....
- Дявол го взел, той мен навремето излъга, че това било флейта...

Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно… бронята, фар и калник…

Млада шофьорка паркира возилото си. Удря задната кола, след това предната и така няколко пъти. Приближава се катаджия.

- Извинете, Вие да не паркирате по слух? 

Инерция - горещините намаляха, а организма продължава да си иска по два литра бира на ден…

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита: - Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива? Китаецът го погледнал и рекъл: - Защо ме питаш? Защото съм китаец ли? - Не, бе, защото ми пиеш от бирата!

Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц".
Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда:
- Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
- Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще спя с 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!

Събират се група рибари да решат как ще открият сезона. Става най-младият: - По-миналата година взехме по едно шише ракия - изтървахме автобуса... Миналата година взехме по 2 шишета ракия - забравихме въдиците. А тая? Най-възрастният казал: - Тая година ще вземем по 3 шишета ракия. Няма да носим въдици и няма да слизаме от автобуса!!!

Според жените интересен мъж е този, който има собствено жилище, от което може да бъде изгонен.

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита: - Какво ти има? - Зарязах пиенето. - Еее, браво на теб, но защо си намръщен? - Не помня къде го зарязах?

Правите с*кс без презерватив с непознати, иначе телефона си го слагате в калъфче!

Арестуват чужденец, за грабеж на бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
– Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
– Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
– Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
– Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
– И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

- Г-н полицай, пред вас играят хазарт а вие нищо не правите!
- Ха, търсете си други глупаци! Вчера заложих пет бона и ги изгубих всичките.

- Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си.
- Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
- Ами, разведи се тогава.
- Защо? С мъжа ми Иван се разбираме чудесно!

Мъж се опитвал да откаже пиенето. Прибирайки се от работа, минал покрай бар, но не влязъл. По-надолу по улицата пак имало бар и тогава се обадил вътрешният му глас: "Влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!" - Не! - категорично си казал мъжът. Не щеш ли трети бар. Вътрешният глас отново: "Хайде, влезни, пийни една бира!" - Не. Когато стигнал четвъртия бар, вътрешният му глас: "Не знам за теб, но аз влизам...

В този ред на мисли. Та пак младеж и девойка се заиграват в леглото:
-Скъпи, само да ти кажа, че имам сифилис
-Спокойно и аз
-Ама аз се шегувах
-Е, вече няма да се шегуваш...

Пелените и политиците трябва да бъдат сменяни често по една и съща причина.
Марк Твен

Жените са като индианците, гримират ли се старателно, значи ще ходят на лов.
 

Циганки вадят моркови на полето. Една от тях показва на друга какъв морков е извадила:
- Вижте, ма! Тоз` кат` на моя Манго оная му работа!
- Толкоз голям ли, ма! - възкликва другата.
- Не, ма! Толкоз e мръсен...

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
– Абе намерили сме ти една жена!
– Коя е тая, бе?
– Ами Ненка, бе… от съседното село!
– Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?!?
…- Да, бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
– Ами тя нещо недовиждаше, бе!
– Абе да, бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
– Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
– Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
– Абе тя тая Ненка е много глупава!
– Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
– Абе тя тая е много грозна бе!
– Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е убаво!!!

Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука! За 25 години полов живот, женското вл*галище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
Другият:
- Ееех, да имахме такива лагери за трактора.

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

Промоция-Днес веригата MCDONALD'S празнува едногодишната смяна на олиото във фритюрниците си! Заповядайте!

– Искам да ми изпеете песента „Кольо ш@ба Радка”!
След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:
– А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака”!

Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

Истинският мъж трябва да гледа жената, като последна бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден.