Един мъж пуснал обява в сайта: "Търся съпруга".

На следващия ден получил стотина писма.
Във всички пишело: Вземете моята...

Секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ: Натиснете NumLock.
Секретарка: Натиснах, не помага!
Админ: Чай? Кафе?
Секретарка: Не може ли направо да се е*еме?
Админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!! 

Като сме на по-стара вълна....
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона...

Който лъже и краде в парламента с кеф яде!

С тези диети само конфузии напоследък. Влизам в магазина - решавам да подходя към пилешките гърди. Чувал съм, че диетични се явяват. Питам продавачката: - Откога са ви гърдите? - От 82-ра. - Аз за пилешките... - А-а, вчерашни са.

Две прос*итутки:
- Ти с какво си лекуваш срамните въшки?
- Че за какво да ги лекувам, те не са болни.

Черно дете пита бялата си майка:
- Мамо, защо ти си бяла, татко е бял, баба е бяла, дядо е бял, всичките ни роднини са бели, а аз съм черен?
- О, сине мой, като се замисля - добре, че не лаеш!

Сайт за запознанства, 63 годишен мераклия:
- По принцип изглеждам добре. Може да понакуцвам леко и да недовиждам, но пък на едното ми ухо, нищо му няма! 👴🏻

Баба и дядо решили да отидат на лекар , нали медицината напреднала вече , да им даде някое хапче ,та да си припомнят младите години..
Отиват те при лекаря и той им казва:
- има начин разбира се, ето ви тия 2 хапчета, ще ги изпиете като стигнете вкъщи, дядото взема еи това зелено хапче, на бабата - червено. Такава полова мощ ще ви обземе дето и на млади години не е било!
Прибират се те в къщи, ама пуста склероза... , взели че си разменили хапчетата...
През ноща бабата се вдървила цялата, а на дядото му се отворили лютите рани от войната...

…тука някаква нуличка е останала от предишни неща…
Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична Физика

…ето така изглежда този ужасен член…
Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична Физика

…написваме първия член, той е много хубав…
Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична Физика

…оправихме се и с тези членове…
Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична Физика

- Скъпи, вече съм готова за деца…
- Но, аз не съм готов!
- Абе, ти не си готов, ама лятото свърши.Трябва да си ги прибираме от село…

…тук е Ø, тук е 2, между тях има място само за единицата.
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…не е все едно да се играе мач и да се рита топката!
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…тебеширът е от хубавите, но въпреки това го свършвам.
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…има много хубави жени, но вие трябва да изберете само една от тях – Господ е решил така.
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

- Скъпи, ти харесваш ли мойта приятелка Мими ?
- Глупости, скъпа, аз харесвам само теб !
- Ало, Мими, не иска тройка ...

Омръзна ми вече да се дебна за всичко с всички... За паркинг място пред офиса се дебнем с колегите, за място в леглото до жената се дебнем със съседа, за място на домашният компютър се дебнем с децата... еee... докога така?!! 

Пациент при лекаря

-Докторе всичко ме боли!
-Как така всичко?
-Навсякъде където се пипам ме боли!
-Счупен ти е пръста бееееее...

В едно село се звъни на вратата. Отваря собственика и гледа група маскирани служители на НСБОП.
- Проверка на лиценз! - казва агент БОП.
- Че аз да нямам windows или компютър!
- Имаме информация, че имате нелицензиран казан за варене на ракия! 

…грешката е техническа, но е съществена!
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…и тука от науката изкача 2.
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…той имаше твърда воля, не желязна, не, платинена!
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…със своя подвиг той се намира по-високо от най-високата точка на планетата – връх Еверест – 8848 м!
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…не може да се затвори… и вратата е като държавата!
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…няма да рисувам мащабно, така или иначе това е тука.
Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

…и сравняваме член по член…
Химически факултет на СУ - Проф. Димо Платиканов - Физико-химия ч. I

…явно тази лекция е от онези драматични и опасни случаи в химията.
Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

…разбира се, тази формула не ми харесва в този и вид, затова леко ще я префасонирам… това е една лека козметика.
Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

в резултат на това експериментаторът остава я без пръст, я без нещо друго…
Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

…получава се права линия с прав наклон!
Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

…връщайки вниманието ви върху това, което е зад гърба ми…
Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

- Знаете ли защо блондинките си слагат пердета на компютъра?
- Защото на компютъра пише Windows. 

"На пазара в БЯА СЛАТИНА жена си купува моркови. Продавачът решава да я избъзика:

-Какъв морков да ти дам? Обикновен или женска радост?

А она му вика:

-Дай ми мъжка завист!“

"Търговския агент Чичолин бил в командировка, в две държави едновременно – Босна и Херцеговина, където продавал парни ютии, но от модерните – на въглища. След като се прибрал вкъщи той отворил вратата и видял следната гледка в коридора – на закачалката висяло огромното палто – на жена му 4ХL, обувки 48 номер, а до тях малки мъжки ботушки 36 номер и малко сандъче с водопроводни инструменти. От спалнята се носели блажените стонове на съпругата на Чичолин, напомнящи рев на ранена слоница.

Съпругът влязъл в спалнята и попита:

- Какво става тука, бе?!

- Човече, аз не исках, простенал отдолу мъжът...

- Да, вярвам ти!"

Цялата истина за нечовешките условия на работа в Google.

 

Без излишни коментари ви представям някои от жалбите на служителите:     Фитнесът ми е много далече. Ако бяха направили зала в нашия корпус, щях да ходя. Не ми се ходи 100 метра до другата сграда.   Тези фирмени 100 доларови слушалки ми развалят прическата   5 от 8-те тениски, които ни дадоха за тази година са черни. Това ме дразни. Повече обичам синия цвят.   Когато скачахме с парашут на teambuilding-a ни обещаха 50 секунди свободно падане, а после като гледах видеото, се оказа, че са били само 41 секунди.   Не виждам разлика между настройките на масажното кресло : "Отпускане", "Възстановяване" и "Прилив на сила".   Когато отивам да си взема от безплатните напитки в кухнята се оказва, че току що са препълнили хладилника и не са успели да се изстудят. И как да работя така !?   Диванът в кабинета ми не е достатъчно дълъг, за да се изпъна в цял ръст.   Понеже 14 пъти в седмицата ям в Гугъл, по-евтино ми излиза да ям в кафето или ресторанта отколкото да купувам продукти. В резултат, вече година не ми са налага да готвя, от което съм загубила навиците си за готвене!   На обяд колегите ми изядоха всичката пица и ми се наложи да ям пържола.   Когато ме пращат в командировка в другите офиси на компанията, там храната ми е непозната и аз не знам какво да си поръчам.    Тъкмо когато привикна към служебния телефон, когато ни дават нов модел и аз пак трябва да привиквам.   Надебеляла съм от неограничената безплатна храна.   Изгорях на слънцето, когато бяхме на тиим билдинга на Хаваите.   Когато работя от вкъщи ми се налага сама да си готвя обяда и вечерята.   Така се наяждам със закуската, че не успявам да огладнея до обяд.   В игровата ни зала има само един диван и ми се наложи да играя Call of Duty в кресло.   Изборът на класически игрови авромати в нашата сграда е ограниче, и ми се налага да ходя до другия корпус.   Направихме катапулт от мебелите в офиса, но таванът се оказа прекалено нисък за да пращаме портокалите на повече от 45 метра.   Не съм получавал безплатни тениси вече 3 месеца.   Готвачът не сложи достатъчно сос аиоли в супата ми от раци.   Тебеширът за билярдните щеки не си отива по цвят с облицовката на билярдната маса.   Работното ми място се намира на еднакво разстояние от двете кухни и всеки път се двоумя къде да отида.

Питат арменското радио:
"Може ли да се зарази компютър с птичи грип?"
Отговаря:
"Може, ако на него работи патица." 

Компјутерска терминологија

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- Ајде Сите Пијте
PPP- Пијам Пиво Попладне
DVD- Дај Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине
DNS - Дај Ни Соленки
ARP - Ајде Радосни Пијаници
PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма
.NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак Ракија за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пијат
DDR - Донеси Домашна Ракија
FTP - Ферментација Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пијам
AGP - Ајде Голтни Пивце
TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D- 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Уживај во Стрејт Бурбон
DSL - Дај за Сите Лозова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцкај само Смирноф
DOS - Дај Отвори Смирноф
ISDN - Исто Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фајронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - Јагодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финландијата
UPS - Удри По Шљивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам...

Млад лейтенант, току-що завършил училище, търка диодите на електронен уред със спирт. Влиза ефрейторът. - Какво правиш бе?! На какво са ви научили в училище? - Търкам с тънък слой, както са ми обяснявали. Взимаме памуче, напояваме го със спирт и трием. Ефрейторът: - Неправилно. Виж как се прави. Взима чаша, пълни я със спирт, изпива я, дъхва върху диодите и започва да трие.

Гошо, се прибира от работа в Коми АССР, среща се с приятел:
- Оооо Гоше, здрасти, как е, добре ли беше там, забогатя ли?
- Да, бе! Всички се върнаха с Волга, аз с Олга.

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- Ами, в овца. Мирен, спокоен живот. Ливадки...
- Ама то два пъти поред в едно и също май не може...

Семейство на катаджия гледа телевизия, съобщават по новините, че са приети нови по-високи глоби за нарушения на закона за пътното движение. Детето:
- Тате, еха... сега ще ми купиш ли нов компютър?