Заглавие: Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него...

Дядо ми казваше: - Винаги ги оставяй да искат още. Добър човек беше, но ужасен анастезиолог.

В края на всеки месец винаги не ми стигат парите. Това се чувства особено силно последните 30 дни.

В елитен ресторант.
- Келнер! В специалната ми супа има муха!!!
- Виждате ли, при нас даже мухите са гурмета!

Като всяко действие във вселената алкохолът има равно по сила и обратно по ефект противодействие. Това не е водата, въпреки че би могло да мине за правилен отговор. Това е махмурлукът – гадната тъпа болка в главата (и не само), която те кара да се движиш като статист в "Живите мъртви", да се оплакваш във фейсбук, да обещаваш на себе си, на господ и на всеки, който има нещастието да те слуша, как никога, ама никога вече няма да правиш така. И след това, разбира се, да се напиеш отново след няколко дни, но това е друга тема. Смешното е, че колкото и да си слушал за махмурлука, никога не си истински готов за него, докато не се сблъскаш очи в очи… по-точно слепоочие в слепоочие.

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Гледам, че си си пуснал Интернет вкъщи?!
- Как разбра?
- Я какви са ти червени очите... 

Старецът отишъл на лекар:
- Докторе, имам някаква странна болест! От много време не си усещам сърцето, не чувам нищо и нямам никакво обоняние. Какво да правя?
Погледнал лекаря дядото, дал му едно хапче и му казал да дойде следващата седмица.
Минала една седмица и дядото дошъл:
- Докторе, какво направилихте! Вече всичко чувам и усещам всякакви миризми!
Доктор казал:
- Ами, дядо, излекувахме носа, сега на ред са ушите!

Двама администратори си говорят:
- Твоя син не прилича съвсем на теб?
- Влизах тогава с друг логин... 

Вчера ме питат: - Кои са ти любимите комици? - Цецка Цачева, Волен Сидеров, Красимир Каракачанов, Николай Бареков и други... - Добре де, а - Чарли Чаплин, Луи дьо Фюнес, Апостол Карамитев? - Това са актьори, при това велики. А, горните са комици...

Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.
- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра???
Бащата (укорително):
- Малък си за това бе, разкарай се ...
Синът (виновно)
- Ама тате, аз само детското ...

 

 

 

Вчера е задържан шофьора на автомобил "Жигули", който със скорост 270км/ч задминал Порше и с викове "Фукльовци" се изплюл на предното стъкло...

Депресия - когато влезеш в интернет и да не знаеш кой сайт да посетиш.

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката...

В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:
- Всичко е ОК. 200 лева.
- Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.
- Ми нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова...

“Супрадин” подпомага “Спешно отделение“
Телевизионна реклама

"Славяните ловяли риба и други горски животни..."
Кандидат-студентска работа:

Тъп си като антична брадва

Момче,веднъж ще те ударя и ще станеш спътник на стаята !
Учител по рисуване

Съвет:
- Ако се повреди принтера - сложи монитора върху ксерокса. 

Рамбо Силек
Второкласник

Не млъкна да говориш
Учителка по математика)

Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Надпис на бутилката - "Add to favorites" - Добави в любими
Надпис на чашата - "Make your start page" - Направи стартова. 

Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита:
- Извинете, колко е часът?
Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва. Той показвайки часовника на ръката й, с досада в гласа, казва:
- ЕТО ТУК... ВСИЧКО Е... НАПИСАНО...

Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
- Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
- Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!

- Поручик Ржевски, по време на криза по-малко жени ли имате?
- Напротив! Много повече!
- Как така? Нали имате по-малко пари?
- Преди кризата пари не им бях давал.

– Митева, Митевааа, голяма трагедия, Митева! От 80 килограма не мога да сваля по-долу! – А, опита ли с боровата диета? – Опитах, цял бор опасох в парка. – А, опита ли да се влюбиш? Казват, че когато се влюбиш - се топиш! – Ох и това опитах! Влюбих се в готвача на ресторанта. Вместо да се стопя, качих 7 кила...

Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.

Две мравки си карали колело. Едната спряла и другата я попитала:
- Защо спряхме?
- Влезе ми мущичка в окото.

- Цялата баня е пълна с твоите гадни кремове, мазила, балсами!
- Еее, а искаш ли да ми е суха кожата?
- Пешо, не ми пука!