-Татее, купи ми колело!
-Нема пари!
-Ми ще продадем мама!
-Как така бе! Ще продаваме майка ти!?
-Ами ти не е..., аз не суча, за кво ни е?!....

Разхождайки се из Райските градини, Адам възмутен си мърморел:
- Ама и шефа каква жена ми даде само! Ляга си с първия срещнат мъж!

Господ:
- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди?
- Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие...

Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
- Господине, ще слизате ли на тази спирка?
- Да, ще слизам.
- А тези пред вас?
- И те, но още не знаят.

Той:
- Колко си платила за тези сандали?
Тя:
- 35лв.
Той:
- Каква е тази бележка "249.99"?
Тя:
- Аааа, мхм... това е кода...! 

- Ей, можеш ли да простиш на враговете си? - Как да кажа - Бог ще им прости. Моята задача е да им организирам срещата!

Една жена отива при гинеколог и казва:
- Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя?
- Как ще е малка бе?
- Ами, я си вкарай ръката.
Доктора си вкарал ръката и казал:
- Виж, че не е малка.
- Я си вкарай и другата.
Вкарва си и другата и пак й казал:
- Е сега виждаш ли че не е малка?
- Я сега пляскай де...

- Докторе, като ида на среща с мъж, направо не мога да му откажа. Още от първата среща, и - в леглото. После се чувствам ужасно, като някоя прос*итутка... Направете нещо!
- Мога да ви хипнотизирам, и чрез внушение ще направя така, че да можете да отказвате.
- Не бе, докторе, не ме разбрахте - направете така, че да не ми е кофти после.

Жените винаги са прави. Знаете ли защо? Защото ТАКА.

Ловец на друг:
- Иди виж какво животно прострелях?
Другият се връща след малко и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

Една приятелка се оплаква на друга:
- Както и да си закача прането, винаги ще вали.
- А ти обръщаш внимание на знаците, като мен. На сутринта гледам под одеялото съпруга си. Ако оная му работа лежи отляво, означава дъжд, ако е отдясно, означава хубаво време.
- А ако е в средата?
- Глупачко! Кой пере на такива празници? 

Шестдесет процентова вода. Това е новата диетична напитка. Препоръчва се на хора с излишък на вода в организма. Лесно се пие, подобрява апетита и настроението. Разкрепостява съзнанието. Състав: Вода - шестдесет процента. Консервант (етилов спирт) - четиридесет процента.

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти е*а м@йката, Цицероне!

Снощи жена ми изсъска:
- Избирай, или ще ми помагаш в къщната работа, или ще доведа мама да живее у нас.
Избрах да ида на палатка
 

- Който не работи, не трябва да яде - гласи народната мъдрост и това обяснява защо у нас предимно се пие..

В бръснарницата: - Искам да ме подстрижете както предния път.
- Господине, бъркате ме с някой. Аз тук работя от 2 години

Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф.
Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката.
Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката паднала и се затъркаляла по земята към целта, но на пътя й било езерцето. Махнал Мойсей с ръце и водите на езерцето се разделили, пропускайки топката, която спряла на десетина сантиметра от дупката.
Втори бил Исус. Замахнал той, топката полетяла, но ударът пак бил къс - топката щяла да падне точно в средата на езерцето. Махнал Исус с ръце, топката ударила повърхността на водата и продължила да се търкаля по нея, като по сухо. После слязла на тревата и стигнала на два пръста от дупката.
Последен бил старецът. Ударил, но на половината полет топката се ударила в клоните на едно дърво и се заклещила там. Неочаквано земетресение разклатило дървото и топката паднала, но право в езерото.
Започнала да потъва, но една риба я захапала и изплувала на
повърхността. Към нея се спуснала птица, грабнала я в ноктите си и полетяла. Едва размахала криле и от небето проблеснала мълния, която направила и птицата, и рибата на пепел, а топката невредима паднала право в дупката.
Мойсей не издържал, хврълил стика си, и се обрърнал към Исус:
- Да знаеш, не искам да играя повече голф с баща ти!

Жена, ти нали викаш, че у некой прекрасен ден ша ма напущиш?
-Да!!!
Ми.. глей кво убаво време е вънка! 🤣🤣

- Брат, защо слагаш зимните гуми, не е ли рано?
- Ааа, как ще е рано бе!? От една седмица не съм виждал жена с къса пола! 

Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:
- Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.
След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.
Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:
- Мамо, нали те помолих да не излизаш днеска от къщи!

- Докторе, може ли да лекувам простудата с народни средства?
- Може, но замезвай...

    На олимпиада между студенти право на финала се класирали България и Русия. Паднал им се следния казус. Върви Адам през гората чисто гол, оная му работа стигала до коляното, а тревата била висока до кръста. Изведнъж се появява змията и го ухапва за оная му работа. Въпроса е следния: Трябва ли Ева да му налапа главичката и да му изсмуче отровата или не?
    Руснаците казали, че трябва защото така ще му спаси живота и от тази гледна точка е морална правилно.
    Българите пък казали, че е перв*рзно и морално неправилно, защото щом имал толкова голям х*й, значи е можел и сам да си изсмуче отровата.

Тя:
- Хей, нали каза, че пак ще си пишем!? Защо не ми пишеш толкова време!?
Той:
- Ми, гледам, че си лайкваш сама снимките... викам си "тя сама ще си пише"... 

Въпрос:
-Как са наричали старобългарите диарията?
Отговор:
-Гъзирана вода!

преди 3 часа, Нушо написа:

Въпрос:
-Как са наричали старобългарите диарията?
Отговор:
-Гъзирана вода!

 

Страхотен виц...

- Защо си толкова унил?
- Четох една книжка с много тъжен край.
- Коя?
- Спестовната ми книжка.

преди 5 минути, Т.Христов написа:

 

Страхотен виц...

Затова някои викат гъзвода.

- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Лелее. Много ли пие бе?
- Хич даже не близва. Аз пия. Тя страда.