- Жена ти разправя, че щял си да й купиш за 8-ми март ново палто.
- Нека си разправя...

Аз съм за връщането на всички имоти на царя!
Аз съм за концесията на автомагистрала Тракия!
Аз съм за пролетаризацията на Булгартабак!
Аз съм за оправянето ни за 800 дни.
Аз съм за НДСВ, вЕрвай те ми!

 

 

 

 

 

 

Американец, французин и българин се запознават в една болница. Американецът е със счупен крак, французинът със счупен крак и ръка, а българинът е в гипсово корито. Тримата си разказват как са се озовали там. Започва американецът:
- Прибирам се от командировка при жена си и след бурен с*кс първата вечер аз по навик извадих 50 долара. Тя се побърка и ме нападна с точилката...
Французинът:
- Прибирам се аз от командировка при жена си и първата вечер след страхотен с*кс по навик изваждам 100 евро, тя по навик ми връща 50 и като се започнахме...
Българинът:
-Прибирам се аз от командировка при жена ми и веднага се ориентираме към спалнята. По средата на третия тек на вратата се звъни. Тя, по навик "Мъжът ми! ", аз, по навик, през балкона...

- Професоре, а двойката защо?
- Едно затова, че се явихте, две - за опита да отговорите.
- А не може ли три затова, че ще си тръгна и повече няма да досаждам?!...

- Таратор и мусака, моля.
- Но аз още не съм ви дал менюто, как избрахте? - чуди се келнерът.
- Погледнах покривката...

Пилешки буд - 3 лева.
Етикет

"Асансьсрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."

Wellcome! Non stop bob-chorba!
Рекламен надпис на ханче край Правец

Чукам, влизам...заключено!? Спалнята
конюшня - само мен дето ме няма.

Хайде момчета,хващайте се за топките.
Учител по физическо.

Навън пеят славейчета, птички и...други славейчета.
Учител по литература

Абе не знам разликата между шведската и руската тройка, ама в едното имаше коне.

След като свършили мунициите, българските и съветските опълченци на Шипка започнали да замерят турците с камъни, дървен материал и телата на своите живи и умрели другари ...

Във всеки двор - говедо!
Текезесарски

Да не остане нито слива неодрусана!
Текезесарски

"Не е важно какво влиза през устата, а какво излиза от нея"
Учителка по право от НФСГ обяснява наказателното право и дава за пример новия закон за санкции на журналисти при клевета

"Лекувам жени и всякакви други болести."

Обява

"Поради ремонт бръснеме отзад"
Надпис на бръснарница

Ашладисвам диви сливи.
Обява

Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!
Военен

От тримата убити войници, двамата починаха.

Имам проблем със слуха! 

??? 

В чата малките букви не ги чувам. 

- Бих искал да се оженя за Вашата дъщеря.
- А достатъчно ли сте обезпечен, за да издържате семейство?
- Мисля, че да.
- Хубавичко си помислете, все пак ние сме 5 човека...

преди 14 часа, Holy Diver написа:

Имам проблем със слуха! 

??? 

В чата малките букви не ги чувам. 

Аз пък имам проблем с зрението!

???

Из чата не мога да съзря добро. 

УЪЪЪЪЪ??? - се чул звук от трети

???

Тоя дето не чувал обяснил: Тоя има проблем с говоренето. 

Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш: - Къде си брат?!

И чеки*те са полезни! Оформят характера на МЪЖА - учат го на САМОСТОЯТЕЛНОСТ!

Дебеланка, към приятелките си: - Стига сте се оплаквали! Вие дебелеете между Коледа и Нова година, а аз дебелея между Нова година и Коледа...

Ревизорът се оказа недоверчив и три пъти преброи рушвета.

 

Жената: - Скъпи, както ме посъветва, говорих с нашите деца за любовта и с*кса... скоро ще станат на 15. - Е, как е? - Много искам да пробвам всичко за което ми разказаха!

По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благодаря за добрия обяд.

 

Буратино отива при татко Карло:
- Тате, имам запек...
- Давай да намерим дрелката, сине...

Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон!!! И двата са леви...
- Завъртете мишката по посока на часовниковата стрелка на 90 градуса.
- О! А така е даже по-удобно...

Обява в соционалните среди:

Циганин неудоволетворен от жена си продяава и/или дарява щерка си!! = Може и за пари, но по-важното е да се отърве от срамът. 

Прядлага вярфност в замяна!!!

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?!...

С вас имаме удоволствието да наблюдаваме заключителния етап на конкурса в Сан Ремо - галата на вечерта, така да се каже.
ТВ водещ

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Константинопол е голям град...като...Полша!!
Из ученическо контролно

Няма приятелство- няма любов! Няма любов -няма семейство! Няма семейство-няма деца! Няма деца -няма училище! Няма училище-няма мъки!
Разсъждения на 9 годишно дете

Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.

Всеки комунист - със собствена свиня.

Текезесарски

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!

Пожелание

Бавно и тържествено тръгна тока по жицата.

Из лекциите на учител в ТУ

Да обърнеш една теорема не е като да обърнеш някоя мацка, ама един десетокласник не ги разбира тия работи.
Учител по математика в 55 СОУ.

Опита увеличава мъдроста ни, но не намаля глупоста!

Цар Борис трети се родил при леля му, защото майка му отсьствала.

Балканският полуостров се е намирал в
северните части на Земята.

Две приятелки си говорят .
-Брат ми не пие,не пуши ,не ходи по жени !
-Да не е...
-Не !На 10г е...🤣

От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.

Сините сливи са червени, когато са зелени

При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела

Оплождането бива външно и вътрешно. Външното се извършва на повърхността. При вътрешното, след като се оплоди яйцеклетката тя изхвърля хайвер, от който се раждат малки рибки. При човека оплождането е на повърхността.
Кандидатстудент на изпит по биология

Каква е разликата между джентълмена и джентълмена програмист?
Джентълмена винаги носи със себе си презерватив, за всеки случай.
А джентълмена програмист - системна дискета...

Всички знаят как се играе руска рулетка. А индийска?
Дават ти флейта и шест големи кобри, една от които е глуха...