На пазара, млада дама пазарува от възрастна продавачка:

- Извинете, имате ли краставици?

- За салата или по-прави?

преди 9 минути, kipen написа:

На пазара, млада дама пазарува от възрастна продавачка:

- Извинете, имате ли краставици?

- За салата или по-прави?

този виц ме подсети за друг

две циганки отиват на пазар едната купува краставици а другата отстрани и казва

- ако стават за ядене купи и една за мен

Две баби си говорят и ръкомахат:

- Вчера бях до пазара. Гледам цените и чак ми се плаче. Едвам събрах, за да си купя два домата и една краставица за салата!

- Нищо, нищо, важното е да е добър по характер!

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

преди 6 часа, нушо написа:

Журналистка интервюира овчар:
– И накрая кажете на нашите зрители по колко литра мляко снася една овца?

3-4 пакета по литър.

 

 

преди 4 часа, нушо написа:

 

Аз цепя 100 милиграмовото на четири, за да мога да ги взмам според развитието на обстановката.

Опитен адвокат, защищаващ в съда чиновник-рушветчия, успял да докаже, че щом чиновника е слуга на народа, то рушвета, който е получил, трябва да се нарича бакшиш.
А за бакшиши няма наказание в кодекса.
 

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в
службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец...

- Как му викаха на онова приложение, дето поправя правописните грешки?
- "Основно образование."
 

На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен...

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери к*а: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят: - Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук? - Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.  

Мутра влиза в аптека и пита аптекаря:

— Колко струва хлябът?

— Какъв хляб бе, това е аптека!

— О, на тарикат ли ще ми се правиш? - и го спукал от бой.

На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите:

— Ето имам “Добруджа” “Пълнозърнест” и т. н.

Мутрата казва:

— А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко!

Пияница се връща у дома и чука на вратата. Жена му пита: - Васко, ти ли си? Зад вратата мълчат. - Васко, ти ли си? Мълчание. И тя решила да не отваря. На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката. - Васко, ами че нали те питах - ти ли си, защо не ми отговори? - Аз ти кимах с глава!

 

 

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си.
Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?

- Кои сте вие?
- ИТН.
- Какво искате?
- Да изгоним хиляди афганистанци и един канадец от България.
- Защо пък канадец?
- Тошко, казах ти, че никой няма да пита за афганистанците!

Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита:
- С карта или с билетче?
Пича взел да се претърсва.
След няколко минути яко търсене казва:
- Леле, колко съм отслабнал...

Като кажат "Примата на поп фолка", имам чувството, че не поставят ударението на правилното място...

Михаел и Ралф Шумахер отишли на сафари в Африка. През ноща Ралф чува странни звуци около палатката и става да провери от къде идват те. Показвайки се навън вижда разярен лъв който гони брат му Михаел и вече е на сантиметри от него.
Рафл: Михаел пази се, лъвът е плътно зад теб и те настига !!
Михаел: Ще ме настигне ама друг път.....водя му с две обиколки...

Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.

преди 12 часа, kipen написа:

На пазара, млада дама пазарува от възрастна продавачка:

- Извинете, имате ли краставици?

- За салата или по-прави?

Сети ме за великия виц:

Две баби-реститутки вървят из пазара.

- Ха, та туй домати ли са? Едно време какви домати имаше! (и се хваща за гърдите) Другата:

- Ха, та туй краставици ли са? Едно време какви краставици имаше...

Първата - Въй, верно ма, какво стана с тоя човек?

 

- Г-не, как се справя синът ми в училище?
- Как да ви кажа... Гледате ли овце?
- Не.
- Няма да е лошо да му купите.

 

- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар! - Обява във в-к "Борба", В. Търново

 

 

- Колко хубави и възпитани деца. На колко са?
- Ми на колко, на два шамара.

Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го. - отвърнал овчарят.
- Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа, - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.

Една жена отишла при Мъдреца и го пита:
-Учителю, защо когато една жена спи с много мъже, се води, че е лоша жена, а мъж, който спи с много жени е герой? Учителят взел един чайник, подал ѝ чаша, сипал в нея чай и я накарал да опита чая. Тя го опитала. После Учителят взел няколко чайници и ѝ сипал в чашата чай от всичките. След като опитала и този чай, той я попитал:
- Е, кой от чайовете ти хареса повече?
- Ами, и двата много ми харесаха!
- Овца такава! – провикнал се Учителя.
– Провали ми притчата!

Лежа си и си броя овцете, ама сън ме не лови и решавам да броя едни хиляда лева. Добре ама не ми излиза пет пъти един лев та се върнах на овцете. Да ама не!
Броя си аз и тъкмо да прибера стадото и последната овца се спира и ме пита с човешки глас:
- Добре де, нас ще ни прибереш, а със ония хиляда лева какво стана?

преди 8 часа, JKirilov написа:

Сети ме за великия виц:

Две баби-реститутки вървят из пазара.

- Ха, та туй домати ли са? Едно време какви домати имаше! (и се хваща за гърдите) Другата:

- Ха, та туй краставици ли са? Едно време какви краставици имаше...

Първата - Въй, верно ма, какво стана с тоя човек?

 

Една баба лежи на смъртния си одър, а други две баят за изпроводяк. Минавало времето, в стаята било тихо и топло, пламъкът в камината припламвал, дървата тлеели бавно. Двете баещи баби от дума на дума, та се заприказвали за големината на половите атрибути на мъжете от селото.

- Бе, да ти кажа на Пешо трактористо му е ейй толко голем!

- Ти па! На Иван магазинеро му е по-голем!

- Да, ама на Коце дърваро му колкото цепеницата в камината!

- Ааа, верно! Права си! На Коце му е най-големия у селото!

В този момент, отиващата си баба се прегънала в конвулсии и другите две баби взели да я успокояват.

- Стига сте ми дуднали, бре! Повдигнете ме да видя цепеницата!