Две ку*ви спорят за мутра напръскани в Шанел:
- Той е дебеел!
- Той не е дебеел!

Нощ. Съпрузи спят. По едно време мъжът се стряска в съня си от злокобен шепот: - You"re gonna die! - Ъ? - You"re gonna die! - К'во ти стана! - Юргана дай, че измръзнах!

Поправка в Семейния кодекс:"Ако мъж напуска жена си, то първо трябва да си намери заместник".

Нека ме боли!😋😋😋
-Потърпевшата, разкажете на съда, как Ви изнасилиха?
-Просто великолепно!😂😂😂

Странно нещо е животът. Всички се женят за зайчета, пиленца и котенца, а се развеждат с прасета, говеда и свине…

Разговор по телефона:
- Ало, "Бърза помощ"? Тук на един човек му стана лошо...
- О, какъв приятен глас! Какво ще правите довечера?

Иван Костов ме направи социалист, Симеон - антимонархист.

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и не може да улучи ключалката. Мърмори си:
- Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

Бракът е като лимона! Който го гледа му текат лигите. Който го яде му скърцат зъбите! 

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал. - Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията. - Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й: - "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!" Тя ми казва: - "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!" Аз й разправям: - "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!" Тя се обажда: - "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!" Аз й обяснявам: - "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!" - "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!" - "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма! - "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!" - "Не ме ядосвай, ма! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!" - "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!" - "Това е ОТЕЛО, ма!" - "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..." ...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших! Съдията в истерия: - АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!

Не е срамно да си искаш. Срамно е да ти дадат и да не можеш... 

преди 2 часа, johnmotson написа:

Не е срамно да си искаш. Срамно е да ти дадат и да не можеш... 

Лекар се майтапи с възрастен пациент:
- Дядка, поеб*аш ли още, а?!
- Стар съм вече, докторе... потърси някой друг...

Телефонен разговор:
-Ало банката ли е?
-Ти е*а майката и жена ми така мисли...

Едно гномче влязло в магазин и казало:
- Седем грама сирене, ако обичате.
Продавачът:
- Вие да не се шегувате?!?
- Аз, ако се шегувах щях да ви кажа да разрежете сиренето.

И принцът ... цеунал жабата и тя се превърнала в принцеса. С кайма и кашкавал.

Нане пита Вуте:
- Абе, Вуте дека беше цял месец?
- О, Нане бях на 4-ти километър!
- Е, оти бе?
- Е па, да ми дадат жълта книжка.
- Е, Вуте та ти не си луд!
- Е, оти депутатите и те не са луди, а пък им дадоха жълти книжки без да одат на 4-ти км.

- Мили, какъв е този рус косъм на сакото ти?
- Значи можеш да видиш косъма от 2 метра, а вратата на гаража не можеш да уцелиш! 

Карам си колата и гледам - камера. Ограничението - 80. Минавам със 70 - тя снима. 
Тук има нещо гнило. 
Върнах се и минах със 60. 
Тя пак снима. 
Отново се върнах и минах с 50 - пак снима. 
И така, - 40, 30, 20 дори и с 10 минах - пак снима.
... Накрая получих 7 снимки за без колан 🤔🤣🤭

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, ...Андрей. 

В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода.
Американецът извикал: - О, к-е-е-е-е-й! - 3 минути.
Французинът се провикнал: - М-е-е-е-р-с-и! - 4 минути.
Руснакът: - Водка да-а-а-ват!
Ехото отвърнало - Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? - 2 часа.

Момче и момиче са от скоро заедно. Вървят прегърнати и момчето пита: - Мила, искам да ти задам 3 въпроса. - Отзад не давам. - Добре де, два въпроса. - Не харесвам оралната любов. - Добре де, един въпрос. - Кажи мили. - За какво си ми?

Лекар се майтапи с възрастен пациент:
- Дядка, поебкаш ли още, а?
- Стар съм вече, докторе... потърси някой друг...

- Разбрах, че си започнал работа като пазач.
- Да.
- Е, как е?
- Един ден спиш и след това три дни почиваш... 

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала...
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости!
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала...
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости!
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна!
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала...
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за дваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

В бързината футболен рефер, вместо жълт картон, показа презерватив. До края на мача никой от играчите не посмя да наруши правилата. 

Мъж се връща от риболов и съседите му го питат:
- Хвана ли нещо?
- Хмм... Дано да не съм! 

За приятелството между жени:

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.

Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.

Никоя не била чувала за подобно нещо.


За приятелството между мъже:

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.

Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.

Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там...

Канибали хващат турист:
- Как се казваш?
- Какво значение има - нали и без това ще ме ядете?!
- Е, за менюто... 

ИНТЕРНЕТ е като недостъпна жена - харчиш луди пари по него, чакаш много време, много трудно сваляш и в крайна сметка те изхвърля...

- Що е то дебело, небръснато и скача?
- Борец на дискотека!

– Когато съседът тръгва на работа, винаги целува жена си. Защо ти не го правиш? – Защото не я познавам.

Мъж пита жена си:
- Миличка, колко силно да ти направя кафето?
- Колкото е силна твоята любов към мен!
В този момент, мъжът си казал на тих глас:
- Тогава въобще да не ти слагам вода...

Не е страшно да се разхождаш сам, през нощта, в гробищата. Страшно е, когато кихнеш в празния апартамент и чуеш "Наздраве"!

По-лошо от петък 13-ти може да е работна събота на 13-ти.

Днес Явор Колев отново затвори Арена и Замунда...
Как точно го направи - първо ги отвори, изтегли си каквото му трябва, а после ги затвори с хиксчето горе вдясно на браузера си.

Обичам да ходя на работа! Обожавам и да се връщам! Вбесяват ме онези осем часа между...

Почивните дни са измислени, за да се "убиеш" от къщни задължения, да се изпокараш с близките и в понеделник, като отидеш на работа, да си щастлив, че виждаш шефа и колегите.

Арабски шейх си купува кадилак. Пише чек, протяга го на продавача и казва:
- А рестото ми го дайте във "Фолксваген"-и...