MacOS - за творчество
Unix - за стабилност
PalmOS - за мобилност
Windows - за пасианс. 

 

- Защо децата Ви непрекъснато се карат?
- Конфликт между версиите - отговорил програмиста.

Той: Плакала ли си?
Тя: Да.. Как разбра?
Той: Мустака ти е мокър...

 

На първия ден Господ създаде Земята. Погледна я и каза - "Хубава е".
На втория ден Господ създаде Океана и моретата. Погледна ги и каза - "Хубави са".
На третия ден Господ създаде Разстенията. Погледна ги и каза - "Хубави са".
На четвъртия ден Господ създаде Животни. Погледна ги и каза - "Хубави са".
На петия ден Господ създаде Мъжа. Погледна го и каза - "Хубав е".
На шестия ден Господ създаде Жената. Погледна го и каза - "ЩЕ СЕ ГРИМИРА".

 

– Как викат на жените, които не правят с..рки?
– Не ги викат...

 

|^^^^^пиво^^^^\\|""\\_,_
|___________||__|___|)      |)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)

Култови SM-S-и (от мен.бг)

източник: Списанието

“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”

“Седя си тук с чудовищната си ере-кция и се чудя къде сбъркахме?”

“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”

“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”

“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”

“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”

“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, маст*урбира.”

“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”

“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”

“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерц-едеса”

„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“

„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“

„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“

„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така. Не и ако е жив.“

„Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“

„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“

„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“

„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“

„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“

„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“

“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“

„Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“

„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да пAдлудееш“

„Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“

„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“

„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“

„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“

„Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“

„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“

„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“

 

Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб.

 

Влиза мъж в бара и си поръчва бутилка водка. Иска сметката. Барманът му казва:
- 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лева на монети по 1 лев и ги мята през бара. Барманът пребледнял, но без да каже нищо събрал парите. На следващия ден пак идва същият мъж и си поръчва бутилка водка. При плащането барманът пак поискал 27 лева. Мъжът слага на бара 50-левова банкнота. "Ей сега ще ти го върна тъпкано!" - мисли си барманът. Извадил 23 монети по един лев, и ги мята в залата. Монетите се разлетяват по
всички краища. Мъжът се замислил за секунда, след което извадил 4 монети и ги подал на бармана:
- Още една бутилка водка!

 

36 изисквания за да бъде един мъж ИСТИНСКИ МЪЖ

Всяко противоречие с тези правила води до съмнения за това дали наистина си мъж ...

1.На един мъж е разрешено да плаче само при следните обстоятелства:
- когато куче герой се жртва за да спаси господаря си
- когато Анджелина Джоли започва да разкопчава блузата си
- след като е блъснал колата на шефа си
- когато тя използва зъбите си

2. Всеки мъж който донесе камера на ергенско парти може да бъде убит и изяден от свойте приятели без да бъдат преследвани след това от закона.

3. Ако твой приятел е в затвора трябва да го извадиш от там за по-малко от 12 4аса, освен ако причината да е там е, че е убил някой от твоето семейство.

4. Ако познаваш мъж от повече от 24 часа, неговата сестра е забранена зона, освен ако не се ожениш за нея.

5. Не можеш да се оплакваш от марката бира която намираш в хладилника на твой приятел, но за сметка на това можеш да мрънкаш колкото искаш за това колко е студена.

6. Никой мъж не е длъжен да купува подарък за рождения ден на друг мъж, всъщност не трябва да помни дори датата на рождения ден.

7. Когато сте на път, право да избира почивки има този който може да издържи най-много без да пикае, а не този кайто може най-малко.

8. Ако видиш друг мъж който гледа спортно предаване, можеш да го попиташ за резултаята, но не и за това кой играе.

9. На един мъж е разрешено да пие плодова лекоалкохолна напитка само когато се пече на тропически плаж ... и е поднесена от супермодел по монокини .... и е безплатна.

10. Един мъж може да ритне друг в топките само ако е заплашен физически.

11. Един мъж никога не се бие гол, освен когато е в затвора.

12. Мъж не трябва да разрешава на свой приятел да носи прашки. НИКОГА. Край на темата.

13. Ако на един мъж не му става, това е негов проблем, ти не си забелязал нищо.

14. Жени които твърдят,че обичат да гледат спорт трябва да бъдат третирани като шпиони, докато не демонстрират знания за играта и способност да пият толкова, колкото останалите спортни любители.

15. Мъж в компанията на гореща предизвикателно облечена жена трябва да остане до толкова трезвен, че да е способен да се бие.

16. Никога не се притеснявайте да вземете последанта бира или последното парче пица, но не и двете.

17. Никога не обсъждай свойте приятели с гаджето си или жена си, освен ако тя не те лиши от секс докато не и отговориш.

18. Неща който не трябва да казваш на друг мъж докато вдигате тежести.
- Yeah, Baby, Push it!
- Хайде още веднъж ! По-силно!
- Още една серия и може да ходим да вземем душ.

19. Никога не говори с друг мъж в тоалетната освен ако не сте в една и съща ситуация, например и двамата пикаете или и двамата чакате и т.н. Във всички други ситуации може да се задоволите само с почти неразбираемо мрънкане.

20. Никога телефонен разговор с жена не трябва да е по-дълъг от времето за което можеш да правиш секс с нея. Използвай хронометър. Ако се наложи затвори.

21. Да се чувстваш виновен на сутринта след като си правил див пиянски секс с момиче което е било "само приятелка" не пречи да я изчукаш отново, преди да започне дискусията на тема: каква голяма грепка направихме.

22. Няма причина мъже да гледат съзтезания по кънки на лед или гимнастика за мъже. Въобще.

23. Ако попаднеш на едно и съо място със жената, приятелката, майката, бащата, изповедника, психиатъра, зъболекаря или човека който разхожда кучето на твой приятел не трябва да им даваш никаква информация за него. Всъщност разрешено ти е да отричаш, че той въобще съществува.

24. Можеш да раздуеш всяка история която си чул в бара със максимум 50%, ако прекалиш тогава вски който те чуе има право да ти каже " я си ... майката"
Изключение: Ако се опитваш да свалиш момиче, разрешеното преувеличение достига до 400%

25. Ако твой приятел закъснява за среща трябва да го чакаш най-малко 5 минути, за жена трябва да чакаш по 10 минути за всяка точка която получава по класическта скала от 1 до 10

26. Твое задължение е да поемеш грозната приятелка на готино гадже което твой приятел се опитва да забие. За сметка приятеля ти няма право да каже нищо ако се наложи да я отведеш и да правиш секс с чудовището, дори и на ергенското ти парти.

27. Преди да отидеш на среща с бивша на твой приятел трябва да го попиташ за разрешение, а той от своя страна е длъжен да ти го даде.

28. Универсалната компенасация за приятел който ти е помогнал с преместването е бира.

29. Един мъж не трябва да има котка или да харесва котката на приятелката си.

30. Ако приятелката/жената ти иска да сватоса твой приятел с нейна цвилеща приятелка, можеш да се съгласиш, само ако имасш възможност да му се обадиш и той има време да съчини история за това как е станал монах.

31. Ако твой приятел се бие с по-многочислен, по-силен противник или е прекалено пиян трябва да му помогнеш.
Изключение: Ако през последните 24 часа той те е накарал да мислиш че малко бай няма да му е излишен, тогава можеш да се отпуснеш и да се наслаждаваш.

32. Ако твой приятел вече си припява на радиото в колата, не можеш да се включиш към него... прекалено е гейско

33. Никога, при никакви обстоятелства двама мъже не могат да бъдат под един чадър.

34. Ако твой приятел се опитва да свали жена, ти нямаш право да му пречиш, освен ако по този начит той унищожава възможността ти да свалиш нещо.

35. Преди да разрешеш на пиян свой приятел да изневери на приятелката си трябва да го проснеш на земята. Ако след това успее да се изправи, да те погледне във очите и да ти каже "абе я си ... майката" няма да носиш никаква отговорност.

36. Никога не удряй шамар на друг мъж...
 

Как се отличават админите от ламерите?
Админите се хвалят с дължината на паролите си... 

В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:
- Слушай, кой е най-главния във фирмата?
- Ами ти как мислиш?
- Сигурно е сървърът...
- Глупости! Той е като нас на заплата.
- Ами тогава принтерът...
- Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкият с червените очички? Това е модемът. Той е тук най-главният.
- Той ли е най-умният?
- Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че зависва постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само...

преди 2 часа, johnmotson написа:

Как се отличават админите от ламерите?
Админите се хвалят с дължината на паролите си... 

Обущарницата е затворена поради причини
Надпис на обущарница "ЖГМЪЦ" на Ангел Кънчев

Педалите ще се завъртят отново.
Заглавие във в. “Авто мото свят“ бр. 3 2000 г.

Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец

Сучери - 10лв.
Табела в магазин

Хванах в Интернет червей - сега вече може да отида за риба. 

Веднъж, докато се чудела кво да прави, Червената шапчица се сетила за старата си баба.
- Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе! - помислило си доброто дете.
Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манджата у кошничката и тръгнала къде баба си, която живеела у малка горска къщица идеална за форумни срещи.
Както си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща изскочил страшния вълк.
- На къде си тръгнала ма, да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал вълка.
- Тръгнала съм къде баба ми, ако още не си я изял.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе бих замезил, че ми са видиш още у срок на годност.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задния си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дъртия навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкът временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно се предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затова скроил хитър план. Отишъл до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие изпреварил червенушката. Дъртият вампир (бабата) тамън строяла вътрешен нужник, оти и било писнало на дедовия да я апат комарите по г*за. Кога дочула рев на мотор и скърцане на спирачки си рекла.
- Сигурно е па оня не доклатения мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади! - бойно помислила бабата, и излезнала да посрещне госта си.
- Я, каква приятна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълка.
- Уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глави, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пуснал рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска! - викнала бабичката.
- Вълчицата още миналата годин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу е*а! - неловко казал вълка и изял бабата.
Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой е там? - изръмжал преялия дзвер, и превключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелял гласа?
- Щото съм пила севън ъп на течение, айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно влезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! Баба ми къде е, а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от нея! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогава ще говорим!
След като изпил хапчето, вълкът изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде е, а, все пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изядох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше... ама чакай, преди да я изядеш, пита ли я къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми! - едва изгъгнал вълка, и отново са отдал на храносмилане.
Тогава Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото много обичала баба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горския и ше ти са е*ат алелуите, ще видиш ти кон боб яде ли, ели луканка на пръчка!
И в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от ония на Чайка Фарма къде ми не действа! - са провикнал вълка.
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкът тамън режел последния домат, ракията била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Миле Китич, седнали на масата, дигнали чаши и историята мълчи какво станало по нататък... Зли езици говорят, че манинката Червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.

 

Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
"ИЗРОДИ!!! ЧЕКАМЕ ВИ!!!"

 

Враца, вечерта след сватбата, Първа брачна нощ. Младоженецът притеснено:
- Маро, побарай го, виж така добре ли е, да не 'зема да го предръва и да та ѝзтумба!

 

Врачански "Red Bull" - Зелева чорба с кафе!

 

Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!

 

Десет врачански реплики за свалка:
1. Ти не усещаш ли, че цЕла вечер ти се стрЪвим?
2. Начи иде ми да та фрЪла на рамо и да си та носа домА!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си сАдера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабАле да идем да го нафрЪгам?
6. Баща ти а голЕм крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та заврЪта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фрЪла у барата!

Провежда се състезание по това кой студент от кой университет ще забие пирон в стената с глава...
Първо място - студент от МЕИ - забива 5 пирона
Второ място - студент от СУ - забива 3 пирона
Трето място - студент от УНСС - забива 1 пирон
Студентът от МГУ бил дисквалифициран - забил 8 пирона, но с главичката напред...

Какво му трябва на един програмист?

- Стая (2х2);
- Маса;
- Стол;
- Компютър;
- Модем;
- Пепелник (с формата на Бил Гейтс);
- Стек Цигари;

Цяла вечност. 

На тесен планински път се разминават две коли, карани от мъж и жена. При изравняването жената се показва от прозореца и извиква ‘прасе’. Мъжът моментално проточва врат и крясва ‘кучка’. На следващия завой се блъсва в прасе и катастрофира...

преди 12 минути, johnmotson написа:

Какво му трябва на един програмист?

- Стая (2х2);
- Маса;
- Стол;
- Компютър;
- Модем;
- Пепелник (с формата на Бил Гейтс);
- Стек Цигари;

Цяла вечност. 

 

И много 🍺 х 10000

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се нещо...

Мъж чете във форум как да спре да пие кола и решава да отговори:
Ми спрях колата като я замених с бирата!

В класа на Иванчо влиза психоложката и казва:
- Деца, искам да ми кажете по едно изречение с букжата "К"!
Вдига рака Петарчо и казва:
- Киро кара кьнки.
Психоложката казва:
- Много добре!
Става Марийка и казва:
- Киро кара колело.
- Много добре! казва психоложката.
Става Иванчо и казва:
- Кольо клати кака Кинка ку*вата на коленца, която му клати к*ра кат клисар камбана!

Един младеж решил да постъпи в манастир. Игуменът му казал:
- Момче, решението ти е похвално! Но искам да знаеш, че тук - правилата са много строги! Длъжен си да спазваш обет за мълчание!
На всеки пет години - имаш право само на две думи!
И така, младият мъж станал монах. След пет години казал:
- Студена храна!
И започнали да му стоплят ястията.
След още пет години се обадил:
- Твърдо легло!
И му дали по-мек креват.
След още пет години обявил:
- Аз напускам!
Игуменът поклатил разочаровано глава:
- Ами, честно казано - никак не съм учуден! От петнайсет години насам - не престана да мрънкаш!

Продавач в компютърен магазин консултира клиент:
- Препоръчвам ви тази видеокарта!
- А тя за колко часа видео е?

Тия дни температурата е голям... студ!

Животът е тъжен, но за сметка на това, заплатата е смешна...

Не е вярно, че властта не знаела за проблема с газа - ето Народното събрание предвидливо са в почивка до решаването на газовия проблем...

Представят нов вид компютър, управляван изцяло с voice команди. Голяма аудитория, руса мацка... грандиозно интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин - програмист извиква от тълпата:
- Format 😄 ; enter! 

преди 3 часа, Нушо написа:

Животът е тъжен, но за сметка на това, заплатата е смешна...

Не е вярно, че властта не знаела за проблема с газа - ето Народното събрание предвидливо са в почивка до решаването на газовия проблем...

 

Казармата е тежка, но за сметка на тов а- продължителна !

Статус във Facebook:
- Леле, колко съм тъпа!
Блондинка:
- Муцка, крадааа го...