Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.

Във Варна има корабостроителен завод за трактори.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.

Като истински поет-работник във всяко свое стихотворение Вапцаров споменава думите болт, машина, масло.

Самодиви в бяла премяна искат да помогнат в облекчаване на мъките му, като една му ближе лютата рана, а друга го в уста целуне бърже.

Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка

Не, ще ти кажа истината, за да се увериш че не те лъжа
От разговор по iCQ

Внимавайте, да не правите много отсъствия, защото ще ви намалят поведението и после няма как да си го вдигнете!
Учителка по история

Докато при Смирненски борбата кипи, при Вапцаров тя клокочи.

Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.

Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

Питат Радио Ереван:
- Кога ще се пренасели Земята?
Отговорът е:
- Когато възложат на Microsoft производството на презервативи... 

 

 

Жената на програмиста:
- Скъпи, искам дете!
- Лягай, сега ще инсталираме! 

Късно вечерта майка се обажда на дъщеря си на мобилния.
- Къде си, скъпа?
- Тука учим си уроците.
- Какви уроци? Вече е дванадесет! Още дълго ли?
- Докато не свършат презервативите.

- Какво ще пиеш: бира, вино, ракия, коняк?
- Да, в този ред ще ги пия.

Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
- Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
- Но това е улична жена - поправили го от компанията.

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали: - Има ли там интелигентни форми на живот? - Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето... Мъж и подвиква: - Ей, не влизай, дълбоко е! Тя се обръща да види, кой и говори. Той я поглежда и се поправя: - А, влизай, влизай...

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете ѝ документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът. - Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ ѝ разказвал мръсни вицове.
На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада.
При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея.
Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава.
Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

В отдел "Човешки ресурси":
- Изглеждате недостатъчно подвижен за възрастта си.
- На вас какво ви трябва:програмист или акробат? 
 

В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително.
Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси.
Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Е*ем!".
Върнала се мечката и разказала всичко на лъва.
- Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!!
Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба
Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика.
Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков.
- Абе ти нали е**ш, бе?
- Е*ем!
- И кво е**ш, бе, като няма никой тука?
- Е*ем ти и трудовия ден!

Звъни се на вратата на хакер, отваря, а там - стои Смъртта в черно с коса в ръката...
- Кой си ти?
- Аз съм твоя uninstaller... 

Жена и кола - на късмет! Мъж и куче - как ги научиш!

 

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври.

Цял живот си купуваме дрехи, без да осъзнаваме, че прекарваме най-хубавите си мигове без тях.

Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
- Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш?
- Ами бабо, к’во да правя, мил ми е живота.
- Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?

Президентът на Туркмения Гурбангула Мялиулиевич Бердимухамедов посети исландския вулкан Еяфялайокул, което доведе до масови езикови травми сред водещите на новините. Ужасът в новинарските среди ескалира при вестта за предстоящата среща на туркменския държавен глава с монголския президент Цахиа Елбегдорж.

 

 

В Китай провели конкурс за двойници. Всички спечелили!!!

 

 

- Муцка, пък да знаеш как проверявам мъжа си:
Рано сутрин, докато още спи, го сръчквам и го питам:"При твойта ли ще си ходиш, или при мен ще останеш?"

 

 

Чат:
- Опиши се.
- Висока, руса, стройна с големи цици.
- 69 правиш ли?
- Да, другия месец.

 

 

- Мамо изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!

 

 

Мъжът и маргаритката
През 16 век: Ще я видя, няма да я видя...
През 17 век: Ще ме погледне, няма да ме погледне...
През 18 век: Обича ме, не ме обича...
През 19 век: Ще ми пусне, няма да ми пусне...
През 20 век: Ще ми стане, няма да ми стане...
През 21век: Мъж ли съм, жена ли съм?

 

 

- Сладурано, може ли да те поканя на танц?
- Стига да не хъркаш много през нощта!

Поръчал си Шумахер проститутка в хотелската стая. Влиза тя и гледа мъже.
- Ей,- казва тя- групов секс не правя.
- Не се вълнувай, това са механиците ми, те ще ми сменят гумите.

 

 

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена,
кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!

 

 

Село, на пейка седят момче и момиче.
Момичето:
- Ами аз да си ходя, а?
Момчето:
- Стой ма!
Минава един час.
Момичето:
- Да взема да си ходя, а?
Момчето:
- Седи ма!
Минава още един час.
Момичето:
- Тръгвам вече!
Момчето:
- Стой ма!
Момичето става и си тръгва. Момчето ядосано си хвърля цигарата с думите:
- Иииии, не иска да ми пусне, мама му. . .

 

Жена в парфюмериен магазин.
- А дали имате парфюм с мирис на компютър?
Продавача:
- Моля?!
- На компютър! Просто искам мъжа ми да ми обръща повече внимание. 

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето
работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го
мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на
този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети
мъж с изваден х*й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а...

- От къде ти е това колело?
- От комшийката. 
- Как така от комшийката? 
- Ами отивам в гората и гледам комшийката кара колело… Изведнъж се съблече, хвърли роклята на едната страна, колелото на друга и ми вика: 
“Вземи Миленчо, що ти душа сака…” 
 И аз братче взех колелото!
- Ами добре си направил… за кво ти е тая рокля! 🚲🚲🚲

-Дядо, ще се женя!
-Добра ли е момата?
-Наборите от селото казват, че е много добра...

Внимавайте, да не правите много отсъствия, защото ще ви намалят поведението и после няма как да си го вдигнете!
Учителка по история

Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.

Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път.

ГАРАЖ!!! НЕ СПИРАЙ!!! ПУКАМ ГУМИ!!!
Надпис на вратата на гараж в кв. Прослав, Пловдив

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята, за да им покаже какво има, а после ги пощипва.

В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.

Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.

Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се
уморяват и дават по-малко мляко.

Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
- Не съм хвърлял съседа, само гардероба, щото почна да скърца.

За разлика от жената, компютърната програма може да бъде прекъсната с Ctrl + C, когато влезе в досаден цикъл.