Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове - част 5

Последователи

22 юли 20233 г.

Румен Петков пикае във един фонтан. Приближава се полицай и го предупреждава, че нарушава закона. Р. Петк. отговаря:
- Това е контролирано изтичане на информация от МВР...

Когато имам пари, някак си по-лесно се съгласявам, че щастието не е в тях...

Отговори 39,3k
Прегледи 2m
Създадено 11 г.11 г.
Последен отговор 3 дни3 дни

Потребители с най-много отговори

nusho73 8888 поста
_nib_ 8644 поста
grizly 3384 поста
johnmotson 2374 поста

Най-популярни публикации

karadzha

28 април 20206 г.

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се... Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля! Карантина
oggy_bogy

31 октомври 20169 г.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр
KiriL Cox

1 ноември 20169 г.

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

22 юли 20233 г.

Събужда се програмист с махмурлук, обръща се и гледа в леглото до него готина мацка:
- Охо! Открито е ново устройство plug`n`play!

22 юли 20233 г.

Асан отива при Айше и казва:

- Айше, дай да ти прая секс.

- Аааа, Асан, ше даваш 5 лева и ше прайш.

- Ама Айша, аз има само 3 лева.

- За 3 лева само ше пипаш.

Пипал Асан, пипал, опипвал, барал и по едно време Айше рекла:

- Абиии Асан, да давам 2 лева на заем, а?

Асан:

- Нема нужда! Върни ми трита и ща опраа!

22 юли 20233 г.

Айше я боляло корем, не се търпи та отишла на доктор, изследвания снимки, открили гастрит, прибира се умърлушена, Асан от вратата я пита.

-Ко стана ма Айше?

Айшето ядосано.

-Ко стана, ко стана, аз кат ти виках на рогозо, на рогозо ти не, на цименто, сега г@зо стрит.

22 юли 20233 г.

В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правищ този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време деда ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана, - А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце...

23 юли 20233 г.

Една жена тръгнала да ражда вкъщи. Мъжът ѝ се обадил на съседа:- Брат, няма време да карам жената до болница! Знам, че ти си пенсиониран акушер. Можеш ли да дойдеш, че явно - детето ще дойде на бял свят при домашни условия?Ония отговорил:- А бе, от 20 години не съм се занимавал, ама тия неща - не се забравят! Чакай само да си взема куфарчето с инструментите от едно време!Когато дошъл на място, старецът казал на съпруга:- Виж какво, не ми трябваш в стаята да ми припадаш! Чакай пред вратата и когато ти поискам нещо ми го донеси веднага!Така и станало. След малко, докторът си подал главата:- Дай чук!- ЧУК ли?! Господи, за какво ти е чук?- А бе, дай бързо и не се обяснявай!След малко:- Дай клещи!- Клещи ли? Ужас! За какво са ти клещи?- А бе, направи ми една услуга - просто донеси скапаните клещи!След още малко:- Дай бормашина!- Майко мила, бормашина ли? Какво правиш с жена ми бе, садист?Докторът се троснал:- Нищо лошо не правя на жена ти бе! Просто - не мога да си отворя ш*баното куфарче

23 юли 20233 г.

Представете си многочлена като два едночлена!

Другарю, бъди сериозен към работата си - една секунда разсеяност и после цял живот мъртъв!

Лозунг в металургичен цех

Живеем във време, когато всички пътища водят към комунизъм!
Лозунг на ж.п. гара Струпец, 1982 г.

Абе, момиче! Само тебе чакаме! Остави си тетрадките и дрехите на задния чин и да почваме!

Квестор в началото на изпит

23 юли 20233 г.

Windows 98 е създаден за некомпетентните компютърни специалисти.
Из студентска изпитна работа.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11

"Животът на всеки наркоман завършва със смърт!"
Учителка по биология изнася беседа срещу наркоманията

Механа "ХОЛИВУД" търси сервитьорки
Обява в пловдивски вестник

23 юли 20233 г.

Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
- Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
- Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
- Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
- Пфу! Цяла рота войници!

23 юли 20233 г.

- Тате, искаш ли да изядеш всичките сладки на масата?
- Не, сине.
- А сега ти мене ме попитай искам ли...

23 юли 20233 г.

- Тате, какво е това ноти?
- Сине, това са MIDI-файлове, но само че на хартия...

24 юли 20233 г.

Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят: - Go back, go back Българите, също: - Мини у лево, мини у лево Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски за да се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал: - Do you speek english? - Yes, yes!!! - ... ми, тогава мини у лево бе левак.

24 юли 20233 г.

- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!
- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?!
- Няма проблем, ти само ме събуди!

Отивам в тоалетната на работа, чукам - заето... Не се отказвам лесно, почвам да блъскам, отвътре бесен глас: – Заето бе, м*ма ти тъпа! – Ауууу... Пардон! – Силвупле... Да те е*а...

24 юли 20233 г.

Програмист влиза в библиотека.
- Къде е библиотекаря?
- В архива.
-...разархивирайте моля.

24 юли 20233 г.

Питали радио Ереван - ако жената е дебела как да отслабне?
И радиото казало - ми взима един обръч, слага го на кръста и започва да върти... и така всеки ден.
- Ами ако неможе да влезе в обръча какво да правим ?
И в този момент се намесили от радио Анкара:
- Не разваляйте хубавата жена ве, маскари...

24 юли 20233 г.

- Какво е пълна самота?
- Когато за Нова година даже спамерите не те поздравяват и
когато само президентът те поздрави по телевизията...

24 юли 20233 г.

Пътува самолет към Америка. По средата на пътя се получава авария и започва да пада. Пътниците са изпаднали в паника.
Една жена става, съблича се и казва:
- Искам да се почуствам за последно като жена.
От задните седалки става един мъж ,съблича ризата си и я хвърля към нея:
- До пет минути искам тая риза да се изпере и изглади...

25 юли 20233 г.

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал: - Кажете "Ааааа!"Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора: - Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!