преди 4 минути, johnmotson написа:

Кагато се запознаеш с момиче, то ти говори с очи.
Когато ти стане любовница, ти говори с тяло.
Когато ти стане жена... ми не млъква, бе! 

Бай Тошо ще говори в голяма зала, в голям град, ама задните редове, пенсиите не виждат добре сцената

правешкия исиот, издава заповед - раздайте им бинокли!

- Пурвия взема бинокъл, втория също. Третия вика:

Намен не ми трябва бинокъл - аз го виждам добре, през оптиката на пушката!

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя...! 

Исус Христос ходи по водата - все едно по суша.
След него всичките дванадесет апостоли - и те като по суша, само Петър гази до коленете във вода.
И пита той Исус:
- Исусе, защо всички ходят като по суша, само аз газя до коленете във вода?
Исус се обърнал, погледнал го гневно, нищо не казал и продължил.
Появили се съмнения в душата на Петър и той започнал да гази още по-дълбоко. Пак се обърнал към Исус:
- Исусе, защо всички...
- Не се прави на интересен, Петре! - прекъснал го Исус. - Не виждаш ли къде е пътечката, толкова ли не можеш да ходиш по камъните като останалите?

Адам попитал Бог:
- Боже, защо си направил Ева толкова красива?
- За да я харесаш.
- А защо си я направил толкова глупава?
- За да те хареса.

- Дядо, кое е най-важното нещо, като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата ! - И защо ?
– За да помниш къде ти е ракията ,чедо !😂

Александър Божков решил да приватизира влаковите композиции, които не са в движение. Двамата с Вилхелм Краус си взели по един вагон за лична употреба и се изнесли да живеят със семействата си в тях. Една вечер Краус излязъл да изпуши една цигара и видял на Божков жена му да клати вагона. Попитал:
- Комшу, защо го клатиш?
А тя му отговаря:
- Ти защо си вънка?
- Ами защото съм взел вагон за непушачи.
- Е аз пък клатя вагона понеже Божков влезе в тоалетната по голяма нужда и по време на престоя не може да се ползва та за това.

Любо Пенев отбеляза 3 гола за победата на Селта срещу Депортиво със 2:1.

Дядо и баба заварват внука да гледа по*но. Мълчаливо доглеждат клипа и дядото бие един шамар на бабата.
- Това пък защо? - възмутена пита тя.
- Защото аз на теб, дърто, ти казвах, че може и така, а ти-не, ще умра, ще умра!

 

- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Ами... Лили Иванова.

Като отидеш към 50 и вече нямаш никакви драми с остаряването, приемаш се, харесваш се, супер си си, единственото, което не ти харесва, са наборите ти. Много дърти бе!

Две бабички си говорят:
-Дай ми на заем ченето ти,че ще ходя на среща.-Бабичката дала ченето си на другата.Тя се поразмляскала и казала:
-Кучко пак си яла баничка,а лъжеш че немаш пари...

- Пено, снощи те сънувах.
- В каква поза бе, Киро?
- Надупена.
- Боже, пак съм хранила свинете. 

- Какво работиш? - Програмист съм. - В коя фирма? - Вкъщи - сменям програмите на телевизора!

Срещат се двама боксьори - тежка(т) и лека(с) категория, и се разприказвали за нелекия си живот.
(т)- Преди няколко дни заварих жената с любовник.
(л)- И какво?
(т)- Нокаут.
(л)- И на мен преди две седмици ми се случи същото.
(т)- Нокаут?
(л)- Не, но спечелих по точки!

- Тате, защо, жените не са ходили в казарма?
- Ти представяш ли си майката ти с калашник? 

Един човек бил болен и лекаря му дал хапче за разтваряне.Човека си го разтворил и си го сложил на нощното шкафче.Но жена му имала изкуствено око,което държала в чаша вода и мъжът отпил от нея през нощта.На другия ден отишъл при лекаря и му казал:
-Докторе това лекарство нищо не помага.-Докторът му отговорил:
-Я се нагъзи и ще видиме ние тая работа.-Мъжът се нагъзил а доктора възкликнал:
-От колко години сам лекар,все гъзове сам гледал, ама гъз мен да ме гледа не съм...

- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...

Момиче играе билярд. Дълго се прицелва, замахва и изтърва билярдната щека, която се забива в задника на близко стоящия мъж, при което тя уплашено възкликва:
- Ох, извинявайте, а аз се целех в топките...

Един ден Супермен написал по стените със спрей:
"Батман е п*д*раст!"
Батман видял това написал:
"Супермен е Кларк Кент."

- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Ами... Лили Иванова.

По-добре да ревнуваш хубава жена, отколкото да криеш грозна. 

Един отива на доктор. Оня с безкрайна чуденка оглежда яйцата му: едното е дървено, другото - стомана.
Пита:
- А имате ли деца?
- Да! Терминаторчо е на 5, а Пинокио - на 2 годинки....

Едно нямане се е задалооо... Парадокс: Когато ти трябват пари-няма. А когато не ти трябват, пак няма! 

Иванчо и Марийка си имали черно котенце. Много си го обичали, но то ненадейно изчезнало.
Веднъж обаче Иванчо отишъл в класа на Марийка в голямото междучасие и още от вратата превъзбудено викал:
Марийке, Марийке, намерих котенцето! Учителката ни го е взела и си го е скрила под полата!
-Сигурен ли си, че това е нашето котенце?
-Много прилича но пак ще проверя!
На следващото междучасие Иванчо идва разочарован:
-Не, Марийке, не е нашето котенце! На нашето цепката на устата му беше настрани а на нейното е надолу!

Приятелки си говорят:
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- А после дойде тока.

Още си спомням, като бях малък, напълних флумастрите си със скъпия френски парфюм на мама… Една седмица рисувах прав.

Много ми са иска да изям домат, който отвън да е домат а вътре пак да е домат!