Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе Миме?
- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циганин,с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.

Една жена чакала, чакала, чакала принца на белия кон и... накрая пощальона и донесъл пенсията!

Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва: - Какво има? - Нищо! - казва замислено катаджията гледайки колата. - И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.

Иванчо, баща му и майка му спят в общо легло. Иванчо спи в средата. Бащата побутва Иванчо и му казва:
- Кажи на мама, че татко я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
Кажи на мама, че пак я каня.
- Мама каза, че отново не иска.
След някое време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща си, че съм съгласна, да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал: -Г-це,може ли да ви ощипя по гърдата? -Махай се,простак! -Ще ви дам 1лев. -Махай се,простак! -5 лв. -Махнете се! -10 лв. -Добре. Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата и гърда.Момичето попитало нервно: -Хайде де кога ще щипете? -Аз съм честен човек.Нямам пари,няма да щипя!????

Игра за наркомани:
Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл...

Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи. - И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те. - Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие...

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!

 

Мъж отива при лекар и пита: Грип ли е? -Да . - казва лекаря - Свински нали. -Да -казва лекаря -Но защо - пита пациента -Защото само една истинска свиня може да се обади 4 сутринта за 37 цяло и 2 градуса темперетура

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата Тълковник на сънища...

Проджект мениджър - човек, който е убеден, че девет жени могат да родят бебе за един месец.

Рецепт по приготовлению ЯИЦ
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца..


Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Cын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!


Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Основната разлика между жените и мъжете е, че жените най-често ги боли глава нощем, а мъжете - сутрин.

 

Психоложката:
- Какво чувствате, когато вашата съпруга ви се извинява?
- Когато тя ми се какво?

- Защо си така сърдит?
- Абе, мани! Наказах жената един месец без секс,
а някакъв идиот взел, че отменил наказанието...

Прибира се една  жена вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:

- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те...

Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала...Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:

- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...

Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:

- Виждаха ти се краката, отивам за хляб...

Когато една жена ти каже, че ти си "Най-добрият", със сигурност си участник в състезание.

 

- Снощи с Галя бяхме на ресторант, и похарчих 300 кинта.
- Ти луд ли си бе?
- Ами тя нямаше повече...

Двама отишли да пият в Южния парк.
Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целият в синини, отоци, куцащ. Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме изплющя яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото - тряс по шията! Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам - една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!

Изпит във ВИХВП, специалност вина и ракии. Влиза студент. На катедрата пред професора цяла батарея пълни чаши.
- Т-т-теглете бил-ее-та!
Студентът взема чаша, отпива:
- Портвайн.
Професорът също отпива:
- Н-н-неправил-лно! Т-теглете друг бил-л-лет!
Студентът взема втора чаша, отпива:
- Ризлинг.
Професорът също отпива:
- Н-н-неправилно.
Студентът започва да клинчи:
- Г-н Професоре, аз толкова много учих по Вашия предмет. Стаята в общежитието ми е пълна с конспекти.
- М-млади човече! Вие ми х-х-харесвате. Ще В-ви дам още един шанс.-навежда се и вади изпод катедрата пълна чаша.
Студентът събира сили и дух и я изпива на екс. Минута губи дар слово, трие пот и сълзи и едва произнася:
- Г-н Професоре, народното творчество още не сме го минавали.

За да може един мъж да задържи една жена, трябва от панталона, портфейла и главата поне едно да му е пълно!

 

- Миличък, нали днес ще ми дадеш пари да си купя онова кожено палто?
- Не. Боли ме главата.

Разговор между двама посетители на квартална кръчма:

– Теб какво те кара да пиеш толкова много?

– Мен нищо не ме кара, аз съм доброволец!

 

- Колко чаши ракия пиете седмично?

- Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител.

- Не бях пиян!
- Пич, ти беше толкова пиян, че влязоха у вас и ти откраднаха телевизора.
- Е, и?
- Ами ти тичаше след тях и крещеше - "Пичовеее, забравихте дистанционното!"

В кръчмата някакъв човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: 

- Ама вие пиете бирата съвсем като вода!  -

Глупости говорите - отговаря пиещият.

- Нима човек може да изпие толкова много вода?

- Къде бяхте на море?
- Лозенец. Нaсрaхме се от кеф!
- Да, те казаха по новините.

Пиян се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае. Мъжът: “Шт, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ...”

 

- Излизам от кръчмата и гледама надпис на фитнеса отсреща "Ти можеш повече"..

- И ти?

- Върнах се и ударих ощ три ракии...

 

- Какви са плановете ви за есента?

- Ще пия ракия.

- Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото?

- Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния есенен запой...