Тридесет и две причини, поради които жените предпочитат готовото тесто пред мъжете

1. Сладките могат да бъдат твърди или меки.
2. Те също оставят следи, но имат по-добър вкус.
3. Сладките нямат нищо против да си изкараш гнева върху тях.
4. Винаги ги преглъщаш с желание.
5. Не се оплакват, ако ги споделиш с приятели.
6. Те са лесно достъпни и стават бързо.
7. Можеш да им се наслаждаваш неколкократно.
8. Пристигат предварително опаковани.
9. Можеш сама да си избереш дължината.
10. Ако не ги свършиш, можеш да го оставиш за после.
11. Лесно можеш да си направиш точно такъв, какъвто искаш.
12. Намира се лесно в магазина.
13. Можеш да сравняваш цените в различните магазини.
14. Можеш да го изхвърлиш,когато ти омръзне.
15. Знаеш със сигурност, че никой друг не ти е опитвал твоето.
16. Няма да се оплаче, ако го сдъвчеш.
17. Идва с глазура от шоколад.
18. Винаги знаеш как да се отървеш от него.
19. Можеш да го върнеш в магазина - задоволството е гарантирано.
20. Винаги се надува.
21. Няма да те арестуват, ако го ядеш на публично място.
22. Няма нужда да сменяш чаршафите, ако го ядеш в леглото.
23. Няма да те събуди, когато се втвърди.
24. Няма нужда да търсиш извинение, за да не го ядеш.
25. Можеш да разкажеш на приятелките си колко много си изяла,без да излиза, че се хвалиш.
26. Не заема място в леглото ти.
27. Лесно се вдига.
28. Някое нежелано тесто никога няма да се втурне да те преследва.
29. Знаеш на какво се дължи повишаването на килограмите.
30. Няма да ревнува, ако си вземеш друго.
31. Никога няма проблем заради размера си.
32. Лесно се нагажда...

- Хайде да живеем заедно?
- У вас ли?
- Не.
- У нас?
- Не, онлайн. 

Бизнесмен си е наел нов бодигард и му казва:
- Започвате работа от понеделник. Тогава откриваме новия склад за алкохол и ще пийнем.
- Но аз съм спортист и не пия.
- Тогава елате във вторник. Имаме годишнина на салона за масажи, поканил съм приятели, ще има много момичета и ще се забавляваме.
- Но аз съм женен и не изневерявам на жена си.
- Елате направо в сряда. Ще получим новата партида наркотици и ще ги опитаме.
- Казах ви, че съм спортист и не вземам наркотици. А какво ще правим в четвъртък?
- За вас не знам, но аз тогава ще съм с друг бодигард...

В тази част на България се отглеждат:-лен, коноп, вълна и други дървесини.

 

Определение за Интернационализъм - Национализъм в международен мащаб!

 

Ако за първи път сте в СССР, то добре дошли!
Надпис на входа на хотел в Москва от времето на СССР

 

Асансьорът ще бъде ремонтиран утре. Дотогава дълбоко съжаляваме, че ще бъдете непреносими.
Надпис на вратата на асансьор в хотел.

За да се придвижите до желаният етаж, натиснете бутона с номера на етажа. Ако заедно с вас в асансьора се качат други хора, всеки от тях трябва да натисне желаният бутон за етаж. Движението след това става в азбучен ред.
Инструкция за употреба на асансьор.

 

Вие можете да посетите руското православно гробище, намиращо се недалеч от тук, където се съхраняват бележити руски поети, писатели и художници ежедневно без четвъртък.
Из туристическа брошура.

 

Моля не хранете животните. Ако имате подходяща храна за тях, моля дайте я на охраната.

Надпис в зоопарк

 

Строго се забранява на хора от различни полове, например мъже и жени да спят в една палатка, с изключение на случаите когато те са женени специално за това.
Табела в къмпинг

Търсим момичета за китайска храна
Обява за работа

 

От днес повече няма да пия.....но и по-малко няма
Студент

 

Аз казах ли всеки да затвори всички прозорци ?
Военен

 

Прясна замразена риба
Етикет в магазин за риба

Заглавие от новините в информационен сайт:
- "П*рно сайтове използват нова дупка в Windows". 

Иванчо отишъл на изповед.
- Кажи Иванчо с кого съгреши ? - попитал свещенника.
- С учителката.
- И как стана ?
- Ами така, заприказвахме се и от дума на дума ..
- И с кого още ?
- С Дирикторката.
- И как стана ?
- Ами така, заприказвахме се и от дума на дума ..
- Опростен си . Абе я да си ходиш, че нещо много се заприказвахме...

Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа: - Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика. - И какво да направя? - Ами, сложи ѝ тиксо на устата! Вечерта младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва. След първия тласък се провиква: - Бай Иване, така добре ли е ? - Да, да! Младата двойка сменя позата и мъжът вика: - Бай Иване, а така как е? - Добре, добре ! И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква: - Махни веднага тиксото!!! - Защо бе, бай Иване, нали сега жената не вика? - Абе, тя не вика, ама целият блок мисли, че ч*каш мен!

- Между моето момиче и Интернет има много общо.
- Аха, много потребители. 

Моряк бяга по палубата и крещи:
-Капитане, капитане, котвата изплува!
-Хммм, не ще да е на добре тая работа...

Срещат се две блондинки: 
- Как си сладурче?
- Само простотии - мъжът ми съвсем импотенцира. Пълни 100 %...
- А, това е нищо - моят е на цели 300!
- ....................?
- Тоя дърт козел, освен че не му става, счупи си и средния пръст, а отгоре на това си изгори и езика...

- Сине, като пораснеш, какъв искаш да станеш?
- Ъъъ... градинар.
- Да, а какъв друг?
- Може и пощальон.
- Хм, а нещо друго?
- Водопроводчик!
- Жено!!! Нашият май е намерил онази скрита касета с немските филми!!!

 

Иванчо е на училище и г-жата го пита:
- Кой си ти?
- Не знам
- Каква е кравата?
- Не знам.
- Какъв е коня?
- Не знам.
- С какво са се били през войната?
- Не знам.
- До коя капка кръв са се били?
- Не знам.
- Има ли извънземни в космоса?
- Не знам.
После се прибира у тях и пита баща си:
- Кой си ти?
- Баща ти.
- Каква е кравата?
- Петниста крава.
- Какъв е коня?
- Кафяв кон.
- С какво са се били през войната?
- С пушки, гранати, автомати.
- До коя капка кръв са се били?
- До последна капка кръв.
- Има ли извънземни в космоса?
- Може-би да, може-би не, учените още не са остановили.
Иванчо назубря всичко и на др. ден отива на училище, но г-жата с сменена... И тя казва:
- Хайде да се запознаем! Кой си ти?
- Баща ти.
- Каква е майка ти?
- Петниста крава.
- Какъв е баща ти?
- Кафяв кон.
- С какво те възпитават в къщи?
- С пушки, гранати, автомати
- До кога ще ме измъчваш ти, бе?
- До последна капка кръв.
- Има ли мозък в главата ти?
- Може-би да, може-би не, учените още не са установили

по какво си приличали младите момичета и старите прахосмукачки?
И двете вдигат много шум но не смучат добре

 

Обама решава да нападне Русия. Обажда се на Оланд: - Така и така, почвам. Дай съвет - кога е най-подходящото време? Французинът: - Само да не е през зимата! Наполеон така закъса. Обажда се на Меркел: - Кога да нападна? - Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам. Остават пролет и есен. Звъни на китайския лидер: Кога? Китаецът: - Сега! - Защо, заради сезона ли? - Путин строи няколко газопровода - към нас, към Индия, към Турция, към Германия. - Е, и? - Ще му трябват военнопленници.

Ако нямате възможност на работното си място да пиете бира по гащи, значи някъде в живота сте направили погрешния избор...

 

"Легналите полицай" се включват към протестите. Омръзнало им всеки да ги мачка.

По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...

 

Как да преживеем кризата: - Спираме да се возим с личната кола, а ползваме обществен транспорт, не обядваме по заведения, а си носим храна от вкъщи. Купуваме продукти на промоция, а дрехи от разпродажба. На кино - един път в месец... Въпрос! А ако преди кризата съм живял така, сега какво да правя?

Говорят си двама програмиста:
- Да ти разправям, бях вчера на презентация, а там..и уиски и водка! След час бях залян, а има още бая къркане. Та за да не се мина, отивам в тоалетната, повърнах едно хубаво и продължих!
- Ъхъ, и на мен CTRL+ALT+DEL винаги ми помага... 

Две секретарки се хвалят:
- Моят шеф ми повиши заплатата, когато разбра, че съм кръстила сина си на него.
- А, той и моят ми я повиши, ама за това, че не дадох на сина си неговата фамилия...

 

Мястото на жената е в кухнята… Където седи в уютно кресло, пие марково уиски, и гледа мъжа си, как готви!

преди 17 минути, нушо написа:

Мястото на жената е в кухнята… Където седи в уютно кресло, пие марково уиски, и гледа мъжа си, как готви!

Неееее .....

Коментар във форум:
"Отдавна ви чета и все повече се гордея с нашата страна: ето вече и в психиатриите интернет е достъпен." 

- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно...

Какво ми се чудиш, като Windows на ново устройство? 

За да изпратят човек на Луната беше необходима изчислителната мощност само на три процесора С64, а за да тръгне Windows трябва поне процесор 486.
Абе, има нещо сбъркано в тая работа...

Последната приказка:
... Отворил президентът куфарчето си, а в куфарчето нямало нищо, само едно червено копченце и надпис до копченцето:
Press any key to continue...

Млада журналистка интервюира космонавт: - Срещали ли сте някога летящи чинии? - Хм... две седмици след сватбата ми.