Във военноморска болница лежал млад моряк. Той чакал за операция на апандисита. На вратата се почукало и сестрата поискала разрешение да влезе. След като влязла, тя мълчаливо отметнала одеялото, свалила боксерките на моряка и съсредоточено го насапунисала и избръснала в интимната област. После го обърнала по корем и му забила една свещичка в з*дника. Тогава морякът я попитал леко учудено: – Извинете, сестра! Бихте ли ми казали, защо изобщо почукахте на вратата..?

Мъж се моли в църква: - Господи, ти ме дари с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...

 

Никога не разказвайте за вашите проблеми - 80% от тези, с които ги споделяте, не се интересуват от тях, а останалите 20% се радват, че ги имате.
.....
Разходих си кучето...
Както казват BG мамите:
- "Акахме навън!"

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото...

Главнокомандващия проверява лазарета. - От какво си болен, юнак? - Сифилис, господин Генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод, господин Генерал. Второто легло. - А ти, юнак? - Хемороиди. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Съвсем не. Третото легло. - А ти, юнак? - Сливици, г-н Генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н Генерал!

- Да.

- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?

- Да.

- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?

- Да.

- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?

Редник Иванов:

- Разрешете да запитам.

- Казвай, Иванов!

- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?

- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Здравеи те много сте хубава може ли да са видими!

-Може, 50 лева на час.

-Простетутка ли си?

-Не, учителка по български !!!

Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.

- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.

- Аз съм синът на жертвата!

Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре…

Още два служебни кабинета и е Коледа.

 

Врачанска свалка:
- Шти шляпат баджаците кат на дръта връшачка- ремъците…

На парти:

- Един танц?

- Три деца.

- Почивайте, почивайте!

Когато почнат вкъщи да не ме понасят, отивам на работа. И там не ме понасят, ама поне ми плащат...

 

Днес видях пред блока две деца да си играят с топка. Разтревожих се и ги попитах:
- Да не би да са Ви откраднали телефоните?

- Методи! Знаеш ли какво става с глупака през годините?

- Не... Не`ам идея!

- За съжаление глупака с годините не поумнява!

- Е, а кво става?

- Просто се превръща в стар глупак...

През нощта се звъни на вратата:

- Кой е?

- Отворете, полиция.

- Няма никой вкъщи.

- А кой говори?

- Счуло ви се е.

- А защо е светнато?

- Сега ще загася.

Сър Базил към сервитьора:

- Един чай без ром, моля.

Сервитьора:

- Чай няма, без какво да бъде ромът?

 

Ако мъжът е упорит, той непременно ще постигне това, което иска жената.

 

Съобщение на КАТ: От 1 януари 2006 г. се въвежда нов пътен знак "Жокер" - значението му ще се определя по преценка на пътния полицай...

При зъболекар: - Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб. - Не, не и не, мразя игли, спринцовки. - Тогава да ви дам хапче? - Хапче? Може. - Но докторе, дали сте ми виагра… - Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

Интересно, но и озадачаващо е, че все повече психиатри коментират българската политик!

 

- В свободното си време нося рокли...

- А в работното?

- Цимент.

Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Всички политици са л*йнари!
От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите назад, чуваш ли?
Онзи уплашен заеква:
- Извинявай, братче, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Л*йнар съм!

 

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:

- Каква е Вашата фамилия?

- Андрей.

- Това ли е фамилията ви?

- Не, името.

- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!

- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.

- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!

- Добре, фамилията ми е Любими!

- Да тръгваме, Андрей...

 ИЗВОДЪТ ОТ ИЗБОРИТЕ! Добре, че децата не могат да гласуват, защото иначе ще ни управляват Том и Джери! 

В аптеката:

- Имате ли хапче против мързел?

- Имаме!

- Може ли да ми го поставите на езика?

 

Знаете ли че:

Ако във Венеция пресечеш улицата на червено, за един месец ти отнемат плавниците.

Днес приятелят ми каза, че между нас нямало вече искра. Та, ето защо, взех че си купих електрошок. Сега го чакам да се свестни и пак ще го питам.

Една мутра казва на приятеля си: – Абе, брато, знаеш ли к’во пише във вестника? – К’во бе, брато? – Пише, че утре е краят на света. – Споко бе, брато. Чул ли си, че ние сме един век назад!

Невинен затворник излиза от затвора.
Във влака:
Гошо: Пешо, виж навън вали сняг.
Пешо: Квото щат да правят вече.

 

- Къде си тръгнал с този пожарогасител?
- Ще се качвам на влак... на БДЖ...

 

Влакът влиза в гарата и кондуктурът обявява:
- Пилзеен!
- За мен две бутилки! - поръчва един от пътниците.

- Не разбирам как са ми разбили паролата?! - Каква беше? - Годината на коронацията на папа Григорий IX! - Коя е? - Хиляда двеста тридесет и четвърта...
.....
Полицай спира шофьор за проверка: – Употребили сте алкохол! – Не съм! – Очите Ви са зачервени! – Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!
.....
Мъж се оплаква на жена си: - Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през следващата 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион! - Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!
.....
Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст: "Фаровете ти светеха, счупих ти крушките, за да не ти падне акумулаторът". Има и добри хора!!!