- Здравейте, с адвокатска контора "Рабинович- Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" ли разговарям?
- Да, кажете!
- Искам да наема господин Иванов.
- Но защо точно господин Иванов!?
- За да успее да се промъкне в такава компания, трябва да е специален.
 

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.- Спи, моето момче! Спи, малкия ми.А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките? Ну, заяц, ну, погоди!!!

- Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! - казва обвиняемият на адвоката си.
- И как ще стане това? - пита го защитникът.
- Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели.. .Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!
 

- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът. - Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата. - Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!

Един зевзек отива при един полицай и го пита: - Господин полицай, на един полицай може ли да се каже "говедо"? Полицаят ядосан: - Не! Как ще може! - Ами на едно говедо може ли да се каже "г-н полицай"? Полицаят се замисля и казва: - Може, разбира се! - В такъв случай довиждане, г-н полицай!

Нормалният човек след пет години непрекъснато пиене става алкохолик. Студентът при същите условия става магистър...

Каква е приликата между сперматозоидите и адвокатите?
Един на милион има шанса да стане човек
 

В американска дискотека.
- Госпожице, по-добре да отидем да правим любов!
- Само в присъствието на адвокат!

- Ало, 2 22 22 ли е?
- Да!
- Бихте ли се обадили на бърза помощ, че ми е заседнал пръста на 2-ката...


В студентско общежитие се обажда мъж и пита:
- Ало, може ли Марийка?
- Всичките може...

преди 20 минути, Jorge написа:

 

Разби ме човече!

преди 25 минути, ninov написа:

В американска дискотека.
- Госпожице, по-добре да отидем да правим любов!
- Само в присъствието на адвокат!

Сега е обратното - пича трябва да иска адвокат!

- Знаете ли как да спасите давещ се адвокат?
- Не?
- Супер!

Основната задача на адвоката е да превърне неизгодното положение на клиента си в изгодно за него

Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един… че и косата му се сгъсти… – Ох, сестроо… кучето ни, горкото, умря… и остана сума ти храна… как да я изхвърлим?

Идеята на Тръмп да вдигне стена по границата с Мексико е гениална! Ето, китайците от 2000 години имат стена и нямат проблеми с мексиканските имигранти.

Учител обяснява на учениците правила за добро поведение:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата? А някой от вас знае ли защо?
Иванчо се обажда:
- Защото дамата не знае на кой етаж живее мъжа.

- Знаете ли как да спасите давещ се адвокат?
- Не?
- Супер!

Каква е разликата между адвокатите и лекарите?
Лекарите могат да погребат грешките си
 

- Защо във вашето стадо, между овцете има и вълци?
- Защото това е мултикултурно стадо!

 

Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи.

 

Блондинка към блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...

Съдят красавица. Става адвокатът:
- Господин съдия! Вие само я погледнете! Какви дълбоки очи, прекрасна шия, изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака... Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
- Аз също, но това няма нищо общо с делото.

Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...

По имената на овцете в стадото, може да се определи кои моми в селото не са пуснали на овчаря.

 

Повече няма да броя овце като заспивам, защото все срещам някоя позната и като се заприказваме, та отиде до сутринта!

 

Откъде намирате благонадеждни овце, които броите за заспиване? При мен идват само някакви гадини и питат "Така и така не спиш, що не хапнеш?"

Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар - куче, граничар - куче...

Журналистка интервюира овчар:
– И накрая кажете на нашите зрители по колко литра мляко снася една овца?

 

Снощи броих овце за да заспя... Така и не успях... Чак тази сутрин видях че две са ме блокирали... Една от Шумен и една от Бургас!

 

Съвет против безсъние:
- Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.

 

Върнал се от Англия. Сега, като си пасе овцете вика:
- Рррр, фак ю, мама ви да е*а!...

 

Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия..., изгубихме стадото...!

Предложение за брак от юрист:
- Скъпа, нека нашето де-факто стане де-юре.
 

Да се помага на престъпник докато извършва престъпление, значи да си съучастник.
Да се помага на престъпник след като е извършил престъпление, значи да си негов адвокат.

 

Най-абсурдните табели и обяви:
- Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
- Яйца собствено производство. (табела в магазин)
- Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
- По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
- Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
- Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
- Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
- Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
- Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
- Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
- Търся работници за скара (обява)
- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
- Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
- ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
- Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
- Правим обувки с кожа на клиента.

- "Локдаун! Локдаун!" - викаше баба Пена, докато затваряше овцете в кошарата.

 

Обява:
- Аз съм мома от село, търся си съпруг. Останах рано сама в моята ферма, родителите ми починаха миналата година, отказах се от личен живот, защото нямам време. Едва чакам да дойде вечерта и си лягам. Търся мъж, който да се ожени за мене и да работи заедно с мен във фермата, пък ще му давам в леглото повече от колкото може да си представи, ще готвя и ще бъда добра домакиня. Неговата работа е да се грижи за 150 гърла стока, 13 крави, 8 кози, 66 овце + 34 агнета, 46 пилета, 19 телета, 11 бика, 4 кучета и 12 котки. Той трябва да ги храни три-четири пъти дневно, да не им липсват ни храна, ни вода. Редовно трябва да се хранят. После има и друга работа. Да чисти оборите, да коси тревата, да оре, да подравнява, да сади, да прави бали и други работи, като във всеки имот. Трябва да ходи в гората за дърва, да ги нацепи, а аз ще бъда така добра да му помогна да ги подредим. Предимство имат тези, които могат да карат трактор и да използват земеделски машини, и ви Моля само да не ми се явяват тези момчета, които си бръснат краката и гърдите, използват пудра и такива глупости. Такива не искам. Търся конкретно селски мъже, влакнести и яки. Ако някой е такъв нека ми се обади...

- Според правилата на нашата фирма Ви се забранява да говорите за размера на заплатата Ви!
- Аз и без това не мисля да се излагам толкова много...

- Мадам, да Ви запазя ли къдрицата отпред? - пита фризьорът.
- Да.
- Ето, отрязвам я и я пускам в найлонов плик....

Не мога да разбера що за спорт е тоя биатлон... как може да имаш пушка и да стигнеш втори??

 

Две баби си говорят: - Днес в парламента ще приемат закона за гей браковете.

- То тез депутати само за себе си мислят...