Става авария в самолета, стюардесата влиза в салона и казва.
- Самолетът е прекалено тежък и не можем да продължим с всички пътници. Така че взехме решение да се напуска самолета по азбучен ред. И така... има ли на борда афроамериканци?
Мълчание.
- Има ли black people?
Мълчание.
- Има ли coloured people?
Негърче:
- Татии, май говорят за нас.
- Тихо. Ние сме негри. Мексиканците са преди нас...

Новата операционна система FreeLSD даже не изисква компютър. 

Когато някой автор на новини в сайта е квалифициран за блондинка:

Цитат

Fuel EXe Alloy е оборудван с TQ тих HPR50 мотор, който осигурява по-естествено усещане на педала. Той има 50-нанометров въртящ момент

Измерва въртящ момент с нанометри.

Червената Шапчица си вървяла из гората. Срещнала Кумчо Вълчо и той казал:
- Сваляй гащите, Червена Шапчице!!!
А тя си помислила:
"Хм, той пък си мисли че ще му станат."

Един пич се запознал с една мацка в дискотеката. След това отишли у тях и почнали да се събличат. Той я загледал и казал:
- Ти на колко си годинки? Нещо малка ми се струваш?
- На 13 години.
Пичът се смутил от възрастта й и казал:
- Ооо, я да се обличаш и да си ходиш!
Тя си взела дрешките и казала:
- Нещо много сме суеверни май!

 

В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а?" и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал:
- Вие сте грозна!
Никаква реакция от страна на жената..
- Вие сте много грозна!!
Пак нищо.
- Вие сте умопомрачително грозна!!!
- Пък вие сте пиян - извикала жената.
- Е да, ма аз ш' изтрезнея пък вие....

Семейство в зоологическата градина. Изпуснали шимпанзето и той подгонил семейството. Мъжът скочил на едно дърво, а шимпанзето гепнало жената. Тя се помолила на мъжа си да и помогне за да не бъде изнасилена. Съпруга я посъветвал: Обясни му, че те боли глава и не можеш да правиш с*кс.

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.

Дядо Коледа и Сисадмина.... съвпадение ли?

1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви. 

преди 9 часа, Нушо написа:

В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а?" и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал:
- Вие сте грозна!
Никаква реакция от страна на жената..
- Вие сте много грозна!!
Пак нищо.
- Вие сте умопомрачително грозна!!!
- Пък вие сте пиян - извикала жената.
- Е да, ма аз ш' изтрезнея пък вие....

 

Нушо, ето оригинала -

 

На мъж му отнемат абонаментата карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете в басейна.
- Но,... и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове...

Тече заседание в една IT фирма. В коридора има табелка "No smoking", в залата за съвещания "No flooding". 

Един ходил при любовницата си и много закъснял. Прибира се към три през нощта. Жена му го пита:
- Къде беше?
- Ходих да гледам премиерата на "Междузвездни войни" от 12:00 ч.
- Хайде да си лягаме, да видим дали силата ще е с теб...

Една жена прекалено често получавала спам по мейла с предложение да си увеличи члена. И накрая сменила мъжа си. 

Комуникация във фейсбук
Приятели, вчера се изгуби котенцето ми, казва се Кати и е жълто. Моля, разпространявайте в групите!!! За който го намери ще има награда.
1. Госпожо, намерих котката Ви, как да ви я изпратя?
1а. Ама не може да е моята, Вие живеете в Канада, а аз съм в Курило.
1б. ТОГАВА, ЗАЩО публикувате подвеждаща информация? Глупавата котка ме изподра целият, докато я извадих от храстите. Трябваше и да набия този глупак съседа, защото лъжеше че е негова!!!
1в. Не съм пускала подвеждаща информация. Котето ми наистина изчезна, но няма как да е отишло в Канада. Съседът ви е прав, върнете му котката.
1г. Казали сте да се споделя информацията в групите, някой идиот я е споделил в "Ние в Канада". Сигурно е съседа, наговорили сте се нали? ( Тоя измамник кърви и се прави на умрял) Докладвам ви профила!!!
2. То от хубаво не е избягало животното! Сигорно се е отнасяла зле с него!!! Ако някой го намери, да не ѝ го враща! Обърнете се към закрила на животните!!!
2а. Не бива да се позволява на всеки да отглежда любимци. Има всякакви извратеняци!!!
2в. Познавам жената, напълно нормална е!
2г. Просто умее да се крие. И аз мислех че познавам моята....
3. Сигурно се е разгонила!!! Ще се върне бременна, така е като не си кастрирате котките!
3а. Женските се стрелизират! Простак.
3б. Стерелизират се бургани! ПРУСТАЧКА!
3в. Я НЕ МИ ПОВИШАВАЙ, ШРИФТ!!!
3г. Моята точно така направи, избяга и се върна бременна.
3е. Котката ли?
3ж. ЖЕНАТА!!!
4. Ама котето ми е мъжко, не може да забременее.
4а. Ужас, дженджърски истории! Повдига ми се от вас!!!
5. Приятели, жената си е изгубила котето, помогнете ѝ да го намери!!!
6. Това искам да го видя, аз с моето "коте" какво ли не съм правила, но никога не съм го губила!
6а. Изпрати ми го на снимка, искам да го видя.
6б. Дадено, тъкмо се изкъпах.
6в. Боже господи! То е цял тигър!!!
7. Госпожо, намерих животното, Ви елате да си го вземете, живея в съседния квартал. (Адрес и снимка на лични)
7а. Господине, това на снимката е куче, алано, тежи повече от мен!!!
7б. Не може да правите разлика между животните! Всички са божии чада!!!
8. Изгубихме вяра в Бога и от там идват всичките ни нещастия!
9. Амин!
10. Молете се и постете!
11. Ясно хранила го е с вегетарианска храна. Горкото животно, сигурно се е свряло някъде да умре!
12. ГЛУПАК! Аз моят син го отгледах само с вегетарианска храна!
12а. Синът ви, е най-добрият ми клиент в закусвалнята.
12б. Обаждам се в полицията, да ви затворят.
13. Току що видях котката ви да пресича улицата, отивам да я хвана!
13а. Стоп! Вие къде сте?
13б. Във Валенския, Испания.
13в. Не може да е моята. Аз съм в Курило!
13г. Вие не познавате котките!
14. Само простотии в тая група. Сега пък, някаква от КУРило, я засърбяло котето. Ми намери си кой да ти го начеша ма жена!
14а. Не е толково лесно!
14б. И на теб ли мъжът ти избяга с любовника?
14в. Не, с вторият ми баща.
15. В тази жега, е тръгнало да търси вода!!! Имаше ли паничка с вода?
15а. Даже две.
15б. Значи, се е объркало от коя да пие.
16. Съжалявам, котето ви е прегазено от кола, преди малко го видях. Ето снимка.
16а. Това на снимката е таралеж!
16б. Освен това сте в Англия!!!
16в. Но коренът ми е български и няма да се отрека от него!!!
17.Вземете си папагал. Ще го научите да говори и няма да скучаити.
17а. Има и говорящи котки. Четох в една книга.
17б. Това са глупости писани от един идиот.
18. Продамам бутуши, почти нови, но вече не ми стават.
18а. Не спамете! Жената си търси котето.
18б. Като го намири, ще има котаракът в чизми.
19. Не обличайте с дрехи животните!!! Говорила съм с ветеринар!
19а. Аз съм и спала с ветеринар. Нищо особенно.
19б. Моли се да не е моят мъж, защото ще съжаляваш.
19в. Вече съжалявам и сигурно е твоят  Отговаря на профилната ти снимка. Каза че е женен за дърта, злобна и проскубана кучка.
19г. БЛОК!
20. Какъв цвят е котето?
20а. Жълто!
20б. Искам и аз едно!
20в. Жената не раздава а търси!
20г. Това е проблемът на съврименния свят! Всеки иска, но никой не дава!
21. Съжалавам за загубата ви!
22. Като е мъжко, защо сте го кръстили с женско име???
22а. То само си го избра!
23. Каква е наградата?
23а. Повдига ми се от такива като Вас!!! На този свят най-главното не е материалното а духовното!!!
23б. Ясно ще духа! Отивам да го търся.
24. Животното е откраднато! Има трафиканти на котки. Разказвали са ми.
25. В Китай ядат котки!
23. Идиотка! Вдигни си задника от компютъра и отвори вратата, котето ти от час мяука вън!!!

Смирненски с юмрук в ръка...
Из ученическо съчинение

В Бразилия се отглежда захарен памук, а в България се развива пилешарството и бубачеството.

Всеки истински комунист е под земята.

Лозунг на входа на мина.

Тук е пълно с айдуци! Диагнозата ви е маниакален кретенизъм, затова да млъкнат пет човека, щото не ща да получавам тръпки на гръбначния мозък! И престанете да се замеряте с цвръчки, че ще дойда и ще ви ш*бам всички там отзад!
Учител по испански

Антоне,смотри в даске,не говори в шурата!

Учителка по руски език към ученик

Постройте хордата на окръжността к1 като арка от допирателната към нея окръжност к2. Кой ви каза, че геометрията е сложно и абстрактно нещо?
Учител

Слушай какво ти приказвам да не ми станеш на таковата.
Учител по труд и техника към ученик

"Пиян Мерцедес буторяса пешачка"
Заглавие във вестник

"Часовникът ми е сверен с астрономическата консерватория!"
Старшина

Кооператори, предадохте ли си яйцата?
Призив в ТКЗС

Описвайки природата, поетът си е послужил с редица алегорични форми и баладичности.

Кандидат студентски

На Северния полюс има оскъдна флора и тук-там фауна.
Кандидат студентски

Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!
Военен

Видове жени

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги.
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди.
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна.
Жената INTERNET – трудно достъпна.
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея.
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици. 

Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко. 

 

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия

-След атомно поразяване, сградите се почистват с разтвор на веро и вода в съотношение 1:3, което ще рече 1% веро и 3% вода!
Бурен смях в класа.
-Така де, 10% веро и 30% вода!
Още по-бурен смях.
-Смейте се вие сега, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!!!
Учител по НВО

Моля, всички ученици да се наредят зад шведската стена.
Учител по физкултура

"Синя сопа отупа червения брашнен чувал!"

Заглавие в спортен ежедневник

Да напсува системния администратор може всеки, който... не разбира колко е рисковано. 

Възрастна дама се разхожда късно вечерта из парка. От храстиje се чуват гръмки стонове...
- Помощ! - започва да крещи дамата. - Тук в храстите отнемат живота на някого!
- По-скоро създават живот, госпожо... - се чува недвусмислен глас от храстите...

Вчера си карах по магистрала Тракия...

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана...

- Може ли наистина да се обичат две жени едновременно?
- Може, но само под UNIX. 

Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее...
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ще ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми, ма? К... К... Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!

 

Английски лорд вика слугата си:
- Джон, това е списък с любимите ястия на тъщата ми, която пристига утре.
- Да, милорд, разбирам.
- Джон, ако в кухнята приготвят дори едно от тях - считай се за уволнен.

-Дядо попе,жена ми беше на изповед.Какво каза ?🤔
-Тайна,чадо !На излизане внимавай с рогата да не събориш иконите ...

Какво е бракът в различни аспекти:
1. В религиозен зспект: действие, в резултат, на което се получава един светец повече и една мома по-малко.
2. В наказателен: единствения пожизнен договор, който може да бъде отменен за лошо поведение.

И създаде Бог от маймуната човека..

Снощи изнесох боклука. Съседите помислиха, че се местя.

Да внимавате в това студено време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот: - "Тате, дай пари!"