Мъжете, колкото са по - стари, толкова са по - бокати: среброто - в косата, златото - в зъбите, камъните - в бубреците, захар - в кръвта, желязо - в артериите, недвижимо имущество - в панталоните. Имат и неизчерпаеми запаси от природен газ...

Родило се дете. Около него се събрали комшийките ... Първата: - Какви червени бузки има ... от БСП ще е ... Втората: - Как се усмихва лукаво ... от ДПС ще е.. Третата: - Хем насрано, хем засмяно ... от ГЕРБ ще е!

Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката.
- А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

 

Защо овчарите носят потури, а не дънки?
Защото овцете се стряскат от звука на ципа…

 

Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
- Ей, на къде си повел тази овца?
- Това не е овца, а куче! - отговорил полицаят.
- Не питам теб, а питам кучето!?

Какво се случи по-късно:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка полудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Пораснахме…
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

 

Един овчар си загубил стадото в планината. Цял ден обикалял по баирите да го търси, но напразно. Вечерта след като изкачил най-високия баир той отчаяно сложил ръце на устата като фуния и завикал силно: "Ехооооо, къде ми е стадотооооооо?"
А ехото само повдигнало смутено рамене...

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

 

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко пъти да ви повтарям бе малоумници прости! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
Пилотът отговаря:
- Нищо особено, проблеми в работата...

Жените се делят на две категории:
- такива, които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор
- такива, които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория...

Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел брак.“

На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.

– Какво искате?

– Ами дошъл съм за обявата.

– Пиете ли?

– Редовно.

– Пушите ли?

– По две кутии на ден.

– А по жени ходите ли?

– Всяка вечер с различна!

– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?

– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

Програма за изгонване на нелоялните съседи

I.Саботажно-подривни мероприятия:

1.Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите;
2.Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието;
3.Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците;
4.Да се инжектира саламура в бутона на звънеца им;
5.Да се подпира сопа на вратата им, така че при отваряне да пада навътре и ги халосва по безмозъчните кратуни;
6.Да се дресират всички домашни любимци във входа, да използват изтривалката на питекантропите за тоалетна и да се хранят обилно;
7.Да се монтира на кабела за ел.тока за калпазаните, (на тайно място), реле изключващо за кратки интервали тока вечер;
8.Да се реже редовно кабела им за TV, а по-късно да се пусне ~220V по него за да се довърши черната им техника;
9.Да се напълни мазето на хайманите с бълхи, хлебарки, плъхове - бе кой к'вото има;
10.Който мине покрай колата им да залага гвоздеи под гумите, да рита огледалата, да троши стъкла и фарове, да я полива с киселина, да и пълни ауфспуха с полиуретанова пяна;
11.Живеещите над тях! Охаааа-а-а-а!!!:
- да се разхождат по налъми;
- да изтърсват чержето си само при отворени прозорци или простряно пране на мухльовците;
- да си купят барабани и да репетират вечер;
- да пускат димки на терасата им и да викат пожарната;
- да пръскат с воден пистолет - зареден с мастило прането им;
- по същия начин да постъпват с котката им, ако се осмели да си покаже зурлата след обстрела с прашки, препоръчан на лапетиите от входа;
- винаги да се надува метъла до дупка при излизане или отиване на почивка;
- да се пробие дупчица над спалнята им и при добро настроение да се налива вода, а при лошо..., хм;

II.Психомутренски мероприятия:


1.Да се размени кабелът на телефона им с този на таксиметровата фирма от партера;
2.Всеки влизащ или излизащ от входа, да натиска поне 3 пъти звънеца на мухльовците;
3.Да се затварят редовно плъхове в пощенската им кутия, а при липса на гризачи, да се пускат фалшиви призовки за съда, съобщения за колети, заплашителни писма уж от мутри, сатанистки секти, сутеньори и друга паплач;
4.Да се пуснат от тяхно име обяви, че се продава апартамента им и всичко в него поотделно;
5.Да се пуснат от тяхно име обяви, че извършват сексуални услуги - хомо, садо-мазо;
6.Всеки връщащ се от среднощен запой, да им звъни от уличен телефон докато вдигнат;
7.По-артистичните съседи да се обаждат по телефона със - "Здрасти Коте, заспа ли селянина?Оооо, извинете - грешка!"
8.Да се обяви конкурс за най-гаден графит на вратата им;
9.Да се подшушне че са клептомани на колегите и шефовете им в службата;
10.Най-доброто хакерче от блока да се закачи за тяхното IP и да пуска наляво-надясно писма и съобщения за "ютии", "пратки", "тревица", "екскурзиантки", докато се самосезират съответните служби;
11.Да се пусне обява от тяхно име, че раздават почти безлихвени дългосрочни кредити;

Доказан резултат, милиони вече по цял свят са опитали и са доволни от ефекта...

Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича: "Няма". Клиентът казва: "Нали има още в бидона, не е свършила?" Продавачът: "Ракия има, етикет няма!"..

Отишъл един мъж на плажа. Хора нямало никакви. Съблякъл се гол и отишъл да плува. Когато се изморил, доплувал до брега и видял, че на брега красива девойка чете книга. Какво да прави? Върнал се пак във водата. Гледа, на дъното една тенджера. Взел я той,сложил я отпред и отишъл при девойката: -Здравей, прекрасна девойко! -Здравейте! -Какво правим? -Книжка четем. -За какво се разказва? -Как да четем мисли. -А какво си мисля в момента?- попитал той. -Вие си мислите, че тенджерата има дъно.

 

Интервю: - Бихте ли работили гратис един ден за Герб? - Разбира се! С най голямо удоволствие! - За Цветанов? - И още как! - За Б.Б.? - Най- вече!!! - Прощавайте, каква Ви е професията? - ГРОБАР СЪМ!!!
.....
Омотани в шалове, балтони, ушанки и одеяла, семейство пенсионери зъзне край изключения радиатор. - Е-ех! - въздъхва сред облаче пара от устата му дядото, ако бях малко по-млад, щях да стана първи айдук и апаш!... - Кой? Ти апаш!... - едва не изпищява бабата. - Какъвто си схванат и вързан, веднага ще те спипат и набутат на топло! - Тъй де, тъй! На топло.

Мъж се прибира на сутринта. Жена му:

– Прибра се, а? Трябва да се убедиш, че в къщи e най-хубаво!

– Скъпа, просто… хлъц.., това е единственото място, което е отворено.

Лежи си Вуте под дървото по корем и вика на жена си: - Пено, Пенооо, донеси линия и молив! Донесла му жената линия и молив, а Вуте: - А сега начертай пет водоравни линии и над тях напиши a b c d e. Жената го направила. - А сега начертай пет отвесни линии и ги надпиши - 1 2 3 4 5. Пена и това направила и го попитала: - И сега какво? - Те сега ме почеши на b-3!

Един заклет акохолик посещавал една кръчма всеки ден и изпивал поне по 1 литър твърд алкохол. Един ден екипът решил да се позабавлява с него и вместо поръчаната от него ракия, му сипали 100 г солна киселина. Човекът я пийнал на екс, а след това отишъл да се изпикае, и после си тръгнал. Хората от персонала се спогледали и казали: "Май-май изгубихме един клиент; сигурно ще умре по пътя". Да, ама на другия ден клиентът се появил отново, жив и здрав,и си поръчал едно питие. Стреснатият персонал му поднесъл питие от обичайната поръчка, клиентът го изпил на един дъх и рекъл: "Я сега ми сипете от онова, вчерашното, дето кат` пикая, режа тенекии!"

Полицаи скучаят в патрулката. Единият пита:

- Ти къде си роден бе, колега?

- В болницата.

- Що, бе? К'во ти имаше?

По празниците двама алкохолици си говорят:

– Симе, какво ще да е това „алкохоланализатор“?

– Ами една такава джаджа, дъхаш ѝ и тя ти казва колко си пиян…

– Егати, та аз за такава джаджа съм женен от 20 години!!!

Младо семейство дълго време нямало деца. Един приятел посъветвал двойката да отидат в града и да запалят в катедралата голяма свещ. След няколко години същият този приятел наминал да ги навести... и на прага го посрещнали пет дечица. - Деца, къде е майка ви? - В родилния дом. - А татко ви? - Ами той отиде в града... да угаси някаква проклета свещ...
.....
СТЕПЕНИ НА ПРИСТРАСТЯВАНЕ ВЪВ ФЕЙСБУК: 1 степен - само четеш; 2 степен - започваш да коментираш; 3 степен - започваш да играеш игри; 4 степен - започваш да правиш тестове; 5 степен - започваш да крадеш статуси; 6 степен - започваш спорове по статуси; 7 степен - правиш си втори профил; 8 степен - започваш да спориш с хората и от двата профила; 9 степен - започваш да блокираш хората и от двата профила; 10 степен - след дълъг спор се блокираш сам от другия си профил.

Снощи, минавайки покрай фитнеса, прочетох надпис:
- "Ти можеш повече!"
Върнах се в кръчмата и ударих още две...

Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.Притиснат до стената, съдията произнесе:- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.– Съдът е подкупен!- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.

Отива дядо на лекар и споделя: - Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя... - И от кога така бе, дядо? - От утре, ако може чедо, от утре...

Снощи, минавайки покрай фитнеса, прочетох надпис:
- "Ти можеш повече!"
Върнах се в кръчмата и ударих още две...

А бе, я сега ми кажи как ти е телефонът?" "Ами, супер е! Грешка няма." "Добре де, но какъв е?" "Як." "Хубаво бе, а номерът ти какъв е? Номерът, номерът на телефона ти какъв е?" "Ами, че Теленорски, разбира се." "Не бе човече, цифрите, цифрите му какви са?" "Арабски, то се знае. "

Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
"Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък".
Чистачката, която метяла наоколо, го чула и му отговорила:
- Ми на кой където му е слабото място, господин професоре!

 

На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…