Мъж пита жена си, шепнешком:
- Скъпа, хареса ли ти?
Жената, сънено:
- Какво да ми е харесало?
Мъжа:
- ми... как "беше"?...
Жената:
- А какво? Какво беше?

Една баба решила да седне и да си почине.
…Седнала и починала…

- Отче, извърших грях!
- Виждам... личи си по щастливата ти физиономия!

Прасчо тича при Мечо Пух:
- Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за мене седем!
- Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет.
- Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох...

- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.

Мечо пух карал тирр и засвяткан по магистралата блъска прасчо и минава върху него.
Мечо са покзал през жама и нервно казал:
- Гледаи каде ходиш ма свинио тъпа!!
Прасчо се отлепва от асвалта и казва:
-ЩО, ши са връщаш ли?!...

Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени... Докато псувните - те са от сърце.

- Иванчо, как е множествено число на дърво?
- Дъски, госпожо.

- Иванчо, какво научи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона.

- Дядо Гошо , вдигаш ли още самолета ?
- Не , момчето ми ! Авиокомпанията ми фалира ...

Първият учебен ден. Учителката пита Иванчо:
- Какво прави през ваканцията?
- Нищо… Във всеки случай нищо, което да става за писане на съчинение.

Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да чукам твоята! 

Иванчо се прибира възбуден от училище - научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи "ми*ет"?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де... Значи, това е когато ти го вкарват в устата...
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш ма! Ми*ет - това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука...

Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика:
- Козунак!
- Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?
- Той е обратното на кура. Курът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав...

Разчупи стереотипа!
Отиди на гости и вместо торта, занеси буркан с туршия. Ще видиш, че вместо кафе, ще ти налеят ракия. 

преди 5 часа, grizly написа:

Иванчо се прибира възбуден от училище - научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи "ми*ет"?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де... Значи, това е когато ти го вкарват в устата...
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш ма! Ми*ет - това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука...

Баба и дядо. Дядото:
- Ех, едно време какви ц*ци имаше - бяха като възглавници, а сега са като калъфки!
А бабата:
- Да, едно време ти имаше пистолет, а сега само кобурът ти остана!

- Ще минеш ли през мен довечера?
- Не, женен съм!
- Би ли заменил Москвич за Мерцедес?
- Естествено!
- Е тогава що не оставиш жена си и не дойдеш при мен?
- Ти луда ли си? За какво са ми два Москвича?! 

Кръстословица за хора с високо самочувствие:


ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс.(археолог.)

2. Обръщението “ Мама ти,стара” на древноарменски .(шег.)

3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).

4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.

5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.

6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.

7. Финикийското название на гъбички на краката.(финик.)

8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.

9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”

10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища,доминираща на средно- азиатския пазар в края на 19 век.

11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.

12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)

13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.

14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)

15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).

16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада( пресечка на Терез Роуд).

17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.

18. Американска пудра за перуки , произвеждана с голям успех по време на депресията .

19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи.(предимно неуспешни)

20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.

21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман(1827-1903).

22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея(трипер).

23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в сканди- навската митология.

24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.

25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.

26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия.(написано отзад - напред).

27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.

28. Първият тракторист на Горна Волта.

29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.

30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.

31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.

32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.

33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.

34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.

35. Второстепенен герой от роман на Флобер.

36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.

37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.

38. Буква от азбуката.

39. Името на хазайката на Барух Спиноза.

40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.


ОТВЕСНО


1.Изобретателят на нокторезачката.

2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.

3.Музикален инструмент,използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.

7.Неправилен персийски глагол.(трето лице ,ед.ч.)

11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.

14.Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.

16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).

20.Древноиндийска игра,която някои смятат , като прародител на “Не се сърди, човече”.

22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.

25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)

29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).

32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.

33.Популярен румънски шахматист , гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.

35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.

36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.

38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година...

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца.
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя.
- Ами, взимайте предпазни мерки - например презе*вативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...!?
- Опитвах. Ето - Марийке! - Показва другото.
- Ами тогава си сложи спирала.
- Опитвах. - Петърчо! - Поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш сек със съпруга си! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!

 

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават...

Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.

Съпрузи се карат и жената забива последния пирон в ковчега: 
- И, ако искаш да знаеш, спах с най-добрия ти приятел!
- Сериозно ли? С шишето вино!?

***

Тя така извика на детето си: "Остави веднага този боклук!", че двама хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето, а шофьор на Рено спря автомобила си и продължи пеша....

***

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките ѝ са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.

***

– Ще се напиете ли днес?
А) Да!
Б) А.
В) Б.

Смеех се на дебелите - надебелях...
Смеех се на лудите - полудях...
Сега се смея на богатите.
Да де...ама няма ефект! 

Трима приятели се видяли за първи път от 10 години. Естествено отишли в близката кръчма и седнали да пият и да си говорят за живота. Станало обаче късно, кръчмата затворила и тримата се чудели какво да правят. Единият казал, че много му се иска да отидат у тях, но има малко дете и няма как да стане. Вторият казал, че жена му няма да ги пусне да пият по нощите, а третият казал:
-Абе аз съм заврян зет, ама айде ще ви водя у нас.
Учудили се другите двама, но тръгнали. Стигнали пред къщата му, той звъннал, на прозореца се показала жена му. Видяла ги и след малко от вътре се чул шум от разместване, слагане на маса, звън на бутилки.
Другите двама много се учудили и го попитали:
-Как го постигна? Само като ни видяха седнаха да редят масата?!
-Много лесно. Бащата на жена ми е ловец. Когато се нанесох тук първата вечер се прибирам и кучето ме лае. Показах му жълт картон. Прибирам се втората вечер, то пак ме лае и аз му показах още един жълт картон. Когато и на третата вечер ме залая извадих червен картон, влязох в къщата, взех пушката и го застрелях. Всички вътре са с по два жълти картона...

Терминаторът влиза в банята,но си изпуска,сапуна навежда се да го вземе и на вътрешния му дисплей светва надпис:Открит е нов хардуер...

Майка се кара на сина си:
- Каква снаха си довел бре-бащата прокурор, майката съдия, брата полицай. Това не е рода, а направо мафия...

Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта...