Изпит по математика. Преподавател към студентка:
- Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... не е проблем да го реша... просто не мога да си го представя...

не плача, Господи?! Изпуснах брадвата в реката и сега няма как да изкарвам прехраната на семейството си. Господ бръкнал в реката и извадил златна брадва: – Тази ли е твоята? – Не, не е моята. - отвърнал дърваря. Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва: – Може би тази е твоята? – Не, и тази не е. Третият път Господ извадил желязна брадва. – Да, да, тази е моята! - радостно извикал дърваря. – Виждам, че си добър и честен човек. - рекъл Господ. - За това вземи и трите брадви. Заживял дърварят в охолство, но един ден, както се разхождал с жена си покрай реката, тя се подхлъзнала и паднала в нея. Мъжът седнала на брега и горко заплакал. Отново се явил Бог и го попитал защо плаче. – Как да не плача, Господи?! Жена ми падна в реката. Тогава Бог извадил Дженифър Лопес от реката и попитал: – Това ли е жена ти? – Да! - радостно извикал мъжа. Смръщил се Бог: – Защо този път ме излъга? – Виждаш ли, Господи! - въздъхнал дърваря. - Бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти щеше да извадиш Катрин Зита Джоунс. Аз отново бих ти казал, че не е моята жена и накрая ти би извадил нея. И като награда за честността ми, би ми дал и трите. А аз не бих могъл да изхраня четири гърла и щяхме да бъдем много нещастни... Извод: - Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за общото благо...

Кабинетът на психиатъра. Докторът към пациента:
- В крайна сметка, ако наистина сте компютър - както твърдите - къде ви е CD-ROM-ът, къде са ви клавиатурата, мишката, че и джойстика накрая? Къде??
- Да покажа ли, а?? Да покажа...? 

- Знаеш ли защо изчезнаха динозаврите?
- Защо?
- Защото не са ходили с парцал на устата.

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци???
Бащата отговорил:
- С Win Zip дете мое с Win zip! 

- Кое е общото между Windows и жената?
- Способността да изливат тонове ненужна информация и да питат по три пъти очевидни неща.
- А разликата?
- На Alt + F4 не реагират...

Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дошъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното:
- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?!...

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино, значи ти си бил...

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

Местни ястия
Безместни ястия
Меню в заведение

Скенера преобразува картината или снимката
в цифрова величина,т.е. в двоичната система
по точно в нули и единички и обратното:
нули и единички,нули и единички.
Ученик в час по информатика

преди 21 часа, саби написа:

- Знаеш ли защо изчезнаха динозаврите?
- Защо?
- Защото не са ходили с парцал на устата.

 

Най-страшната компютърна псувня:
"Да ти reboot-на ма...ата!" 

Звездите се различават от другите планети по това че са боцкави

Чрез тази инструкционна карта ще разберем дали окръжността е кръг !!!
Учител по трудово

Моля, използвайте тоалетната по предназначение.
Надпис в мъжката тоалетна в Спортната палата на 3-ти етаж

Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.

Изпитват по математика един първокласник, син на програмист:
- Колко е 1+1?
- 10, госпожо. 

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна.
Надпис в тоалетната на заведение

Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.

Апостолите хвърлят плодотворното си семе сред народа.

Такъв патриот е Вапцаров, че да му се отдадеш тялом и духом.

По време на войната мъжете и говедата у нас бяха мобилизирани във войската, а жените, останали на село без мъжка ръка, се справяли коя как може.

Българските партизани се сдружили с партизанките и тръгват в гората. На 7 Септември в Балкана излизат хиляди партизани.

Телеграма(може и sms):
"Пешо, да ти ... мамата! Виж си мейла!" 

Двама чакат на спирката. Единият - с прекрасна рижа коса, другият - съвършено плешив.
Рижият опитва да започне разговор:
- Както виждам, Бог не ви е дал коса...
- Защо? Даваше, ама рижа...

В час по биология учителката разправя за размножението на амебите. След като си разказва урока, пита учениците:
- Какво правят амебите след процеса на деление?
Иванчо:
- Едната се обръща към стената и заспива.

- Защо има толкова много мъже с бирен корем? - За да има джудженцето покрив над главата.

преди 6 часа, dioib написа:

 

- И въобще, Иване, мен страшно ме боли главата, сигурно имам мигрена! - Гале, мигрената е болест на аристократите, а ти страдаш от обикновен махмурлук...

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

Събота сутринта в компютърна фирма. Телефонно обаждане.
- Фирма "Компове всекви" , добро утро!
Женски глас шепне:
- Ало
- Да, слушам Ви.
- Вчера купих от вас компютър.
- И?
- Ами счупи се, ще може ли да го поправите?
- Говорете по-силно, не ви чувам.
- По-силно не мога, ако мъжът ми чуе ще ме убие. 

Иванчо, форумният върл юзър, вече е направил 1000 поста. Тоталното му вманиячаване води до:

1.
Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забрайх се логна.
2.
- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!
3.
- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжелявам, мамо, ама съм забранил емотикони!
4.
- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.
5.
Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.
- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!
6.
Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:
- Бла бла бла!
- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.
7.
Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:
- Име?
- Иванчо.
- Фамилия?
- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.
8.
Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.
- Здр! Кажи линк към профила си...
9.
- Иванчо, това тук се нарича античен форум.
- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?
10.
- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?
- Еми да беше напрайла анкета, само флууд ще става...

Програмист казва на момиче:
- Сънувах те!
- Еротичен сън?
- Не, обикновен.
- А как въобще ги различаваш?
- Еротичните са с разширение *.JPG 

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
- Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
- Това е невъзможно - вие сте мъж!
- Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
- Все едно, мъжете не могат да раждат!
- Ами тогава, какво имам в гащите?!...

Между хайдутите-воеводи се срещат и жени, които са овладявали по стотина яки мъже - Сирма, Боянка и др., но това не е най-правилния път за премахване на чуждото иго.

Алкохолът, който се среща в природата се нарича ракия!

Хаджи Генчо и дядо Либен изпаднали в творчески противоречия, но накрая се сбили и си развалили приятелството.

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.