Мъж седи пред телевизора и гледа спортната програма. Жена му чете книга на дивана срещу него.
Мъжът:
- Марче, идват Олимпийските игри. Как мислиш, дали мога да вляза в сборния отбор по плуване?
Жената:
- Няма да можеш, Пешо. Обаче в сборния по секс, със сигурност ще те вземат. И без това го правиш един път на четири години...

Защо го заключваш това BMW, никой няма да го открадне?
Абе, влизат гадовете нощно време и серат в него!

Всичко хубаво на този свят или е забранено, или е аморално, или от него се пълнее ...
Андре Мороа

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да
се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Паркетолог! Магазина се препоръчва от дружеството на паркетчиите в България!
Надпис на магазин за паркет в София

И тогава той (лирическият герой) изпаднал в ярост и апатия.

"Шкенбе"
Гадпис на крайпътно заведение по пътя Габрово-Казанлък

Иван Вазов е вторият по височина поет в
България.
Изпит по литература

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

- Много са вкусни гъбите с ... ! От къде научи рецептата?
- От един детективски роман

преди 8 часа, grizly написа:

 

Много лошо, деца, някои не знаят думите,други не знаят текста...
Учител по музика

Той извършва сакрализация на безчовечния модел на екзистенция...
Из час по литература в Английската гимназия

Тихо,тихо да чуете как викате!
Учителка по математика

След 50 години, човек си ляга с Вазов!
Учителка по литература

Синът на един програмист си играе с компютъра на баща си. По едно време пита:
- А бе тате, а какво означава - Format 😄 complete?
- Ааахх... Това означава сине, че с теб е свършено! 

Get Up, Get Up, Balkan SuperMan!
Превод на "Стани, стани, юнак балкански"

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
 

"Lovim brimki"
Надпис върху къща в Обзор.

Висшата мода е като квантовата механика - разбира я само този, който я е измислил.

Разсъждение на 15 годишен ученик по повод предаване за Висша мода по телевизията.

 

- Какво нямат дебелите момичета във Фейсбук?
- Албум "лято" и снимки в цял ръст! 

ВСЯКА ТОПЛА
СУТРИН СУПА
Оформление на витрина на столична кръчма

"Кембоец - 30 стотинки"
Надпис на стрелбище

Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

"Ела по-близо, не се надценявай..."
Надпис над писоар в мъжка тоалетна.

Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук... 

Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

Теодоси Спасов - кавал номер едно на България...

"Българско бельо директно от вносителя"

Надпис върху сергия на "Женския пазар" - София.

По нашите земи са живели траки, славяни прабългари, софиянци и пловдивчани!

На снимки във Facebook повечето са като излезли от Fashion TV, а на живо са като избягали от Animal Planet... 

Земя и жена тръгнат ли, спиране няма!

Лекция по Земна механика на тема "Свлачища"-ВИАС

Може да имате дипломи колкото портала, с печат колкото шапката ми, но тук аз командвам.

Офицер пред взвод "висшисти".

Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други
още дишали.

Ще бъда отворена след 10 мин.
Бележка оставена от продавачка

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Синче на системен администратор го моли:
- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен
потребител...

Имало едно време един млад човек, който искал да стане велик писател.
"Искам да пиша думи, които цял свят да чете", казал той. "Нещо, което да
предзизвиква силни емоции у хората. Искам написаното от мен да ги кара да
пищят, плачат и вият от болка и гняв."
Той заживял щастливо и в момента пише Error Messаges за Майкрософт.

Преинсталирането на Windows прилича много на размразяването на
хладилника.
Помага, но не за дълго.

Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?
No Gates, no Windows, Apache inside...

преди 15 часа, Нушо написа:

Всичко хубаво на този свят или е забранено, или е аморално, или от него се пълнее ...
Андре Мороа

Дам, има 1000 места на които мога да намеря това на български език. Изглежда преписват едни от други, нещо, което или е погрешно преведено, или направо си е преразказано. Така че, може би трябва да търся на френски, испански, или арабски, или иврит? Поне на английски с машинен превод не намерих пълно съответствие. Или с достатъчно съответствие по смисъл. Само един цитат с известно приближение. 

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение"
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Отзад ми е вече пет години."
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи...

- Скъпа, искаш ли днес и двамата да прекараме един чудесен ден?
- Прекрасно! А къде да отидем?
- Ти ще отидеш при приятелката си, а аз ще отида в... кръчмата.

Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек - повикайте си водолаз..

Стои мъж дълго пред банкомата, натиска бутоните и бурно се радва. Става опашка вече и се възмущават хората:
- Още дълго ли ще сте на банкомата?
- Днес ми върви! Четвърти път подред печеля!

Windows Vista се появи на пазара, за да заобичат всички Windows XP....

Мъж се буди по среднощ и гледа до него Смъртта. Пита я уплашено: - Защо си дошла? - За душата ти. Тогава мъжът буди съпругата си и казва: - Душа, тебе търсят…

Ако някой реши да прави генерални изводи за жените, неминуемо ще попадне на множество изключения.

Два админа си лафят:
- Ае брато твойто дете не прилича на тебе
- Мани мани.... по това време влизах с друг Login...

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
"По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква."

- Как изкара 14-ти февруари?
- Ами не стана добре. В работата се престарахме да отпразнуваме Трифон Зарезан, а вкъщи нямах сили да отпразнувам с жената Свети Валентин...
- Пак добре, че не е било обратното...

Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот? Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.

Клиент в ресторант: - Келнер, яйца! Келнерът уточнява поръчката: - Да ги изпържа? - Да ги сваря? - Да ги почеша?

Пред блока ни е точно като във фейсбук - прибираш се, а пенсионерите пред входа веднага ти лепват статус, следват коментари, евентуално някой лайква... 

Андрешко е добър и състрадателен и затова изоставя съдия-изпълнителя в блатото"
Из съчинение по литература в 8 ми клас

"Заемете по-биологична поза!"
Учител по биология

Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
Учителски

Всеки обяд и вечеря обядвахме в пица "Хът".
Мис .... в интервю за "Екип 4"

 

"Ако неможете да прочетете какво пише тук значи сте попаднали на подходящото място!"

Реклама на магазин"Оптика"

"Забранено за кучета без повод!"
Надпис в квартална градинка в Пловдив

Тока може да ви убие смъртоностно.
Учител по практика.

"Да изучаваме културните потребности на народа, за да задоволяваме първите на последния!"

Лозунг