Един съвет:
- Никога не слушайте силно музика на слушалки, докато чистите с прахосмукачка. Току-що изчистих старателно цялата къща, за да открия, че изобщо не съм я включил.

Пиян мъж се прибира късно вечерта. Пъхнал ключа в ключалката, но не знаел, че другият ключ е отвътре и било отключено. Той заключил и заспал пред вратата. На сутринта жена му се развикала:

- Мъжо, отключи вратата! Мъжът отговорил:

- Там, където си била цяла нощ, там се връщай!

Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

преди 51 минути, ninov написа:

- Мъжо, отключи вратата! Мъжът отговорил:

Напивам се, тихо, в къщи. Жената излиза на двора и заключва вратата. Искам да изляза и аз. Викам ѝ:

- Отваряй вратата, а тя не ме чува. Изкъртвам вратата, а тя казва:

- Мъжо, защо строши вратата?

- Щото си глуха викам аз, а тя:

- Не съм глуха, а ти се научи да говориш български!!!

Чак тогава разбрах, че съм говорил на матерен език ... 

Наркоман отива на преглед. Докторът му казва:

- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.

- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.

преди 1 минута, ninov написа:

- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.

По мое му ....

Хм, ти още малко ще ме убедиш да минавам на спринцовки ...  

Ако след дълбок запой станеш със страшен махмурлук, идеш в банята да се поизмиеш, и не се видиш в огледалото - не се плаши! Ти просто си станал неотразим.

преди 10 минути, ninov написа:

Ако след дълбок запой станеш със страшен махмурлук, идеш в банята да се поизмиеш, и не се видиш в огледалото - не се плаши! Просто жената  ти те е напуснала и си е взела партакешите.

По мое му ...  

п.п. Считай го, че ти е дала най-нужното: свободата ....  

п.п.2. Е, как да не обичаш такава жена ....  

Мъж се прибира пиян. Жена му пита :

- Е, колко се натряска тоя път ? Той след миг бавно казва : -

Пет ! Тя :

- Какво пет ? Той :

- ... А какво колко ?

преди 21 минути, ninov написа:

- ... А какво колко ?

- Евро. = отговаря жената.

Излизат двама от кръчмата и единия вика:
- Тръгваме по курви !
А другия:
- Не бе човек, не мога - жена ми е хубава, млада....
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас...

Мъж влиза в аптека:

- Един литър спирт! Аптекарката:

- А имате ли рецепта? Мъжът:

- Аз ако имах рецепта, щях сам да си го направя, а не да го купувам...

Седим си на плажа две "семейства". Моя приятел:

- Дай да си сменим жените?! - към мен.

- Не, ние добре се познаваме. - казва жена му. 

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:

- Кво гледаш ма, влизай!!!

 

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата.

- Какво става? Да ви помогна с ключалката?

- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати...

 

Мъж хваща жена си с любовник. Вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовника се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:-И сега какво, боц с рогата ли?

 

Ей, не ми върви и това е! Ония ден излизам на обяд с една колежка, а в салатата ѝ имаше червейче... И като се разкрещя на келнера: - Бързо, бързо разкарай таз' гад от мене... И ония... да ме хване за яката и да ме изхвърли от заведението...

Седят си двама пияни в една градинка и над тяx прелита баба Яга. Единият пияница казва: "Пфууу, какватo ни е държавата, такъв ни е и Батманът!"

 

- Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.

- Прибери се трезвен.

- Чак пък! Не е кръгла годишнина...

 

Някаква стара мома много й се искало най-сетне да се изч*ка обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала: - Виж кво, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана. Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква: - Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а? - Готово бе, нямаш проблем. Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал: - А бе, нещо безалкохолно имаш ли? - Да, кола, фанта, спрайт... - Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада. - Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна. Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата. Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала: - Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата? - А бе... гледай сега... аз, че ще те е*а, ще те е*а... ама поне да не ми настръхва косата...
.....
- Във вашия фитнес има ли салариум?- Да, но само за членове.- А, ясно, аз търся за цяло тяло.
.....
- Скъпа, ти защо се омъжи за мен? - Защото постоянно се шегуваш. - А аз си мислех, че е заради това, че съм отличен любовник. - Ей го на! Просто не можеш да спреш.

В кръчмата двама се карат коя бира е по-добра, а от съседната маса един доста подпийнал им подвиква:

– Пичове, не се карайте! Излишно е, защото най-добрата бира това е ракията...

Иванчо и Марийка седят в час и си говорят. Марийка: - Голямо нещастие ме сполетя, бременна съм, а не зная от кого. - Твойто нищо не е. Аз съм хванал някакъв страшен трипер и въобще не знам откъде. Учителката: - Престанете да разговаряте в час! Иванчо, колко е шест по шест? Иванчо: - Трийсет и шест. Ех, госпожо, да ви имам проблемите!
.....
Две блондинки си говорят: -Муцка, винаги изглеждаш много добре. Стегната. Стройна. Как го правиш - попитала едната блондинка? -Занимавам се с народни танци. -Ау-у, колко интересно! И какви танци по-точно бе Муцка? -Ами. Стриптийз. -А?! Ама Муцка, това народни танци ли са? -Ами не знам. Но на народа много му харесват.
.....
Една жена бременна с тризнаци вървяла по улицата... маскиран въоръжен мъж обирайки банката, стрелял три пъти в корема и...... За щастие на бебетата били спасени! Акушер-гинеколога решава да остави куршумите, смятайки,че е много рисковано да ги извади. Жената родила две момичета в стабилно здраве и едно момче. Минали 16 години.... никакви проблеми и един ден идва дъщерята плаче и пита майка си: – Мамо, какво се случва? ... Изпишках се и този куршум излезна от мен. Майката казва, че не е нищо сериозно и обяснява какво се е случило преди 16 години. Една седмица по-късно втората дъщеря идва в стаята и плаче: – Мамо изпишках се и този куршум излезна от мен. Отново майката обяснява какво се е случило преди 16 години. Една седмица по-късно идва плачейки и синът ... – Хайде, не плачи, не се случило нищо сериозно... Знам какво се е случило... Изпишка се и излезна куршум от теб нали???! – НЕЕЕЕЕ! - казва синът - ударих си една ч*кия... и застрелях кучето...
.....
Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно: - Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята... Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита: - Комшу, ти да не си сменил работата? - Що, бе? - Ми каква е тая пожарникарска униформа?
.....
Две жени си говорят: - Къде изчезнаха мъжете?! Онези, които умеят да флиртуват, мъжете - ловци, смелите?! Онези, на които можеш да се опреш, да разчиташ?! - Амии... В банята са - обезкосмяват се...

Започнах нова диета. Вместо салам и месо купих плодове. Вместо водка - фрешове. Прилоша ми още към обяд.

 

Катастрофа - колата се е забила в едно дърво, четирима пияни около нея. Пристига полицията:

- Кой караше?

- Ъ-ъ... ние всички бяхме на задната седалка...

На пазара! Мъж продава папагал с думите - "Айде на папагала!" Спира една жена и пита - "Какъв е този папагал?". Продавачът казва - "Този папагал е много умен! Като го дръпнеш за левия крак говори английски, като го дръпнеш за десния крак говори френски!". Жената гледала, гледа, пък попитала - "Добре де, а какво ще стане ако го дръпна за двата крака?" А папагалът се обажда " Ша ма разчекнеш, ма!".....
.....
Съдията: - Вашата тъща се е хвърлила от балкона, а вие не сте направили нищо, за да я спасите! - Господин съдия, това не е вярно! Когато я видях, че скача, слязох веднага на долния етаж, за да я хвана, но тя беше вече минала оттам!
.....
Булката целуна баща си и подаде нещо в ръката му. Всички в стаята се чудеха, какво даде булката на баща си. Бащата усети напрежението във въздуха и втренчените очи към него, всички очакваха той да разкрие тайната. Затова и започна: “Дами и господа, днес е най-щастливият ден в живота ми”. После вдигна ръката, в която дъщеря му подаде нещото и продължи: “Най-после дъщеря ми върна кредитната ми карта!!!” Всички вкупом се разсмяха… без младоженеца.

Приятел на чашка пита:

- Иване, казват, че всички пътища водят към Рим. Вярно ли е?

- Вярно е.

- Тогава защо всеки път се оказвам в изтрезвителното?

Сега набързо ще ви обясня защо женените мъже надебеляват? Докато един мъж е ерген, като се прибера отваря хладилника. Гледа няма нищо ново и отива в спалнята. След като се ожени отива в спалнята. Гледа няма нищо ново и отива пред хладилника!

 

Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно: - Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята... Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита: - Комшу, ти да не си сменил работата? - Що, бе? - Ми каква е тая пожарникарска униформа?

 

Един американски просяк обменил опит с нашенски. Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и вика - Как забогатя ? Американеца казва - Ами отидох пред президентсвото и по цял ден чоплех семки на колене, и ме засипваха с камари долари. Нашенеца решил да бъде още по-хард. Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено. Минавали министрите но не пари ами и никакви внимание не му обрнали. Единствено Бойко Борисов му обърнал внимание. Спрял се Бойко и го питал - Кво праиш тука бее? Просяка отвърнал - Ами на нема кво да ям и хрупам сено. А Бат Бойко отвърнал ядосано - Затуй си тъй зле щото ядеш готовото. Яяя виж по полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш. Зимата кат ми увиснеш тука и сено нема да има. И нежно му теглил един премиерски шут. Та така у нас не е кат в Америката...

- Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.

- В лявата.

- Мисли, Жоре, мисли... концентрирай се!

- Да стане Утка Василева!
- Ама Господине, аз съм Ичка!!!
- Верно, нещо без п беше...