Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември".
- А бе, на тия къде им е Морската Градина?
- Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!

 

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

- Това е просто... ужасно! Как можеш да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.- А ти как си се запознал с мама?- Нормално, спечелих я на покер.

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:

- Колко годишни времена знаеш?

- Две.

- Пак си помисли.

- Две.

Навън възмутени родителите:

- Добре де, може ли така да ни излагаш?!

- Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

Какво е общото между интернета и мъжкото достойнство от гледна точка на жената:
1. Първия път не изпитвате абсолютно никакво удоволствие. Затова пък – никога не се забравя!
2. В началото малко се страхувате от Него, но Той ви вълнува и възбужда. Затова, когато се запознаете с размерите, силата и възможностите Му по-отблизо - започвате да Го изучавате. Той, така да се каже, също ви обучава, докато между вас не се зароди нежна дружба. След това – започвате да Му отделяте все повече време и скоро Той се превръща в основна част от живота ви.
3. Когато ви трябва най-много, не можете да се свържете с Него!
4. Имате неопровержими доказателства, че Той поддържа връзка и с други жени, но това е в природата Му. Вашият проблем е – да не се заразите с някой ужасен вирус.
5. Често се налага да положите огромни усилия, за да консумирате връзката си. Но още по-неприятно е, когато тя прекъсне, а на вас ви се иска още, още, ощеее! ОЩЕ!
6. Често Той увисва по някаква неизвестна и независеща от вас причина, при това – в най-неподходящия момент!
7. Когато разберете, че провайдерът Му не е единствен на света, вие пробвате с втори, после с трети... Разбирате, че Те са различни по сила, скорост и качество. И накрая – намирате Този, който напълно ви задоволява!
8. От Него можете да се възползвате в Университета, на работното място, дори – при добро желание – във влака или в самолета. Въпреки това, най-голямо все пак си остава удоволствието вкъщи късно през нощта.
9. От Него можеш да научиш много неща. С Него можеш да работиш. С Него можеш да си играеш и да си почиваш. За Него можеш да похарчиш луди пари, но можеш и да спечелиш – също толкова луди.
10. Сега, когато сте толкова привързани към Него и толкова зависими от Него, вие с носталгия си спомняте за времето, когато бяхте свободни. Но да се откажете от НЕГО – това не ви е по силите!

- Ало! С кого говоря?

- Това е магазин за обувки.

- Извинете, объркал съм номера...

- Елате, ще ги сменим!

Шофиорски учител кум ученик:
-Минаваме покраи железопатна линия и виждаме тяло с един фар движещо се на нея какво е ?
-Ами влак господине
-Ама какав е .. патен ... експресен?
-Представи си движем се на магистралата .. виждаме тяло с един фар ..какво е ?
-Ами .. мотор господине.
-Ама какув е .. уамаха сузуки ?
-Господине .. може ли да ви задам 1 вапрос
-Да моито момче
-Представете си .. патуваме по магистралата и виждаме жени които се еб*т за пари.. какво е то ?
-Ами прос*итутки
-Ама.. това Жена ви ли е .. Дъщеря ли ви е .. ?

Човекоядци хванали един американец,един германец и един българин.Вързали ги и им казали:
- Който поиска нещо което не можем да му дадем ще бъде освободен.
Първи германеца.Гледа тия диваци в джунглата и си поискал Бугати Вейрон със всевъзможни екстри.Вожда пляснал с ръце и земята се отворила и от там изкарали един Вейрон с всичко възможно.Изяли го ,а от кожата му направили барабан.Втори американеца си поискал совалката Колумбия.Вожда пак пляснал и Колумбия се появила.И той в казана,и той за барабан.Българина помислил,поогледал се и казал:
-Аз искам 2 вилици!!!
А диваците shocked.gif
- Как вилици бе искай нещо трудно.
- Не не аз искам вилици.
Дали му 2 вилици,а той ги взел в ръцете си и почнал да се ръга крещейки:
-На ви барабан!!! На ви барабан...

Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами к*а? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви....

- Вашето хоби?
- Кулинария.
- Готвите?
- Не, плюскам!

 

Статистиката твърди, че на глава от населението най-много сини очи има в Перник.

- Преди 3 години съпругът ми ме напусна и не се е прибирал... Оттогава му родих две деца! Имай съвест, Пешо... Върни се! Поне заради децата...

 

Погледнах се в огледалото днес... ми то, аз нямам слабо място.

Когато се погледна в огледалото, обикновено казвам:

- "Здравей, съвършенство!", а образът ми отговаря:

- "Не, човече! Не мога да се съревновавам с теб, по-добър си!"

Търкам си GSM-а в корема да го изчистя, а русата мацка до мене възкликва:
- Оооо, и видеозон ли прави!?

 

Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си з*дник, а за чуждия...

- Детето ви е при нас!

- Какви са исканията ви?

- Идвай да си го вземаш, кретен такъв. Затваряме детската градина.

- Какво е семейно огнище?
- Това е огнище, на което жената пече мъжа.

- Пих само една бира, принцесо. Мога ли да те наричам принцеса?
- Не!
- Пих само една бира, господин полицай.

Ако хората от Кабул дойдат да карат ски в Пирин, ще го кръстят ТалиБанско.

 

Просто казвам, че ако музиката беше намалена малко във филмите, жертвата щеше да чуе приближаването на убиеца и можеше да избяга от него.

Питат моряк:
- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в щорм. И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха “Мама!” Тогава се насрах!

За последните 100 години, израза "опиум за народа", плавно се премести от религията в телевизията!

Жена ми направи кафе тази сутрин и ми го поднесе в леглото. После ми намигна.
Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо.

 

Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
- Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията...

- Жено, че идем до магазино с колелото, да земем бира!
- Недей бе, Иване строшено а, че паднеш да се прекинеш нег'де!
- Нема, жена, я че си гледам у краката!
Връща се мъжът от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Ваньо, на таа сиромашия, само тва требваше!

Продължителност на разговорите между хората:
Баща и син - 00:00:37!
Майка и дъщеря - 00:45:37!
Момиче и момче - 02:45:37!
Приятелки - 05:45:37!
Мъж звъни на жена си - 00:00:05
Жена звъни на мъжа си - 15 пропуснати повиквания!

Ако след фирменият купон е останал алкохол - значи в колектива съществува проблем.

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате май*ка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не мандръса, за какво да я храним.

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие ли сте нашият нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър факър.

Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте, миньори!