По принцип причина за скандала в семейството е винаги мъжът. Жената само осигурява озвучаването. 

В бързината футболен рефер, вместо жълт картон, показа презерватив. До края на мача никой от играчите не посмя да наруши правилата. 

Дори да Ви е останал само един зъб - усмихвайте се... Усмивката не е броят на зъбите, а шъштоянието на шовека.

Гореше свинефермата! Притичаха всички...
Някой с кетчуп, друг с бира, трети с ракия. 
А един - и с китара...

Породи кучета според предметите, които дъвчат:
Мокасин териер
Бото аржентино
Чехли-хуа-хуа
Сандалбернар
ДалматиКец
Чепиктбул
Моп. Просто моп!
Йоркширски жартиериер
Кокал шпаньол
Бокс-сет-ер
Шал-пей
Шлаухцер
Японски чинч
БолТонка
Самоедиван
Пекинезнайнокакво
Контрабасет
Буркане корсо
Маркучау-чау
Саламут
КорKги
Бигълменка
Пингпонгчер
Хръткалъф
Ротвайлериан
Шапкаракачанка
Гьонче
Помераница
Бордър колан
Доберманерка
Пойнтерлик
Дакабел
Велпапудел
Метлабрадор
Цървулкодав
Хъскитеник
Матрак ретрийвър
Алабайрак

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
– Ама много ли е грозна?
– Като ми прати снимка по вайбър, антивирусната я блокира.

Край, писна ми! Излизам от ретроградния Мерк*рий.... И влизам сега в ретроградния Презк*рий...

Журналист попитал доктора:
– Кой от слаботелесните при вас е най-силен?
– Петко Културиста – отвърнал докторът.
– А къде е сега?
– Затисна го сапунът в банята.

Трима зетьове "хвалят" тъщите си.
Първият рекъл:
- Мойта тъща е толкова зла, че ми взема цялата заплата.
Вторият:
- А мойта, освен че ми взема цялата заплата, иска да и върна и ресто.
Третият казал:
- Вие сте нищо, мойта ония ден хвърли един бумеранг, още не се е върнал!

- Кажи, аз ли съм ти първият?
- Възможно е, изглеждаш ми познат.

- Ученици, някой да каже ария в два такта.
- Диария, госпожо...

Началник към подчинен:
- Мен такава работа не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай като не ти харесва!

Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
– Честито! Имате момче, четири и двеста.
– Скъпичко… Може ли разсрочено?

Снощи бях на гости и си тръгнах с градския транспорт. Е, вярно след половин час ме събудиха да ме питат, що се държа за простора на балкона!?

Олимпиада. Без допинг контрол. Поради което:
1. Руският състезател скочил 27 метра, което е много добър резултат за... шахматист.
2. Френският състезател си забравил велосипеда, но това не му попречило да финишира пръв.
3. Копиехвъргачите свалили летящ Боинг.
4. Хвърлянето на чук е било отменено с цел безопасност.
5. Маратона традиционно печели кенийският съзтезател. Той единствено е успял да до бяга до Кения.

Интервю за работа.
- Можете ли да работите в екип?
- Мога и в екип, мога и по анцунг.

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник и девойка, която плете чорап! Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
— Какво правите вие тук?
— Ами, както виждате, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря
— Ти на колко години си? - продължава полицаят.
— На 19.
— А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:

— След... 12 минути ще е на 18.

- Защо непрекъснато приемате нови стратегии за борба с корупцията?
- Знаете ли, корупцията мутира и сега се очаква четвърта вълна!

Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:
– Гъбке, сега ще те набера!
– Недей, Мечо Пух! – отвърнала гъбката.
– Имам безплатни минути, аз ще те набера

Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща: - Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете! - Че аз вече съм се хванала! - Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам! ! !

 

Седят на пейката пред блока бабките и си говорят: – Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т`ва днешните млади! – К`ви ма, Пенке? – Ух, остави се! Правят „френска любов“! – Френска ли, и к`во е това, ма Сийке? – Ами … дето пикат, там лижат! – Не думай, ма! А капака барем дигат ли го…

Не обичам да правя секс пиян. Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава.

 

- Значи сте от Сибир? Казват, че има мечки по пътищата
- Не е вярно, ние нямаме пътища.

Твоя мъж с какво се занимава?- С бира.- Произвежда я или търгува?- Купува я и я пие.

 

Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата? - Де да знам, като я сложа на папагала, млъква...
.....
Тате, много искам сладолед! - И аз много искам сладолед сине, ама имаме пари само бира!

В Калифорния започнаха да използват адвокати като експериментални животни вместо плъхове, поради 2 причини:
1. Имат повече адвокати, отколкото плъхове
2. Няма риск лабораторните техници да се привържат към експерименталните животни

ОБЯВА:
- Търся жена от село, щото съм говедо!

 

- Скъпи, бременна съм.
- Браво, маа... Най-накрая и от теб да излезе човек.

Добрият мениджър намира решение на всеки проблем.
Добрия адвокат намина проблем във всяко решение

Защо вампирите не атакуват адвокати?
Колегиална учтивост

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

" Скъпа мамо!

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти
покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."