Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.- С какво се занимавате?- Манекенка съм.- И какво правите?- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!- Ясно. Петров, пиши - прос*итутка.Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.- С какво се занимавате?- Натуристка съм.- И какво правите?- Събличам се и художниците ме рисуват.- Ясно. Петров, пиши - прос*итутка.Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.- С какво се занимаваш?- Компаньонка съм.- И какво правиш?- Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб...- Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...

Съседката има папагал. Много талантлив! За кратък период от време се научи да имитира звука на звънеца. И горката съседка по двадесет пъти на ден ходеше да отваря вратата. След време, на рождения и ден и подариха куче. Оказа се страхотен подарък, защото кучето лаеше само когато реално на вратата се звънеше. И ходенето непрекъснато до вратата спря. Съседката не можеше да се нарадва на кучето. Но кратко продължи нейното щастие. В съкратени срокове папагалът започна да "звъни", а след това и да лае.

Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ! - Какъв е проблемът? - Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа. - И какво от това? - Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ! - Добре, сега ще ви изпратя лекар. - Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?

 

 

Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста.
Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, а бе идилия. По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър.
Студентът си рекъл:
- "Ей с'я си е*а м*мата!"
И зачакал края си.
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши.

Новогодишната нощ, звъни се на вратата, никой не става да отвори, накрая главата на семейството става. Отваря и какво да види, на прага стои противната му тъща, която веднага почва да мрънка:
– И какво толкова се бавите, че не отваряте, годината на овцата ли посрещнахте?
– Не, тя лично дойде да ни навести…

 

Един автобус пътува към Пловдив. Изведнъж спира. Един овчар пресича по пътя със стадо овце. Шофьорът се провиква:
- Арии по-бързо! Овчарят вади пистолет, гони всички от автобуса, без шофьора и вика на овцете:
- Айде, по-бързо се качвайте, господина няма да ни чака цял ден.

 

Две приятелки си говорят: - Като се върне моя от командировка, винаги се съмнявам - ами ако ми е изневрил? Но не знам как да проверя. - Има много прост и надежден начин: питай го за вечеря, какво да приготвиш, пържола или гювеч? Ако каже пържола - значи е бил с жена. - А ако каже гювеч - значи не е бил с друга жена? - Не, значи са били няколко жени.

 

Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата? – Това си е така във всички страни, синко.

Която овца се дели от стадото, вълкът я изяжда.
В сегашен превод:
- Ако не слушаш чалга, ще си имаш работа с Александър Томов!

 

- Мило, голяма си овца!
- Стига беее!

 

Когато един мъж се преструва на влюбен, той е мил, нежен, и обръща внимание на всеки жест на жертвата си.
А ако мъжа е наистина влюбен - то тогава си прилича на овца.

Отчаян пациент седи на крайчето на кушетката и се оплаква на лекаря:
- Жена ми ме напусна и взе децата. Изгониха ме от работа. Пари нямам. Приятели нямам. Пропих се, ръцете ми треперят, от ментетата си повредих зрението и не виждам, всичко ме боли... Докторе, какво да правя?
Докторът мисли.
- Как да ви кажа... Като лекар ви препоръчвам да намалите алкохола... Обаче като човек - не бих ви посъветвал...

Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото...

Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Приближава полицай:

- Гражданино, защо седите в канавката?

- Ти кой си пък?

- Аз съм полицай.

- Морски или сухопътен?

- Естествено, че сухопътен.

- Тогава какво се вреш в нашите морски дела?

Русия, ранно утро, телефонът звъни:

- Вася, ние с теб ли пихме вчера?

- С мен - лаконично отговаря Вася.

- Водка пихме ли?

- Пихме.

- А бира?

- И бира.

- А ракетно гориво?

- И ракетно.

- А ти вече ходи ли по голяма нужда?

- Не, защо?

- Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио!  

 

Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти
Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Скан-диск-жената
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко...

Снощи излезнах на разходка с приятели, а на сутринта се събудих пред нас, очертан с тебешир.

Някъде в северозапада, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера:

- Я погледни тук - 2,45...

- Б'ах му макята! 3 без 15... моята че ме осакати...

Tелефонен разговор с любимата: (цитирам по памет) - Алоо, кажи, Таня. - Събудих ли те, меченце? - Да. - Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно. - Добре. - Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е? - Не. - Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия? - Ще пусна пералнята. - Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли? - Да. - Лъжеш. - Да. - Кога ми е рожденият ден? - Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство. - Мразя те. - И аз. - Какво и ти!? - Обичам те. - Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен! - Мисля си. - Кога? - Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите. - И какво по-точно? - Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях. - Много смешно – идиот. Едвам те понасям. - И аз. - Какво и ти!? - Обичам те. - Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котките. - Те ядоха вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи. - Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гонят един час из целия апартамент, а после ще закопаят половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб. - И аз. - Между другото ми дойде. - Пак ли? - Да. - Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре? - Нищо не пречи да пробваш, Дидьо! - Добре. - Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори....
.....
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви. - Ама, докторе... - Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно. Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време. Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла. Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина. - Искам да купя този костюм. - казал Петров. Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал. - Разбира се - номер 44. - Как разбрахте? - 60 годишен опит. - отговорил продавачът. Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него. - Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма. Петров се съгласил. - Ръкав 42, врат 38. - казал продавачът. - Как разбрахте? - 60 годишен опит. - отговорил продавачът. И ризата лепнала на Петров идеално. - С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача. - Как разбрахте? - 60 годишен опит. - отговорил продавачът. Петров заприличал на манекен. - За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас. - Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо. - Ааа, не господине!!! - възразил продавача. - Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...
.....
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио. - Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва: - Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото: - Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините… В този момент радиото спира. Мъжът: - Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл: - Знаеш ли какво…. Хайде да си остане в гаража, а!

Пияница минава между два блока през нощта. Спрял се и се провикнал:

- Ееееййй, хорааа!!! Всички стават, светват лампите да видят какво става, ослушват се, оглеждат се...

- Що не спите, бе?

Баща купува подарък за дъщеря си и моли продавачката да му покаже кукли Барби.
- Ето, господине – казва тя – имаме Барби Модел – 15.95 долара, Барби на почивка – 15.95 долара, Барби домакиня – 15.95 долара и Разведена Барби – 215.95 долара.
- Защо Разведената Барби струва толкова скъпо – пита учуден мъжът
- Защото върви заедно с къщата на Кен, колата на Кен и парите на Кен – отговаря продавачката...

Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил:
– Ако някой изпие двайсет половинки гинес, ще му дам сто и петдесет долара!
Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си.
Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил.
Мъжът отговорил:
– Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя
дали мога!

Лекар наставлява страстен ракиджия:

– Бай Геле, спри да пиеш!

– Пил съм, пия и ще пия.

– Ще те вкараме в клиника!

– Синът ми ще пие.

– И него ще вкараме в клиника!

– Внукът ще пие.

– И внука ще го вкараме!

– Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

Голямо задръстване. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис "Колата се продава". Шофьорът от задната кола се подава изумен: - Тук и сега ли? - Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:

– Ало, това 112 ли е?

– Да!

– Е, вече сте 111…

Влиза една жена в бара. Отива до бармана и поръчва:

– Една голяма водка.

Изпива водката, поръчва още една и така, докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и се възползвали.

На другия ден същата жена влиза в бара и поръчва:

– Един голям коняк.

– Но вие пиете водка – възкликва барманът.

– Абе, спирам с водката, че от нея нещо ме боли задникът!

Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик...

Едно момченце си купило "Кока-кола" и не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и вижда на отсрещния тротоар един полицай. Отива при него и го моли: - Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката? Полицая взел шишето, поогледал го и извикал: - Отваряй! Полиция!