- Келнер, какво ще ми препоръчате от вашите специалитети: сухо или полусухо?
- С тази дама ли сте?
- Разбира се.
- А мислите ли да танцувате?
- Ами, да.
- Какво ще кажете за водка?

На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете в басейна.
- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.

Из графа "съвети" от дипляна на КАТ:
Граждани, умоляваме Ви, които неможе да кара кола - да не си купува книжка...

Отивам в банката да попълня документите за кредит. Скучая и си цъкам на телефона. Момичето моли за личната ми карта. Без да откъсвам очи от дисплея, машинално бъркам за портфейла, вадя визитника, където е картата и ѝ го давам. Девойката го разтваря, а от там изпада презерватив. Тя ми го връща, усмихва се и казва:- Това няма да трябва. Процедурата не е чак толкова сложна.

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринар...

Трима мъже седяли прави в един бар с бира в ръка и обсъждали нещо.По едно време барманът ги попитал:-А бе,вие,защо стоите прави,ами не седнете като хората?-Не можем!Обещахме на жените си никога да не сядаме в бар.

- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!
- Какъв е проблемът?
- Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс, ще трябва да и плащам по 40 евро.
- Ами, това се случва често - явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония...
- Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно защо аз трябва да и плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...

Навсякъде, когато боядисват пейките пише:
- Пази се от боята!
А пък в габрово пише:
- Пази боята!

Две отегчени крупиета стояли край една от игралните маси в казиното. Приближили се две изключително сeкси блондинки и заложили 200 000 лири на едно хвърляне на зара.
- Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато сме голи, ни върви много повече.
Съблекли се блондинките, хвърлили зара и извикали:
- Хайде, хайде! Имаме нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а те изпищели:
- Да! Да! Спечелихме! Спечелихме!
Прегърнали крупиетата, целунали ги поривисто, взели си печалбата, събрали си дрехите и изчезнали. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало:
- Абе тия двечките какво хвърлиха?
- Не знам... - отвърнал ококорен неговият колега.
Поука: Не всички блондинки са глупави, но всички мъже са еднакви.

Родителите на 90-те: Пет лъжици захар, за да се разгазира кóлата на детето.
Родителите сега: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, понеже от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?

Из олимпийските хроники:
“Руски лекоатлет така се заплете във финалната лента, че спечели състезанието по художествена гимнастика.”

 

Основен закон в химията:
- Горещата колба изглежда точно както и хладната.

 

Книжарница. Мъж казва на продавачката:
- Дайте ми флумастери за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да ѝ го съобщиш.Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.Тя се обажда на баща си и му казва:- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя

 

Абе, жена ти много се разхубавила напоследък...
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте нанякъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.

 

Tя ми каза, че е време да поговорим за бъдещето. Цял час ѝ разказвах за телепортацията и лазерните пистолети.

Смъртта:
- Довечера в 10 ще дойда.
Иванчо:
- Изкара ми акъла, ма! Вземи си смени ника!

- Докторе, какво ще стане, ако се съберат горната и долната граница на кръвното налягане?
- Ще се съберат и роднините.

Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
- Se taq, brat!

Сигурно сте чували за хора, които само със силата на мисълта си огъват пирони, късат окови и връзват лъжици на фльонга. Ето за един такъв феномен ще стане дума в тазвечершната ни история. Спиридон Бъчваров, така се казвал той, имал уникалният шанс да посети великата и тайнствена Индия. Посещението си той дължал на общинския съвет в родния му град Челопеч, които го наградили с екскурзия по маршрута Челопеч-Бомбай-Калкута-Челопеч като първенец в окръга по предадени празни бутилки от алкохол. След като Спиридон се върнал в България, пръв го посрещнал неговият най-добър приятел Тома Карапотурев и веднага го заразпитвал:

- Казвай сега, как е в Индия?

- Ми...кво да ти кажа. Същото като тука в Челопеч. Тъмна Индия! Обаче най-хубавото е, че един техен шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща.

- Стига бе, Спиро, на кой ще ги разправяш...Такива неща не съществуват - врътнал глава Тома, за да оправдае името на адаша си Тома Неверни.

- Вярно е, бе. За два дни се научих да прониквам в главите на хората и да ги карам да правят каквото си поискам.

- Не вервам! - отсякъл Тома - Докажи!

- Вервай ми...- опитал се да го придума Спиро с изтъркан монархически номер, но Тома отказвал да повярва, докато не види с очите си.

Тогава Спиридон Бъчваров посочил един балкон на отсрещния блок и казал:

- Глей ся! Виж там онзи блок...Виждаш ли го?

- Виждам го.

- А виждаш ли човека на терасата на шестия етаж?

- Виждам го!

- Ей те тоя човек ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата! Гледай само...

Спиридон сбърчил чело, напрегнал цялата си мисловна енергия и настъпил педала на чакрите докрай. По челото му избили капки пот, а аурата му засветила като престилката на козлодуйски оператор. След 2-3 минути човекът на терасата загасил нервно цигарата си, започнал да върти и чупи глава и влезнал вътре. След още 2 минути от прозореца полетял миксер. Спиро дал волумето на мисловната си енергия на мах. След още една минута излетяла ютия, след това тостер, микровълнова печка, калорифер, касетофон... По едно време настъпило затишие...Но то траяло само 5 минути, след което от прозореца полетяла и автоматична пералня Перла 5. След като успял да избута и огромния си хладилник Мраз през перваза, човекът се показал на прозореца и изкрещял:

- Абе идиот, кво искаш бе, не разбра ли че нямам телевизор!

- Каква прелест! Котарак или котка е?
- По ушите не виждате ли?
- Не.
- Това е заек.

Един руснак спасява един шейх в Афганистан от гладна смърт.В знак на благодарност шейхът му казал да си избере една жена от харемът му.Да обаче жените забулени и нашият човек пита шейха как да си ги избере.
Шейхът му отвърнал:
-Пипай ги отдолу и която най ти хареса нея ще ти дам.Коранът забранява да ти показвам лицата на съпругите си.
Нашият взел да пипа подред и някъде по средата на редицата пипа,пипа нещо странно напипва.Докато се чуди какво е това из под фереджето се чул мъжки глас,който му казал:
-Не делай дурое лицо.Немедленно спусти яйцо.В Москве привет и будь здоров,с разведки лейтенант Петров...

Фризьорка се оплаква на своя приятелка:

— Моят мъж постоянно ми изневерява.

— Тича след всяка жена?

— По—лошо! Ходи при друга да се подстригва.

- Чу ли, бре? Георги убил Змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми сега е вдовец.

 

- Тате, твоята майка била ли те е?
- Не, сине, само твоята.

Жена се прибира в къщи: - Скъпи, това е за теб. Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета. - Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно? - Много ли? - Е не точно....бронята, фар и калник...

На 184-ят етаж на един небостъргач имало бар. Седи си един човек на бара и си пие. По едно време съседът му на бара му вика:
- Абе знаеш ли, на такава височина вятърът е толкова силен, че ако скоча през прозореца ще ме върне обратно?
Нашият човек не му вярва и другият решава да му покаже - скача през прозореца и се връща обратно. Тогава и нашият решава да се пробва, скача през прозореца и се размазва долу. Другия сяда пак да си пие, а бармана му вика :
- Еее Батмане, ама много гаден ставаш като се напиеш...

Трима богатири яздят през тайгата. Единият се изправя на стремената, оглежда се и прави заключение:
-На горизонту женшчиный нет.
-Давай как вчера. - отвръща му вторият.
-А я не хачу! - негодува третият...

- Скъпа, знаеш ли колко години живее една свиня?!
- Ти да не си болен нещо, да викна ли доктор?!

Сега се прибрах. Хора, навън всички мацки имат вежди на ядосан сръбски снайперист и устни на толстолоб!