Счетоводител на преглед при психиатър:
- Докторе, не мога да заспя!
- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
- Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

 

Доктор към пациента:
- От какво се оплаквате?
- Докторе, не мога да заспивам вечер.
- Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай.
- Опитах, не става... И... тогава се започна.
- Какво се започна?
- Да стрелям, докторе.
- ???
- Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям.
- Гледаш новините, нали?
- Да, и вестници чета... Та започвам да стрелям, докторе, ей така - с много стръв и страст. А на мушката - разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и... заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница.
- Минавай! И ме запиши в разчета!
- Докторе, и ти ли?!
- М*мка им!

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор. Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън. Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън. Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час… два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял. Отворили вратата и порът изхвърчал навън. Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите.

 

Две приятелки си говорят:- И да знаеш Муцка, Петя е станала голям сноб!!! - Стига ма Муцо, защо? - Ами вчера ми говори сума време за Моцарт и Шекспир, какви били талантливи и т. н. Обаче като я попитах колко техни картини е разглеждала, направо онемя! Кифлата си няма представа, само се надува...

 

Журналист взима интервю от директора на лудницата: - Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете? - Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

Просъница - това е когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е, когато наистина ги намериш там..

Стои наркоман пред огледалото и си говори:

– И тук съм аз, и там съм аз. В този момент се чука на вратата:

– Кой е?

– Аз.

– Егати, и там съм аз.

- Огледалце, огледалце от стената, кажи ми ти - на кой най-миришат краката?

- Ти, кралице моя, си неповторима! С един чорап, убиваш трима!
Но на джуджето от гората, тъй миришат му краката, че посред лято окапаха листата!

Трима отявлени хайлази претърпели корабокрушение. Единият случайно хванал златната рибка и тя им обещала 3 желания Първият поръчал каса бира... Вторият поръчал 5 каси бира... Третият поискал цялото море да е от бира... Тогава първият му викнал: - Идиот, а сега къде ще пикаем!

Ценоразпис На Селски Туризъм

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.



ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

Някъде по обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги, много бавно, едва местейки крака отива в кухнята. Минавайки покрай клетката с папагала сваля покривалото, влиза в кухнята, вади бира от хладилника, пие бавно с наслада, тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала слага обратно покривалото, ляга на дивана и заспива.
Глас от клетката:
- Баси, как мина денят!

Пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не.
Пияницата го пита:
- Ти, братче, що не пиеш?
- Ами то да пия в твое присъствие... е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

- Трябва да спреш бирата.
- Ама как така, защо?
- Вместо една бира изяждай по една ябълка.
- Докторе кой нормален яде по 20-30 ябълки дневно!
 

Университет. Лекциите са свършили. В една от аулите, зад бюрото седи и дреме стар професор. Вратата се отваря и с гръм и трясък на кофи нахлува чистачката.
Професорът /стреснато/:
- Ти ли си, ма лельо Марче?
Чистачката:
- Аз съм, професоре. Добре, че си тука, че искам да те моля за една услуга... Тоя, моят внук, ей сега ще го доведа, много ме притеснява...
Професорът:
- Какво му е на детето?
Чистачката вкарва в залата едно хлапе и продължава:
- Ами, само на седем години е, а си играе с пишката...
Професорът се обръща към хлапето и пита:
- Кво става, малък...Бил си само на седем години, а?
Момчето:
- Ъхъ!
Професорът:
- И лъскаш бастуна, а?
- Ъхъ!
Професорът /замислено/:
- Така и трябва, още ти е рано да чукаш...

Киркор пържи кюфтета, миризмата се разнася из цялата махала. Гарабед веднага се озовава под прозореца на кухнята му:
- Еейй, Киркор, как си? Как е жената, децата? - симулира интерес Гарабед.
- Гарабед - отвръща му делово Киркор, прозрял истинската цел на визитата - обичаш ли вчерашни кюфтета?
- Да!!! - ентусиазирано отговорил Гарабед.
- А ми, ела утре тогава!

Разярена съпруга към съпруга си:

– Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?

– Защото не съм я видял!!!

- Абе Вуте, имате ли крокодили в барата зад селото?
- Па мое да имаме, ма да им не викаме така...

Мъж се връща от лов. Жена му:

– Ти къде беше?

– Покемони да ловя!

– Ами защо от теб смърди на джибри?

– Е, на покемони ли да мирише...

На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян.

- Безобразие! - казва той. Бих излял целия световен запас от алкохол в океана! Седящият до него мъж започва да ръкопляска.

- Браво! Отлична идея!

- Вие също ли сте трезвеник?

- Не! Аз съм водолаз…

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.

- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият

- Този е обратен...

- Как разбра?

- Ами гледай колко красиви жени има!.

- Е, да, пълно е с тях.

- А тоя ще се лепне за нас сега...

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва: - Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър. Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал: - Вие сте Американец, нали? Човекът потвърдил. - А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката? - Че аз защо да живея тогава!? Скочил и се пребил. Психологът се огледал и си избрал втори човек. - Вие сте Французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала? - Че аз защо да живея тогава? Скочил и се пребил. Приближил се до трети: - Вие сте Българин, нали? - Да. - А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва:
- Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - чукам и плача, чукам и плача...

За всеки човек, изгорял на плажа, има по един човек, който да го плесне по гърба и да го пита как е минала почивката.

 

След третата игла, Гошо започна работа в голяма IT компания като... рутер.

 

Излизам сутринта и намирам бележка под чистачката:
- Стой далече от жена ми, ако не искаш да ти строша краката!
То хубаво, ама да се беше подписал... Аз сега не знам от коя жена да стоя далече.

Пиян мъж казва на жена си:

- Ама че тъпа телевизия - от половин час въртят една и съща реклама.

- Ами като си седнал пред микровълновата с пилето...

В аптеката:
- Аспирин?
- Колко?
- За 50 кила чушки.

 

Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект, като се изправя рязко.

 

Ако ви боли окото, след като сте пили кафе, трябва да започнете да вадите лъжицата от чашата…

Сутринта си викам:
- "Що да не отида на фитнес?"
И не отидох.

 

Жените обичат обувките повече от дрехите, защото независимо от диетите, размера на обувките не се променя.

Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.

- Ти самата си свиня - казва й той.

- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала! - възмущава се жената.

- Обаче си го помисли, нали? - отвръща пияницата.

В дискотека в Кюстендил:
- Една водка Собиески.
Барманката:
- Со що?

 

 

Разговор между приятелки:
- Той ми каза, че съм плоска...
- Не си плоска, я виж какви изпъкнали очи имаш...

 

- Хората, които си говорят сами са много по-интелигентни! - си казах аз.