При председателя влиза разплодният бик.
- Ти ли си подписал това разпореждане, че овцете вече ще се водят за "едър рогат добитък?"
- Ами, аз... разбираш ли, изнудиха ме... казаха, че повече няма да дават мляко и вълна... и подписах!
- Ай, тогава... отивай ти да ги оплождаш, че мен колена не ми останаха!

 

Овчар пита двама де ги е видел в гората:
- А бе, момчета, кви сте вие?
- Туристи сме дедо.
- А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.

 

Питат шотландец:
- Какво правите за да заспите бързо?
- Броя жените с които съм спал...
- Що не броите овце?
- Аааа... това беше само един път...

 

- Какво стана!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?

- Скъпа, летял съм към теб като куршум!

- Видели са те в бара!

- Получи се лек рикошет....

- Що е ГМО?
- Домат с гени на овца.
- Първо стрижеш - после ядеш.

 

Козата погледнала овцата и гордо казала:
- Мога да към коза, но не съм овца - и мен ме доят, но не ме стрижат!

 

Обява за работа:
- Софийският метрополитен търси опитен овчар - за управление на пътникопотока в час "пик".

- Добър ден! Голяма ракия, моля!

- Господине, 8:00 ч. е!

- Добро утро! Голяма ракия, моля!

 

Жена чака мъжа си да се прибере от запой. Той влиза вкъщи, вижда, че е ядосана и казва:
- Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих...
- Какво? Бързо казвай!
- Утре, давай сега да лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът ѝ. Щом той става, тя започва:
- Кажи, де, кажи! Какво намери?
- Еее, да знаеш каква хубава кръчма намерих!

Реших да угодя на жена си и за пръв път се прибрах трезвен. Тя гневно избухна и каза, че категорично отказва да разговаря с непознат.

През 1980 г. Световната академия на науките решила да направи експеримент - да замрази трима доброволци от различни нации, които да бъдат размразени след 100 години, за да се види дали ще оцелеят. Явили се трима доброволци - от СССР, САЩ и НРБ. Замразили ги.
Точно след сто години световните учени размразили доброволците, които живнали, но не били пуснати веднага в обществото, за да могат предварително да се запознаят с новите реалности. Ето защо ги настанили в хотел и им дали ядене, пиене и вестници. Но на следващата сутрин и тримата били заварени мъртви. Почудили се учените и криминалистите как така са умрели, след като всичко било наред, нямало улики за убийство, нито отрова в храната и напитките, въобще - нищо. И тогава забелязали, че вестниците им били разтворени на страниците за топ-новините с най-едър шрифт. Ето какви били новините: във вестник "Правда": "На полско-китайската граница вчера нямаше инциденти"; в "Ню Йорк Таймс": "Колхозът Ленин в щата Невада изпълни годишния си план с шест месеца предскрочно"; в "Работническо дело": "На Осемдесет и шестия конгрес на БКП за генерален секретар с пълно единодушие беше преизбран другарят Тодор Живков".

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф: - Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита: - Защо си умислен, бе идиот? - А,бе... шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам! - Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи! - Вярно, бе! Как не се сетих! И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата... Изведнъж влязъл началникът: - Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното... - Я...я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари! И така след него се започнало: - Февруари! - Март!... А полицай № 13 усилено се чешел по главата. - Септември! - Октомври! - Ноември! - Декември! №13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл: - Ами, то... Честита Нова Година!

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:

– Жено, при мен всичко е наред! При вас?

– И при нас. Какво става?

– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!

– Браво, елен ли уби?

– Не, изпих заплатата....

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с "Ш".
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с "К".
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с "Е".
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира....

Събудих се сутринта, гледам в в джоба ми 100 лева. Радвах се на находката, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева.  

Една баба чете некролог и си говори на глас. 

- Брей, от какво ли е умрял?  Зад нея един пияница се обажда. 

- Чети надолу, там си пише - от жената, от децата, от семейството... 

Снощи отидох да празнувам. Напих се яко. Сетих се за призива на КАТ. Оставих колата на паркинга на ресторанта. Прибрах се с автобус на градския транспорт! П.С.  Горд съм! Досега не бях карал автобус...

- Кире, кога за последно пи ракия? - За последно още не съм пил!  

Значи, шест месеца тренирах карате и... накрая ми дадоха диплома за жестомимичен превод.

Мъж се прибирао пиян. Клатушка се и подпирайки се, отваря вратата. Жена му го посреща:

- Как можа, нали съм ти каала да пиеш само колкото ти е сладко?!

- Отде толкоз пари, жено.....

– Четири литра наливна бира, моля.

– А носите ли си съд, в който да Ви я налея?

– Със съда разговаряте…

Пиян мъж отива в РПУ-то:

- Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата завчера?

- Че за какво Ви е!?

- Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми.

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза:
- Разкопчайте си ризата.
Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза:
- Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.
И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, веднага разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
- Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.

Двама в кръчмата:

- К'во толко ровиш в тоя портфейл?

- Проверявам дали ми се пие още едно...

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.

- Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! - казва на бармана той.

- Защо, какво имате?

- Два лева...

Как нашенец купува играчка за сапунени балончета на детето си:
- Имате ли от ония дека пра'ат меуре?

Сега, като отминаха жегите, трябва да си намерите друга причина, заради която не правите с*кс.

 

- Муцка, вчера казах на мъжа ми, че искам не само да съм му съпруга, но и приятел…
- И?
- Ми… отвори 2 бири и кат почна да ми разказва с къв ‘звер живее.

Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата...

Блондинка отива на лекар и се оплаква от понижено самочувствие. Докторът я преглежда и казва: - Имате доста странни симптоми. Има две вероятности: или сте бременна, или сте хванали грип... - Докторе, значи съм бременна. Че кой ще ме зарази пък с грип?!

 

Полицай към шофьора: - Май сме пили, а? - То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата да се хваля като теб!

 

Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си: - Къде съм? - В номер 25. - 25 какво? Стая или парцел?

В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!

Отначало видях в теб ангел, после видях и дявола. Напоследък виждам само овцата.

 

Един си вървял по между селските пътища и гледа на табелата на едно село пишело Педеразово! Зачудил се човека и не щеш ли гледа на една поляна един мъж пасял овце и решил да го пита!
- А бе, артлик, що има вашето село такова име?
А ония:
- Ми не знам, да ти кажа, аз тука съм снаха и не съм от туй село!

 

Значи - Македонските овчари са най-честните хора на планетата!!!

- Имате ли минутка да поговорим за смисъла на живота?

– Не.

– Добре, да го направим тогава по бавния начин... имам тук едни бутилки с ракия...

 

Пиян отваря вратата на такси и пита:

- Ще закараш ли двама човека до Младост?

- Да, къде е другият?

- Е, ти няма ли да дойдеш?!?